Blogu` lu` Laurentiu

Barbatul de sub papuc

2011-05-27T10:07:00.000+03:00

Îl poţi recunoaşte din faza primului contact vizual, nici nu mă îndoiesc. Adică cam cât să fi împrumutat din feminismul ei să ajungi să o întrebi dacă vrea să-i cari tu poşeta ?
Să nu mai zic că dacă vrea să bea o bere ... trebuie să o roage pe "pisi mic" care într-un final printr-o privire o să-i răspundă mai bine o apă plată.
E cel care întotdeauna va găsi o scuză să plece de la berea cu băieţii. Credeţi că de fiecare dată când se duce la baie are strict nevoie ? Nu ! Din proprie iniţiativă o sună pe "pisi mic" să-i spună cum e treaba şi cam în cât timp ajunge acasă.
Am întâlnit şi bărbaţi terorizaţi de prietenele/nevestele lor şi stau şi mă gândesc ... oare cum le suportă ? Ei pur şi simplu le iubesc şi acceptă aşa cum sunt; bărbatul adevărat în casă. Mă gândesc că e foarte posibil ca-n intimitatea lor să se înţeleagă altfel, că dacă nici asta nu merge cum trebuie atunci chiar că-mi pun un semn mare de întrebare pentru că am stabilit deja că problema genului acesta de cuplu e ieşitul în societate.
Imagineazati-l cum e când nu e cu ea. Bea cu băieţii, râde, glumeşte, flirtează, parcă e şi un pic mai roşu în obraji ... simte că trăieşte.
Când ies în oraş cu alte cupluri el trebuie să se gândească dacă EA îi acceptă pe acei oameni şi cel mai important dacă ar avea ce să discute cu iubitele lor şi apoi trebuie să se gândească la locaţie ... pentru că ea nu are ce caută pe terasă la Calypso ( terasă studenţească ).
Practic, amicul tău are două personalităţi. Una pe care o cunoşti şi o îndrăgeşti şi una pe care nu o înţelegi şi cu care nu ştii cum să relationezi, pentru că e EA prin preajmă. Când EA pleacă din oraş, te sună să ieşiţi şi se comportă ca scăpat din cuşcă, savurând fiecare moment de libertate. Dacă nu poţi să îl însoţeşti, o să iasă singur şi o să petreacă la fel de tare.
Pisicuţe mici, când voi închideţi ochii, oamenii ăştia încep să trăiască cu adevărat şi vin şi vă întreb ... ce aveţi de câştigat ?

Relatia ta cu tine si apoi relatia ta cu ea

2011-05-25T09:23:00.000+03:00

Despre relaţii o să vorbim azi. Mărturisesc cu nonşalanţă faptul că nu vorbesc din experienţă dar vă aduc aminte că am ochi şi urechi deci văd şi aud ce se întâmplă în jurul meu.

Relaţia. Relaţia este acel ceva ce limitează individualităţi, personalităţi, caractere şi în ultimă fază obligă.
Părerea mea ? Cu cât mai scurtă cu atât mai bună.
Cu cât rezistă mai mult cu atât se măresc şansele ca el să-şi piardă eul în feminismul ei şi puţin probabil invers. Aşa se întâmplă cu orice femeie. Te schimbă de nu te mai recunoşti tu, ajungând exact cum vrea ea să fii.
Cu cât relaţia este mai lungă cu atât te pierzi mai mult pe tine.
Cum ? Uite şi explicaţia...
Bărbatul împrumută cu o curioasă rapiditate din trăsăturile sexului complementar, până într-un final când ajunge să-şi piardă parţial sau complet propria identitate.
Perfect valabil în cazul bărbaţilor care sunt implicaţi într-o relaţie de N ani.La început eşti foarte uimit de feminitatea tipei de lângă tine urmând ca peste ani ceea ce te-a fascinat să ajungă să te pună la pământ pentru că, cum spuneam anterior, te aduce unde vrea ea.
De unde rezultă că ce o atrăgea pe tipă la început la persoana ta nu mai este ca la început sau chiar a dispărut de tot, cu toate că ea te-a făcut să fii cum eşti; ea şi prostia ta.
Şi uite aşa întreaga relaţie a devenit ceva în care amândoi vor căuta un moment de respiro, momente în care în mintea ambilor parteneri încolţeşte gândul de a-şi înşela partenerul.

Unde se va ajunge ? Eu zic că e uşor de prevăzut.

Mai devreme sau mai târziu, o relaţie se condamnă pe sine la nefiinţă şi nefericire dacă, zic eu, partenerii nu sunt cât de cât independenţi.

"Fericirea" - melodia verii trecute

2011-05-24T19:41:00.000+03:00

În primul rând vă salut .. nu am mai postat de mult, ştiu.
Acum, revenind la subiect, vreau să vă spun un lucru pe care sigur îl ştiţi deja.
Faptul că există melodii româneşti absolut fantastice.
Dar este una ... FAN-TAS-TI-CĂ şi anume, Fericirea de Dj. Andi şi cu Stella.
Nu ştiu cine a compus versurile acestei melodii, dar dacă dăm puţin timpul înapoi, mai exact vara trecută, ne amintim cu plăcere de melodie şi de cum dădeam boxele la maxim.

Hai să vedem totuşi ce ne-a fermecat; în cele ce urmează am să traduc versurile melodiei:

Când te uiți în ochii mei, spune-mi ce vezi
Simți iubirea mea prentru tine te face fericit, te eliberează?
Când te uiți sus în cer spune-mi ce vezi
Dacă vezi doar norii, știu eu remediul:

E în ocean, mdeah!
Fericirea e împrejur, fericirea!
E în raza soarelui, mdeah!
Fericirea e împrejur…

Deschide-ți ochii, larg
Deschide-ți ochii. Haaa.
Deschide-ți ochii, larg
Deschide-ți ochii. Ohoo.

Huh, hah, heh, hah, ram-pa-dam, hah, heh, ram-pam-pam,

Huh, hah, heh, hah, ram-pa-dam, hah, heh, ram-pam-pam.

Mai jos aveţi şi varianta oficială

Fericirea

Absolut genială.
Mă gândesc ce-ar ieşi dacă am traduce versurile lui Lady Gaga.

Fii alaturi de Sabina

2009-11-01T22:30:00.002+02:00

Zilele trecute am aflat de ea. Nu am cunoscut-o personal, dar in micul nostru oras e aproape imposibil sa nu cunosti chipurile celor care iti sunt apropiati ca varsta.
Pe Sabina cred ca pot numara pe degetele de la o mana de cate ori am vazut-o, dar tot ce imi pot aminti e ca mereu era cu zambetul pe buze. Nici prieteni comuni nu cred ca avem, dar nu asta conteaza. Ma afecteaza cand aud ca un necunoscut trece prin momente grele, daramite cand e vorba de cineva cu care m-am intersectat de cateva ori in viata.
Stiu ca putini isi permit sa bage mana in buzunar si sa ajute pe cineva, chiar daca si-ar dori asta, dar sa faci auzita situatia nu te costa absolut nimic. Poate la un moment dat mesajul ajunge la urechile cui trebuie si soarele va rasari din nou pe strada Sabinei.

Dupa ce a intrat la Facultatea de Medicina din cadrul UMF “Gr. T. Popa” Iasi, la buget, cu o medie de 9,19, sansa parea sa ii surada Sabinei Dorofte, o tanara de 19 ani din Piatra Neamt. Drumul sau spre o cariera in medicina era deschis, si aceasta abia astepta sa inceapa cursurile si sa isi cunoasca colegii si profesorii. Insa, la scurt timp, un incident nefericit avea sa ii schimbe complet viata si sa-i umbreasca bucuria.

Pe 22 septembrie, Sabina, aflandu-se in cabinetul medical al mamei sale, in Piatra Neamt, si-a pierdut cunostiinta din senin si a cazut din picioare. Cand si-a revenit, nu isi simtea partea stanga a corpului. Mama ei, medic de profesie, a chemat imediat Salvarea, care a transportat-o pe fata la Urgente, insa Sabina nu-si aduce nimic din momentul in care a lesinat si pana cand era deja pe un pat in spital si i se injecta substanta de contrast pentru examenul RMN, cu toate ca a mers pe picioarele ei pana in ambulanta. Analizele efectuate la Piatra Neamt au aratat ca Sabina are pe creier o formatiune cu dimensiunile de 2,3 pe 2,3 cm, diagnosticata initial ca gliom, localizata in centrul motor, in lobul fronto-parietal drept, foarte aproape de centrul vorbirii. Pentru parintii tinerei, ambii medici, a inceput un adevarat calvar si o cursa contra-cronometru in incercarea de a afla ce se intampla cu fiica lor si ce poate fi facut pentru a o salva de pericolul ce planeaza asupra ei.

Vrea sa devina doctor

Analizele sale au fost trimise medicilor de specialitate atat din Romania, cat si din Franta si Israel. Ulterior s-a dovedit ca formatiunea descoperita nu este un gliom, ci o tumora cerebrala, ce nu poate fi extirpata in totalitate prin operatie chirurgicala, fiind nevoie de radioterapie post-operatorie. Deoarece Sabina este ambidextra (se poate folosi cu aceeasi indemanare de ambele maini) si are doi centri ai vorbirii, pentru a afla cat de mult ii poate afecta tumora vorbirea, are nevoie de o analiza numita RMN ambidextru, procedura aflata inca in stadiul experimental in Romania, dar care poate fi facuta in Franta. Cei mai buni specialisti ce pot realiza interventia chirurgicala sunt in Franta, riscurile operatiei fiind foarte mari, doarece tanara ar putea ramane paralizata complet sau chiar si-ar putea pierde viata. Chiar daca operatia va avea succes, chinul nu se va termina pentru Sabina. Deoarece tumoarea nu poate fi extirpata complet, va urma o perioada de tratament prin radioterapie, iar centrul medical care detine dotarea medicala cea mai buna pentru aceasta terapie este in Turcia. In tot acest timp, Sabina a incercat sa isi continuie viata in mod normal, in masura in care acest lucru a fost posibil. A inceput cursurile la Facultatea de Medicina, starea sa de sanatate ramanand stabila cu ajutorul calmantelor, ea fiind supravegheata indeaproape de fratele sau mai mare, Costin, si el student la Medicina, in anul V. Aceasta insa pana pe 22 octombrie, cand, la o luna de la prima criza, au mai avut loc doua. Sabina era la facultate, la un laborator de lucrari practice, cand a facut o noua criza. De aceasta data nu si-a pierdut cunostiinta si a reusit sa nu cada, sprijinindu-se de un coleg, insa din nou i-a amortit jumatatea stanga a corpului. A fost dusa acasa si si-a mai revenit, insa dupa jumatate de ora a facut o noua criza, insotita de un atac de panica. Ulterior, a fost dusa la Piatra Neamt, pentru un control neurologic. Desi Sabina doreste in continuare sa mearga la cursuri, parintii ar vrea sa o tina aproape de ei ca sa o supravegheze. Mama sa este medic de familie in Piatra Neamt, iar tatal sau este tot medic, pensionat pe caz de boala deoarece si-a pierdut vederea inca din anul III al facultatii, ca urmare a unui diabet cronic pe care il are de la varsta de trei ani.

Solidaritate din partea colegilor

Data operatiei va fi stabilita dupa 7 decembrie, dupa ce vor fi realizate toate analizele necesare. Deoarece Romania este stat membru al UE, poate beneficia de toate prestatiile sociale care se furnizeaza pe teritoriul statelor membre, inclusiv in ceea ce priveste asigurarile sociale de sanatate. Astfel, prin completarea formularului E 112 (Atestat privind mentinerea dreptului la prestatiile in curs pentru asigurarea de boala-maternitate), casa de asigurari de sanatate din Romania poate acoperi costul operatiei, cu toate ca aceasta are loc in Franta, si al celor 10 zile de spitalizare necesare interventiei.
Insa CJASS nu acopera si costurile terapiei post-operatorii, care se ridica la 30.000 – 35.000 de euro, nici cele privind cazarea si drumul. Colegii Sabinei, prin intermediul Societatii de Studenti Medicinisti din Iasi (SSMI), au inceput deja o actiune umanitara pentru a o ajuta sa stranga acesti bani. Pentru cei care doresc sa sprijine aceasta actiune umanitara, SSMI pune la dispozitie conturile urmatoare:
RON: RO32BRMA0280029475900000
EUR: RO67BRMA0280029475995400
USD: RO79BRMA0280029475930000
deschise la Banca Romaneasca, sucursala Piatra Neamt.

Multumesc pentru urari

2009-10-16T16:19:00.004+03:00

Va multumesc pentru urari si pentru ca v-ati gandit la mine atat in scris cat si telefonic.
Multumesc tuturor celor care mi-au fost aproape de-a lungul timpului, si celor ce inca imi sunt, promit sa nu va dezamagesc niciodata.
Multumesc parintilor, bunicilor, unchilor si tuturor rudelor, prietenilor si amicilor.

S-a auzit Boc-nitura pana la RAU…si ma gandeam: O fi cazut guvernul ?

2009-10-13T19:53:00.002+03:00

S-a anuntat la Antena3, ca motiunea a trecut cu 258 de voturi pentru.
In consecinta, Guvernul Boc-Poc a cazut.

Un pas mic in Parlament, un pas urias pentru democratie...
Astazi a fost castigata o lupta, dar nu si razboiul... mafia politica din jurul presedintelui a adunat foarte multi bani negri spoilind economia, iar acum sunt dispusi sa arunce acesti bani pe piata pentru a se mentine la putere... Am vazut atata demagogie si impertinenta la fostul prim ministru Boc cum nu credeam ca o sa mai vad...

Bilantul de 9 luni a guvernului Boc: Peste 900.000 firme si-au suspendat activitatea anul acesta.
Si el ne vomita mai departe pe posturile tv ca a fost dat jos pentru pensii si privilegii…

Acum vom avea un prim ministru tehnocrat....si-un guvern cu 20.000 de specialisti..... si probabil undeva in meandrele concretului cineva va aprinde fitilul luminitei ... la capatul tunelului. A... asta inseamna ca suntem inapoi cu 14 ani…

Ma astept acum de la PNL sa impiedice folosirea fondurilor de la FMI pentru plata salariilor si pensiilor si sa le foloseasca pentru investitii, asa cum se proiecta initial.

PNL o face cu PSD, ca in trecut. Ulterior PDL o sa colaboreze cu PNL, ca in trecut. Dupa un timp PSD o sa colaboreze cu PDL, ca in trecut.
Cate noutati.. sunt 3 partide "diferite".
De maine, tara o sa functioneze mai bine, n-o sa se mai fure asa de mult, ci doar moderat, iar cu un ministru de la PNLSD la transporturi vom avea autostrada in 25 de ani (ceea ce e foarte putin timp pt Romania).

Aveam o vorba, dupa ce se termina un film la TV care nu fusese mare lucru, ma uitam prelung si ziceam: Un cacat!!! O expresie care sumariza ce se intamplase!
Cam asa si cu motiunea de cenzura! Prelungim agonia tarii datorita sistemului constitutional de doi lei. Basescu acum nu va accepta un guvern de la altii, mai bine parjoleste tara decat sa se vada ca a pierdut!!! Si in caz ca va pierde se va face iar marinar.

Oricum e distractiv! Bine c-a picat sa ne radem si noi de ei !

Cum sa nu procedezi in club ...

2009-10-08T17:37:00.004+03:00

Cand iesi din casa sa te duci la club, nu-ti turna din greseala sticluta de parfum pe gat, pe camasa, pe pantaloni si in pantaloni, si nici nu iti da cu multe grame de gel in par, ca sa luceasca si sa fii vizibil. Fii pus pe distractie, nu pe agatat, caci fetele care fac clubbing, desi au renume de easy-going, nu sunt.

Hainele conteaza. Imbraca-te in ce te simti mai bine, fie camasa (vezi ce aplici pe ea) sau tricou (vezi ce scrie pe tricou), si nu uita, femeile se uita la incaltari. Pantalonii sa aiba ceva prin buzunare, indeajuns incat sa nu ramai fara. Nu intra direct in bar, in whisky cu cola, votca cu Red Bull si un shoot de tequila, asa cica ar fi frumos, pentru ca noaptea e tanara si muzica buna. Du-te in recunoastere, familiarizeaza-te cu sunetul si atmosfera, saluta un prieten, fumeaza o tigara, sau mai bine nu, si ia-ti o berica, sau mai bine nu.
Abtine-te sa o intrebi "vii des pe-aici?" pe domnisoara care se impinge in tine la bar si cere grabita o apa.

Daca le ai cu dansul, nu fi prea expansiv, ca sperii vanatul. Daca nu le ai cu dansul, nu da crispat din bazin, misca-te robotic, de pe un picior pe altul, doar se poarta minimal-ul. Zambeste. Promoveaza relaxarea.

Nu oferi de baut, toti barbatii fac asta. Nu fa complimente directe: ce bine arati, imi plac picioarele tale, ce bine te misti, mirosi bine, ce mai, esti buna, vino cu mine! Fii un observator fin - imi plac gropitele tale, toata viata mi-am dorit si eu, ce tari sunt tenisii... sau da-i o bomboana.

Nu te imbata pe spinarea prietenilor: ori te duc acasa, ori uita de tine dansand pentru vreuna, ceva tribal, combinat cu dansuri indiene, piperate cu ridicari de tricouri si afisat de burti. Daca tintesti un target cu toc de la sapte in sus si daca iti permiti, rezerva o masa: sansele tale cresc cu 10% sa agati si cu 20% sa fii agatat. Daca esti pe testosteron, du-te direct la tinta, da banii, stai putin si pleaca cu ea acasa.

Nu va e jena ?

2009-10-05T19:24:00.002+03:00

E plina poiana de lupi moralisti care se bat cu pumnul in piept si urla in gura mare despre cat de nedreapta este viata din aceasta tara.
Despre cum ii fura presedintele, ministrii, primarii, consilierii si in general toti politicienii, cei din sanatate, cei din administratie etc.

INSA, zic de zeci de ori ca NU VOTEAZA (ca nu au votat niciodata si nici nu vor vota) deoarece nu au pe cine, ca mai bine ar emigra, ca peste tot e mai bine ca in Romania.
Totodata sunt aceia care zi voteaza PDL-ul, maine PSD-ul, poimaine PRM-ul si la sfarsit de saptamana nu mai voteaza pe nimeni.

Nu va e jena?

Mie mi-e jena de astia ca voi, care ati votat toate scursurile si ati adus tara de rapa. Si daca ati emigra voi cu tot cu alesii vostri, cred ca Romania ar deveni raiul pe pamant.

NU STIU SA CONDUC, NU SUNT CAPABIL SA ADMINISTREZ, STIU DOAR SA DEBITEZ TEXTE DEMAGOGICE, SA URLU DUPA CIOLAN, SA SUTESC SI SA NUMESC IN FUNCTII DE CONDUCERE TOATE NEAMURILE SI PRETENARII PRECUM SI TOTI INCOMPETENTII CARE MA PUPA IN C*R. SUNT POLITICIAN ALES DE VOI.

15 chestii pe care trebuie sa le stie/faca barbatul :)

2009-09-24T17:22:00.003+03:00

Intr-o lume a cafelei cu lapte si a balsamului after shave, un barbat adevarat va trebui, macar din cand in cand, sa-si puna la bataie masculinitatea. Asa ca m-am gandit sa va ofer ghidul complet al abilitatilor necesare...

1. Sa stii cand si cum sa tragi un pumn...
...Si, mai ales, sa stii cand sa n-o faci (asta cat mai des cu putinta). O sa se intample destul de frecvent ca sotia/iubita/mama ta sa fie ciupita de fund, iar tu va trebui sa inveti sa gestionezi situatia fara sa sfarsesti cu mana in ghips.

2. Sa stii cum sa incasezi un pumn.
Nu poti sa o scoti la capat intr-un mod pasnic de fiecare data, asa ca invata cand sa te aricesti (mai ales cand este vizat orgoliul tau) si cand sa te calmezi (cand este vizat, in principal, nasul tau), dar si cand sa pufnesti in plans (preferabil... atunci cand nu te mai vede nimeni).

3. Sa bei whisky fara sa te strambi.

4. Sa faci nod la cravata.
Nu e evident de ce? Cred ca, odata depasita varsta de 12 ani, nu mai ai nevoie sa-ti pastrezi cravatele in sifonier cu nodul deja facut...

5. Sa inozi un papion
Pentru ca nu vei arata niciodata ca Dean Martin, in zorii zilei, daca largesti clipsul unui papion cu clips.

6. Sa stii sa faci un nod marinaresc.
Pentru ca o sa-ti fie foarte util sa stii cum se face atunci cand iti transporti salteaua cea noua pe portbagajul masinii, pe autostrada. Asta daca nu vrei sa socializezi cu soferul masinii din spatele tau...

7. Sa mixezi un Martini.
Iar daca cineva cere capsuni sau sirop de ciocolata, sa stii cum sa ii arunci o privire care sa-l faca pe necunoscator sa intre in pamant de rusine.

8. Sa schimbi un filtru de ulei.
Pentru ca, altfel, de-a lungul vietii tale o sa contribui la intretinerea multor copii de mecanici auto.

9. Sa deschizi o sticla de bere fara desfacator.
Sprijina buza sticlei de marginea unei mese, cu marginea capacului deasupra mesei, in unghi de aproximativ 30grade fata de planul vertical. Cu cealalta mana, sprijina-te pe marginea capacului. O sa se desfaca direct. Nu o lovi in mod repetat cu pumnul, pentru ca iti faci praf mana si versi si berea si mai strici si masa...

10. Sa aduci o femeie la orgasm.
Intr-un fel sau in altul. Intr-un final, ceea ce-si va aminti va fi daca a ajuns sau daca nu a ajuns, nu daca in timpul actului arata precum Beatrice Dalle in Betty Blue (nota: Google Beatrice Dalle in Betty Blue)

11. Sa-ti argumentezi parerea despre fotbal.
Fara sa te ambalezi prea tare, sa tipi sau sa te bati pe stadioane.

12. Sa faci macar un truc de magie.
E util cand ai de-a face cu copii, cat si cand vrei sa impresionezi doamnele de la un cocktail - dar daca pui in scena prea multe, o sa fii luat drept clovn. Deci, atentie!

13. Sa parchezi cu spatele dintr-o miscare. Fara ajutor din partea domnitei!

14. Sa pregatesti un mic dejun cald.
Prin care se intelege: sa gatesti un mic dejun ireprosabil, cu carne prajita, nu arsa, oua gustoase, nu gumoase, si sa reusesti sa le servesti inca fierbinti. Tine de coordonare, de exercitiu si de o tigaie decenta.

15. Sa conduci o masina cu cutie de viteze manuala.

Cugetare...

2009-09-17T21:53:00.008+03:00

Despre Iustin Covei este vorba daca este vreo persoana nelamurita. Puradelul de judecator de Craiova care participa la curse ilegale cu masini se bate cu oricine ii iese in cale si mai nou... cloneaza carduri. Deci ce ne facem cu stimabilii, irefutabilii si pana la urma "prea cinstitii" magistrati care se freaca pe la TV si fac scandal cum ca si asa sunt platiti prea prost si nu li se pot scadea salariie si care totodata au rudenii care sfideaza toate articolele din toate legile posibile si imposibile?
Asa... Despre "cazul penal" Covei Jr. de la care pleaca ideea de mai sus, judecat si "necondamnat" pentru nici unul din capetele de acuzare putem spune doar ca toate procesele au fost judecate la parchetul de pe langa "batatura lu' tac'su", adica Craiova.
Sunt curios daca si acum in plin scandal mediatic reuseste "tatucutul dumniei sale" sa il scape de parnaie... Inca si inca odata...a 12-a oara pana acum.
Tocmai de asta ma seaca modul in care toti moderatorii si crainicii de la TV de la talkshow-ri se dau "pe langa" in fata invitatilor. Daca-mi venea in emisiune isteata aia blonda inteleapta de procuroare, judecatoare , ce-o fi, cu tupeul de acum o saptamana, o puneam la punct imediat cu evidentele ticalosiei justitiei romane, si-i inchideam ciocul macar pentru faptul ca se uita tot poporul si-si pune mainile in cap.
Ameninta tot timpul cu faptul ca e a treia putere in stat, apoi mai vine si Parvulescu si pune gaz pe foc, in timp ce asta a lu` Covei nu are o taina.

Bleah !

Si ba ...
... deci cand imi vine cate unu' cu o replica de asta, "traim in Romania", imi vine sa ma cac pe ea. Subliniez, nu pe el neaparat ca a spus-o, ci pe replica pur si simplu. Pai si cine plm traieste in Romania? Romulanii? Alta specie de extraterestii? CINE TRAIESTE IN ROMANIA? Cine face Romania asa cum e? ROMANII. NOI, EU, TU, vitelul de Covei Jr. cu boul de tac'su si cu vaca de ma'sa. Sau alta remarca geniala pe care o poate "scuipa" un roman: "Asa sunt romanii...". Daca faceti afirmatii d'astea va dati singuri foc la caciula neamurilor, in vazul tuturor "europenilor"...
Deci ce facem cand dam peste Covei? Ii strangulam, ii calcam cu masina, ii transam in camera de camin ? Sa nu mai existe pur si simplu ca sa nu mai zica tampitii "asa sunt romanii" sau "traim in romania".

Presedinte sau impostor ?

2009-09-02T02:44:00.006+03:00

Stimati cititori, dragi tovarasi,
In toamna asta se alege noul ( vechiul ) presedinte, si cu totii ( sper ) vom gasi ceva vreme sa ne mai dam inca o data cu stangul in dreptul si sa zicem mai apoi ,ca am votat de pomana.
Asa si este, de 20 de ani mergem la caterinca la vot sa simtit ca ne-am exercitat dreptul pe care il avem prin Constitutie, singurul avantaj care ni-l ofera cetatenia romana, si apoi latram in gura mare ca noi nu l-am votat pe nenorocitul care ne conduce desi chiar pe dansul am pus stampila....
Insa anul asta, speram, sa avem si noi sansa sa avem de unde alege un tip care sa ne mai scoata din problemele cu care ne confrumtam si la care deja am inceput sa ne adaptam, de cand a cazut comunismul.
Eu tare sunt curios cum ar arata o Romanie cu adevarat capitalista, condusa de oameni adevarati, care au o coloana vertebrala, si nu se inclina si se gudura pe langa seful cel mare.
Sincer m-as bucura sa nu mai vad pe strada oameni blazati si fara viitor, dar cred ca si anul asta o sa votam contra; contra celorlalti, nu avem cum sa votam pentru mai bine, dar vom vota pentru mai putin rau.
Eu unu nu as merge la vot dar in acelasi timp nu mi-as anula votul. si nici n-as sta acasa cu dejtu' adanc varat.
Zicea cineva odata.. "ba. daca eu n-am votat, pot sa va acuz pe voi, restul de alegatori, ca ati distrus tara."
Dar in acelai timp mi-e teama ca voi ajuge exact ca el; inca astept un candidat care sa merite votul meu.
Lista pentru urmatoarea sesiune prezidentiala se compune din:
Cristian Tudor Popescu – " analist politic " care spunea pe post doar ce vroia sefu` de la Antena 1 sa auda.
Radu Duda – principe de hohelzoler cum i-as spune eu, unu care apartine prin CASATORIE Casei Regale Romane, deci un mascarici cu diploma; un necunoscut ... ar trebui sa faca si el un pic de "cariera" ... sa vanda cateva vapoare .. sa prinda ceva caini vagabonzi si sa aiba macar 2 blonde in jurul lui, sau pe Oana Zavoran, ca altfel pute a fraier. Important e ca Margareta l-a vazut inalt, frumos, destept si pe deasupra ancorat in cercurile psd-iste din Iasi, feuda lui Iliescu (probabil batranul Duda fusese un apropiat al lui Iliescu din perioada cand a functionat ca prim secretar al judetului Iasi, iar Margareta a vazut prin Duda o oportunitate sa-si recupereze averile).
Oricum este foarte curios cum a trecut el de la actorie la academie militara, strategii militare samd.
Nati Meir – cred ca asa se scrie numele lui, nu comentez, au zis prea multe la televizor de el.
Mircea Geoana – cel care se pricepe de minune sa critice actuala conducere, si ca el ar face total opusul, dar nu cred ca si-a dat seama ca dumele astea prind numai la persoanele in varsta... care este adevarat ca reprezinta majoritatea alegatorilor, pana acum, poate anul asta se schimba.
Adrian Nastase – care probabil a cam cheltuit din banii matusei Tamara, si vrea sa-i puna la loc din banii nostri.
Calin Popescu Tariceanu – eu il las cu Citroen-ul lui sa-si vada de treaba.
Crin Antonescu – cel ce este impotriva lui Basescu si a lui Tariceanu, a fost casatorit, acum fiind vaduv, isi creste fiica singura... pare om de treaba...
Gigi Becali – care azi se gandea sa candideze la presedentie, ca cica l-ar fi inspirat functia de europarlamentar, dar sa nu uitam ca nu se avea asa bine cu Vadim, si de-o data cand a vazut ca Vadim ii poate oferi un loc la europarlamentare, s-a facut frate cu dracul ca sa treaca puntea, adica sa ocupe o functie in cadrul statului si sa nu mai fie anchetat.
Vadim Tudor – nu multumesc, ma mut pe Luna.
Traian Basescu – care le are si el pe ale lui, a luat multe tari la misto in numele tarii noastre, inclusiv Romania, dar damblaua si-a facut-o cand a fost ministru al transporturilor si primar general zic eu... tot a mai facut ceva treaba ... sau macar si-a dat interesul.
Radu Cernea – nu ati auzit de el sigur, nici eu ce-i drept. Vine din partea Partidului Verde care cred ca sustine reciclarea si ecologizarea mediului.

Eu consider ca e greu sa schimbi parerea unui pensionar si nu nu numai. Pornesc de la ideea ca e greu sa convingi pe cineva dar nu imposibil. In incercarea mea de a-l convinge pe unul de justetea ideillor mele trebuie sa fiu realist si sa iau in considerare esecul, astfel incat sa pot sa folosesc alte strategii in momentul cand unele dau gres; altfel spus un "prost" e greu sa-l mai destepti dupa o anumita varsta. Ca sa nu mai zic ca prostul e de fapt unu care are alta parere decat a ta, ceea ce te face si pe tine prost in ochii lui. Si uite asa avem doi prosti care incearca sa se convinga reciproc in mod inutil. Si eventual mai apare si al 3 lea prost care isi inchipuie ca stie el cum sta treaba.

Oameni capabili sunt. Eu indraznesc ca cred ca si intre candidatii la presedentie sunt macar unii capabili - romanii sunt un popor de destepti, le merge mintea. Problema e alta: ca sa faci ceva in tara asta, e nevoie sa te ridici impotriva sistemului, sa te iei de piept cu el - sa ai curajul sa iti sustii ideile. Multi oameni capabili considera ca nu merita sa isi bata capul, iar cei care intra in politica - afla mai devreme sau mai tarziu ca e mai comod sa nu te agiti prea tare, si devin parte a sistemului.

Si peste 5 ani o sa mai adaugam pe lista pe EBA sau pe Elena Udrea.
EBA presedinte si tanti nutzi prim ministru ? Doua personae care-I depasesc pe toti actualii si fostii la tupeu. Ar fi demn de filmele de groaza ... sau desene animate !

Legea nr.370/2004 pentru alegerea Preşedintelui României:
"Alegerile prezidenţiale din România din anul 2009 vor avea loc la expirarea mandatului actualului preşedinte al ţării, Traian Băsescu. Acesta a depus jurământul la data de 20 decembrie 2004 şi deţine, potrivit, Constituţiei un mandat de 5 ani. Acestea vor fi primele alegeri prezidenţiale din România care vor avea loc separat de alegerile legislative.
Îşi vor putea depune candidatura pentru funcţia de preşedinte cetăţenii români în vârstă de cel puţin 35 de ani, care vor fi strâns cel puţin 200.000 de semnături ale cetăţenilor cu drept de vot.
Data alegerilor se va stabili şi comunica de către Guvern, cu cel puţin 45 de zile înaintea votării şi va fi înainte de împlinirea a 5 zile de la data expirării mandatului actualului preşedinte."

Deci, in curand, vom alege ! Alege-ti cu grija si cu cap ! Alegem pentru noi, noua sa ne fie bine, si sa nu ne mai plece toate rudele, prietenii si cunostintele spre alte tari, unde viata este mai buna.

Cineva a spus odata ... : " Bun .. si eu cu cine votez ? " :)

Oricum gresim foarte mult ... pentru ca nu presedintele e cel care conteaza in tara asta ... pana la urma asteia ii putem spune o functie onorifica; oricum el depinde de senat si camera deputatilor.
Presedintele reprezinta statul iar primul ministru este seful administratiei.
Sef al statului este presedintele SUA, cel al Frantei etc

Ghid: cum să devii bărbat, pentru ăştia pierduţi în... mesingiăr

2009-08-31T18:50:00.004+03:00

Nu, nu e "sa faci armata";
Nu e nici "du-te la curve";
Nimic atat de simplu.

Nu va speriati, ca nu-i nici complicat. Sunt doar cateva chestii de facut.

1. Nu va uitati dupa fete. Sub nici o forma. Daca va intreaba vreuna ceva, raspundeti scurt si la obiect. Daca va vrajeste s-o scoateti la un suc, spuneti-i ca aveti programat un meci cu baietii, dar bagati la cap: ar putea sa iasa ceva.
2. Nu reactionati in niciun fel la sfaturi privind "look-ul". Singurul raspuns permis e "da, da, bine", pe un ton sictirit.
3. Niciodata, dar absolut niciodata, nu raspundeti la telefon cand va suna mamica si sunt si altii in preajma. Uitati-l acasa, daca aveti o mama care n-are atata minte cat sa nu sune cand esti cu fetele.
4. Nu asteptati la intalniri mai mult de 10 minute.
5. 14 februarie nu exista. De 1 martie duci unei singure fete o singura floare (optional, dar daca o faci ai grija să fie colega de banca, nu aia dupa care iti curg balele). De 8 martie e ziua femeii, nu ziua fetelor.
6. Dansati rar spre deloc. Fata pe care o invitati trebuie sa fie perfect constienta ca asa ceva se intampla o data pe an.
7. Nu va jenati sa scapati cate un "aia ma-sii" cand sunt fete în zona, dar nici nu e cazul sa fiti toata ziua cu p*** in gura. Nici intre baieti.
8. Nicio vorba despre prietena (aveti, n-aveti, irelevant). Daca prietenii va arata piti pe strada, comentariul permis e "aha, bine". Daca se lauda cu noile cuceriri, spuneti "da, ma, crezi ca n-am mai vazut fete?"
9. YM! se foloseste doar pentru a afla daca se face sau nu chimie. In caz de extrema plictiseala, totusi, puteti vorbi semi-monosilabic cu fetele care insista.
10. Daca exista vreo fosta, tratati-o ca si cum n-ar fi. Ca si cum n-ar fi vreo fosta, nu ca si cum n-ar fi facut-o ma-sa. Daca va zambeste frumos si insistent, intrebati-o cum o puteti ajuta, si in nici un caz nu va prezentati la ordin.
11. Niciodata, dar absolut niciodata sa nu-i faci complimente despre felul in care arata. Nu-i spune ca e frumoasa, spune-i ca e draguta, sufleteste. Da roade.
12. Nu comanda bere fara alcool, arati a disperat notoriu care crede ca toate sucurile se dau la halba. Daca vrei bere macar sa fie una scumpa, doar nu bei toate prostiile de duzina.
13. Nu te holba de la gat in jos, nu ofta cand se intoarce. Daca i s-a ridicat tricoul fa-te ca nu s-a intamplat nimic.
14. Nu-i zi iubita, printesa, fatuca, draguta si alte dulcegarii. Puisor e si mai grav.
15. In afara de zilele voastre de nastere, nu mai sarbatoriti nimic. Poate Craciunul.
16. Fii singurul care-i spune pe numele complet (Diana, nu Dia etc). Daca nu-i place, baga o scuza gen "nu prea ai figura de Dia, mie imi suna aiurea", etc, dar in nici un caz nu texte slabe ca "e un nume special si tu esti o fata speciala"
17. Cand la Eurosport se joaca Texas Hold'em, bowling, fotbal sau sunt curse de F1, gagicile nu exista.
18. Renunta la pijamalele clasice, cu ursuleti sau comuniste; barbatii dorm in boxeri sau in socoteala goala; desi daca ajunge sa va vada in pijama, nu e panica.
19. Daca nu ai A8 nu te arunca sa razi ca Matizul nu-i masina. Nu ai de unde sa stii ce masina are tat-su acasa. Daca deja ai A8, sigur nu-ti folosesc sfaturile astea.
20. Indicat ar fi sa n-o cunosti pe masa, decat la minim 3 luni, dupa primul pupat; cand te duci la ai ei, te duci cu un buchet de flori pentru masa, si din vorba in vorba, ii scapi din greseala apelativul " soacra " si in secunda 2 e in baie plangand. Tu poti sa mai amani pana sa-i vada pe ai tai, o duci de urgenta doar in cazul in care a ramas gravida, pentru ca ori nu se vor placea si-si vor manca ficatii si tu vei fi la mijloc, ori se vor placea si se vor alia impotriva ta.
21. Intotdeauna sa-i explicati fetei ca exista vinerea baietilor. Vinerea e zi sfanta: se merge cu baietii la baut/striptease/liniute , INTOTDEAUNA fara neveste/amante/prietene. Sambata e ziua lor, duminica e lasata de la Dumnezeu pentru odihna.
22. Cand iesi in club nu dai sute de mii pentru cocktail-uri pentru tine; barbatii nu beau asa ceva.

Feel free to add more.

01 sept 2009 03.15 AM - Edit -

Nu le privi. Damele sunt precum caii. Se sperie cand sunt privite.
Fetelor le place sa rada; in special de barbati. Le face sa se simta mai puternice, adica mai relaxate. Ceea ce inseamna ca pot cadea prada unor mari erori de judecata, cum ar fi sa faca sex cu un strain in baia barului.
Vezi tu, pe o dama urata mai bine o duci in spatele blocului sa o mangai dupa urechi. Fii sigur ca ea va vana...
Dar orice tip care are o .... are o sansa, pentru ca atractia vine din interior.

Cand cunosti o tipa, ii faci doua complimemente despre regiunea de deasupra gatului. Spune-i ca are buze frumoase, ochi frumosi, par frumos; ca e inteligenta, te legi de etica, orice prostie iti trece prin cap. Apoi cand incepe sa te creada inca un tip " de treaba " cu care poate sa se joace toata noaptea fara sa ajunga sa se dezbrace, schimbi dinamica discutiei, si ii dai de stire ca esti pus pe " jocuri " serioase.

Daca e un lucru care l-ai invatat dupa ce ai citit pe aici, acel lucru este ca puterea intr-o relatie, ii apartine celui caruia ii pasa mai putin.

Daca vrei sa agati o tipa, ar trebui sa iei un buchet de margarete si sa ii spui : " Buna, vrei sa mergi la discoteca cu mine ? "
NU.
E ca si cum i-ai spune : " Sunt poponar. Hai sa fim prieteni. "

And that, it`s how it`s done...it`s how it`s done.

Stii ca esti mahmur ... atunci cand ...

2009-08-12T01:35:00.004+03:00

...cauti pachetul de tigari si te bucuri foarte tare sa gasesti scrumiera;
...te duci la magazin sa-ti cumperi tigari cu o masca pe fata si o intrebi pe vanzatoare daca te recunoaste;
...suni o prietena, vorbesti cu ea si la final o intrebi daca i-ai notat bine numarul;
...crezi ca esti Apollo si ai pe umeri globul pamantesc si de fapt e capul tau;
...conversezi cu prietenii tai imaginari;
...iti propui sa faci ceva iar peste ceva timp constati ca n-ai facut nimic;

...vrei sa scrii ceva pe blog si tot ce-ti trece prin cap sunt topuri despre mahmureli.

Va astept sa continuati topul :)

10 greseli pe care le vei face vara asta

2009-07-24T15:22:00.004+03:00

Cu siguranta o parte din ele sunt deja comise, restul... asteapta-te sa ti se intample.

1. Slip prea stramt

Ai impresia ca e cool, ca se poarta, ca iti pune in evidenta... calitatile, dar de fapt nu te vei alege decat cu o senzatie de disconfort, de mancarime, iar ceea ce ar fi trebuit pus in evidenta nu va fi decat chinuit.

2. Sex pe camp

Cel putin trei ore de munca de convingere cu prietena ta pentru doua minute de genunchi zgariati si pozitii incomode, asta pana cand viespile, furnicile sau alte lighioane vor ataca, o vor face pe ea sa tipe, dar nu de placere, iar pe tine sa te retragi nervos si frustrat... Habar n-am cum naiba s-a perpetuat specia umana la inceputurile ei!

3. Investigarea unei meduze...

... Si lovirea, scarmanarea ei cu un bat. Iar si iar. Pana cand plesneste si te improasca cu un lichid chiar scarbos. Ca sa nu mai spun ca roseata si mancarimile alea de peste o ora nu sunt de la aerul salin de pe malul marii.

4. Distrugerea ochelarilor unuia dintre prietenii tai

Ai auzit un parait de plastic sub fundul tau, iar cand te-ai uitat era deja prea tarziu. Daca sunt de soare, il cam lasi prea luminat pe posesorul lor, asta pana la primul chiosc cu obiecte de gen. Iar daca e fitos si nu isi pune pe nas decat o anumita marca, ai cam pus-o... Mai nasol e cu aia de vedere, pentru ca sigur nu are reteta la el.

5. Omiterea rezervarilor

Ale naibii colege, mereu ti-o iau inainte cu planificarea concediului. Si, cand in sfarsit ai prins si tu momentul sa iti iei macar un weekend prelungit, realizezi ca, desi e criza, toate destinatiile de vacanta sunt complet ocupate. Poate, cel mult, o sa reusesti la un agroturism la bunicii tai in sat.

6. "Despielitatul" altcuiva

Efectele catorva ore de zacut la soare fara creme de protectie ii va cauza prietenei tale nu doar dureri si vaicareli (pe care tot tu trebuie sa le suporti), dar si o minunata schimbare a pielii, precedata de dezlipirea in strat subtire, dar considerabil de mare, a celei vechi. Intrebarea mea este: de ce naiba ai vrea sa o ajuti sa-si curete pielea moarta?
Acum, pe bune, daca nu ai fi imbatat de atmosfera de vacanta, ai fugi de ai manca pamantul chiar si inainte de a-ti atinge propria matreata, dar acum pari fascinat de covorasul de piele pe care tocmai l-ai asternut in fata ta. Chiar crezi ca o s-o mai poti privi sexual pe tipa careia tocmai i-ai facut aceasta operatiune?

7. Condusul prost

Da, stiu, nu e cazul tau, tu esti cel putin un Schumacher, dar in vacanta parca te apuca pandiliile. Dai muzica tare, vrei s-o faci pe viteazul si-ti iei muuulte injuraturi de la ceilalti participanti la trafic. Mai ales daca nu esti in tara tuturor posibilitatilor, denumita generic Romania.

8. Incercarile de a slabi

Cu o saptamana inainte de vacanta nu-ti mai sta capul decat la plaja plina cu bunaciuni, si tu zacand sub umbrela, cu o bere rece in mana. Doar ca filmul se rupe atunci cand te ridici si iti imaginezi burta proiectata de umbra pe nisipul alb. Si bagi repede regimul de austeritate: cura de slabire, antrenamente extenuante venite pe un fond fizic zero. Daca nu reusesti sa-ti dai duhul pana in vacanta, sigur nu-ti va prii.

9. Holbatul la "boobs"

Niciun barbat normal nu poate sa nu observe cum, imediat cum da canicula (in multe cazuri si mai devreme) sanii femeilor explodeaza intr-o simfonie de marimi si forme pe toate gusturile. Asa ca si tu vei uita de toate regulile de buna purtare si iti vei lipi ochii de toate decolteurile. Repede, repede ca acusi vine toamna peste tine!

10. Incurcatul aeroporturilor

Daca ti se intampla prin strainataturi sa ajungi pe alt aeroport decat cel de pe care ar trebui sa plece avionul tau (Londra are, spre exemplu, vreo patru aeroporturi), e destul de rezonabil. Dar sa incurci Baneasa cu Otopeniul e cam naspa.

Stiu ca multe curse low-cost pleaca de pe primul si doar cateva de pe al doilea, si ca se mai schimba, dar la traficul de pe DN1 ar fi chiar penibil sa nu te interesezi sigur inainte.

OTV, darul lui Dumnezeu

2009-07-23T13:28:00.002+03:00

Monstrul din Brasov a fost strangulat de colegul sau de celula, dupa ce i-a povestit in amanunt cum le-a ucis pe cele doua tinere (probabil, colegul era inchis pentru parcare neregulamentara si a innebunit de oroare auzind oribila poveste). Personal, nu l-am simpatizat defel pe monstrul din Brasov, insa conditia monstrului in Romania e o problema care te pune pe ganduri. In secolul XXI, noi inca ne tratam monstrii ca in Evul Mediu, ii haituim inuman si le refuzam orice urma de intimitate. Ganditi-va numai ce s-ar fi ales de monstrul din Loch Ness daca scotienii ar fi avut si ei OTV: s-ar fi ales praful de toata legenda, cu toti vecinii lui perindandu-se în studio si dezvaluind inclusiv ce-a mancat la pranz, cu dom’ Petrica aratand ce e in mintea lui, cu Ogica batandu-i obrazul si urland la el: "Nu ti-e rusine, ba, monstrule, asa te porti tu cu o femeie?”... Am fi avut nu doar o amarata de poza, l-am fi avut pe monstru in direct...dar dragul de el e dus. Intr-o saptamana, ne plictiseam cu totii de el, nu avea cum sa fie un subiect de o amploare mai mare decat episoadele cu Elodia, daca nu se cupla cu sor-sa lu’ Big Foot nu mai interesa pe nimeni.

Apropo de televiziunea poporului, sunt convins ca OTV-ul e darul lui Dumnezeu pentru poporul roman. Cand a impartit Dumnezeu daruri popoarelor, am fi putut cere orice: petrol, plaje exotice, inteligenta, bogatie, femei cu craci lungi dar noi am cerut probabil o televiziune numai a noastra, sa fie a poporului, si atunci Dumnezeu ne-a dat OTV-ul.

Poze cu Laurentiu !

2009-07-17T22:55:00.009+03:00

Pentru admiratoare si viitoare admiratoare. In premiera prezint primele poze cu mine aparute vreodata. Daca exista, de ce sa mi le fure cineva si sa le publice inaintea mea? NU, le postez chiar eu. Va rog sa observati cu atentie cat de nonsalant eram in afisarea mea in fata obiectivului:

Lunga serie de succese nu se oprise aici, unde, mi-am luat si gradinita la oras, unde toata lumea lucra pentru mine. Detineam tot felul de animale exotice pe pereti – a se remarca prietenia dintre vulpe si iepure si bineinteles a mea mama:

Devenisem in timp atat de cunoscut si respectat incat tineam intotdeauna discursurile de inceput la intrunirile mondene; in fata mea, erau o gramada de oameni care mai de care cu votka sau fanta in mana venite sa joace carti si remi:

Am gasit pozele astea pe mail, si m-am gandit sa scriu despre mine, copchil fiind.
Prin urmare m-am gandit sa prezint istoria marelui meu debut in showbiz, de la prima poza facuta pe mobila pana la recunoasterea deplina a calitatilor care m-au propulsat de-a lungul timpului. Ce a iesit s-a vazut aici :P

Gata.

Campanie anti pornografie ?

2009-07-15T22:47:00.006+03:00

Toata lumea m-a inebunit in ultimele zile cu asa-zisa campanie anti-pornografie pornita de Happy Fish cu un clip la care s-au uitat toti labaretii veseli in pauzele de la porn si au exclamat "ce buna e Pasarina!" – restul de privitori au recunoscut ca e porcarie de clip, dar tot au privit cu atentie tzatzele balanganitoare ale Cosminei Pasarin.

Clipul in sine _- http://www.youtube.com/v/lD_Yw430rv4 -_, pe langa faptul ca e grotesc, e stupid. Ideea din spatele lui poate sa fie cat de reusita (televiziunile care promoveaza pornografia sa nu mai primeasca reclama = mesajul ala pe care nu l-a vazut nimeni la sfarsit), ori pentru ca dupa vizionarea lui, privitorul se aseaza mai comod in fotoliu si nu citeste ce scrie acolo ori pentru ca fuge repede la baie sa-si traga una mica cu gandul la Pasarin.

Apoi, cui naiba i se adreseaza clipul? Excitatul mic din spatele ecranului nu o sa sustina in vecii vecilor o campanie impotriva pornografiei, fie ea pe TV si asociata cu reclamele la Carlsberg, nu o sa-ti semneze nicio petitie, daca asta au de gand.

Sau ce? Advertiserii o sa ramana impresionati de Cosmina si o sa spuna “bai, noi nu ne putem asocia imaginea cu o tipa ca asta, misca prea bine din fund; ne lasam de productii pornografice”. Uitam de fetele de la toate paginile impare (3,5,7) care au crescut peste noapte tirajele ziarelor. Uitam de fundasele, tzatzoasele si ligile sexy a celor cu sportu’? ...si exemplele pot continua.

Sa ne intelegem, sunt satul de gagici goale pe la TV, dar asta e, sexul vinde si advertiserii stiu asta, oricum eu pornografie la TV in Romania n-am vazut. Sa inchidem toate canalele de muzica si sa desfiintam casele de discuri, ca promoveaza mai mult material de laba decat muzica, sa schimbam programul cand baga vreo reclama, sa ramana fara bani, ‘tu-i in gat de nenorociti!

Apoi, pornografia e buna, iar de chestia asta ne dam seama doar daca intoarcem capul spre dobitocul care claxoneaza in intersectie, se vede pe fata lui ca are nevoie de o laba, oricum la altceva nu poate spera. Rog sa ma scuze aia de cred ca daca ti-ai tras o laba ajungi in iad, dar daca n-ar exista laba popii si calugarii ar merge toti cracanati de la durerea de oua; il excludem aici pe calugarul de la Manastirea Caldarusani.

Dar pornografia nici sa vrei si nu o gasesti pe TV, ca de asteptat pana la ore imbecile ca sa vezi rahaturi simulate e stupid. E plin netul de porn, de aia a si dat faliment eleva porno.

Si revenind la clip: "protest impotriva pornografiei excesive". Hmm. Unde, bre? Vreau sa o vad si eu, ca nu am reusit sa prind decat filme erotice proaste pe Prima TV noaptea tarziu.

Nu poti zice "eliminati pornografia altfel nu veti mai avea la fel de multa publicitate" in conditiile in care toata lumea gandeste "astia dau prea multa publicitate si prea putine femei goale".

Sa nu uitam ca emisiunea lui Lazarus in care a prezentat numai clipuri pornografice a avut cel mai mare rating de pe acel post si din acea zi. Sexul se vinde, are audienta, iar companiile acolo vor sa-si faca publicitate. Cu moralitate nu faci bani.

P.S. Sa fim seriosi, mie-mi pare mai mult a campanie pro porno.. si la urma urmei e mai mult decat logic, cand o vezi pe Cosmina Pasarin, ce .. ? Te gandesti la Aristotel, Platon si Legea atractiei gravitationale ? Nu tati, te gandesti fix la porno.

Senzational !!!

2009-07-12T21:11:00.004+03:00

Senzational !!
Unde-i Dan Diaconescu ... ?
Ar face ceva rating cu minunatia asta :)))

Joburi de frecat menta

2009-07-06T03:19:00.003+03:00

Daca tot ce stii sa faci e sa freci buruiana mai sus mentionata, iata ce oportunitati de angajare ti se ofera!

Cum in ultima vreme n-am mai scris nimic, redactorul-sef ( in persoana mea ) mi-a recomandat sa-mi caut alt loc de munca. Problema e ca, din moment ce o fac din placere, e clar ca nu stiu sa fac mai nimic, asa ca in ce domeniu mi-as putea cauta? Redactorul-sef zice ca-s expert in frecat menta. De ce n-as cauta ceva in acest segment al pietei muncii ?

Frecat gazonul

Primul job gasit nu suna extraordinar, dar oricum, e mai bun decat nimic: "Ingrijitor / paznic teren fotbal". E un teren de fotbal pentru copii (deci e probabil mai mic si am mai putin de pazit) si pot efectiv freca menta. Ma rog, iarba. Pentru ca iata ce scrie in fisa jobului: "Acest post implica pregatirea suprafetei de joc (teren fotbal iarba si sintetic): stropirea, marcarea si intretinerea suprafetei de joc."

Problema e ca, dupa cate imi dau seama, nu ma calific: "Cerinte: Candidatul ideal pentru postul oferit trebuie sa fie serios, harnic, responsabil, atent la detalii, respectos si sa isi doreasca o slujba stabila."

Daca as fi serios, harnic, responsabil si atent la detalii, as lucra la banca, nu la curatat gazonul. Respectos n-am fost niciodata, poate doar respectuos. Si de ce dracu' as vrea o slujba stabila de ingrijitor de teren de fotbal?

Udatul florilor, preludiul unei aventuri

Am trecut atunci la ceva mai urban. Am vazut prin filme ca de obicei vedetele se indragostesc de tipii care le uda florile. E adevarat ca sunt barbat, dar de ce n-as putea si eu sa ud florile Nicoletei Luciu sau Cosminei Pasarin si sa traim o minunata poveste de iubire?

Evident ca am gasit jobul potrivit: "Ingrijitor plante de apartament". Se cer doar studii medii si "cunostinte minime de intretinere a plantelor de interior (udat, curatat de uscaturi etc.)". OK, atata lucru stiu si eu, ca florile trebuie udate, deci ma calific (nu am inteles de ce trebuie studii medii, dar probabil ca florile se ofilesc daca vorbesti ca Vanghelie).

Ceea ce m-a facut sa renunt au fost, paradoxal, beneficiile: "bonuri de masa, telefon mobil, decontarea transportului". Pai daca imi da telefon de serviciu, inseamna ca ma poate suna si la 2 noaptea, sa ma cheme urgent ca sa-i rup o frunzulita uscata de la ficus sau sa-i ud petunia, ca arata cam deprimata. Sa ma slabeasca cu pretentiile astea comuniste!

Referat daca planta nu e cuminte

Pana la urma am gasit si un job pentru oameni cu pregatire superioara: "Specialist intretinere plante naturale de interior". Cerintele sunt cam greu de indeplinit: "pasionat de lumea plantelor de interior" (stiu bine sa mint), "studii finalizate" (am luat coronita in clasa I), "sensibilitate la nevoile clientilor" (mai ales daca lucrez pentru Nicoleta Luciu), "cunostinte de baza de utilizare a PC –ului" (da, Starcraft), "rezistenta la efort fizic prelungit" - ei, asta din urma m-a cam speriat.

Dupa aia am citit si fisa postului: "Intretinerea zilnica a plantelor naturale de interior la sediul clientilor (firme, corporatii) intocmirea de fise tehnice, referate de specialitate referitoare la plante." Adica daca planta nu creste ca lumea sau are daunatori, trebuie sa-i fac referat? N-am fost turnator in viata mea!

Asa ca mai bine renunt decat sa caut in job in domeniul frecatului mentei.
Cred totusi ca se cere prea multa munca !
Oare mai am vreo sansa in fata redactorului-sef ? :P

Se cauta Junior GirlFriend

2009-06-17T17:34:00.002+03:00

Descriere:

Eu, cu simtul umorului dezvoltat caut Junior GirlFriend cu care sa-mi pot omori timpul fiindca ultima persoana care a ocupat pozitia a decis sa isi schimbe localitatea de domiciliu.

Conditii eliminatorii:

Daca locuiesti in zone de fitze - nu esti pentru mine.
Daca in perioada aia a lunii esti excesiv de isterica - nu esti pentru mine.
Daca Trazniti in Nato te fac sa razi in hohote - nu esti pentru mine.
Nu ma intereseaza daca dai pe la facultate/liceu, daca ai restante, sau daca nu o vei termina in veci, important e ca ai intrat.
Nu ma intereseaza genul preferat de muzica, atata timp cat de ziua lui Adi Minune nu te inchizi in casa si sarbatoresti pe muzica lui.
Sa stii sa faci nod la cravata si sa ma ajuti sa-mi cumpar costume in caz ca vreau sa ma angajez (reprezinta un avantaj).
De preferat sa ai telefonul pe Orange si minute gratuite sa te pot suna oricand (reprezinta un avantaj).
Vine vara - n-am nimic impotriva cluburilor, dar intrarea la bamboo nu stiu cine ti-o plateste.
Nu ma deranjeaza daca ai masina, dar sa nu fie una mai scumpa de 50.000 de euro, ca altfel ma simt complexat.
Daca ai masina si e sub 50.000 de euro, esti obligata sa ma repezi pana acasa daca nu sunt cu masina.
Daca ai mers doar o data de doua ori la Bamboo e perfect, dar daca stii meniul clubului pe de rost nu esti pentru mine.
Sa nu fii bogata, dar vreau sa-ti permiti sa-ti platesti singura sucul.

Cerinte:

Intre 17 - 20 de primaveri, pana in 180 cm inaltime, pana in 60 de kg, altceva nu mai conteaza.
Sa fii neaparat fata, fiindca stiu ca in spatele unui barbat puternic sta o femeie cu putere de convingere.
Vreau sa pot avea incredere in tine incat sa-ti fac cheie la apartament.
Sa locuiesti in Piatra Neamt sau Bucuresti - nu prea sunt adeptul prieteniilor prin corespondenta.
Anuntul e cat se poate de real, si e in vederea unei pure relatii platonice.
Ma puteti contacta la nasty_evill_bastard@yahoo.com fara scrisoare de intentie si/sau cu injuraturile de rigoare.

Alte detalii:

Daca esti fan Daniel Buzdugan si asculti Dimineata DeMenta zilnic la cafea ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Daca te intreb “Unde te vezi peste 5 zile” si primul tau gand ar fi: “Nu am idee, nu m-am gandit pana acolo” ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Interviul are loc intr-un mediu ambiant la alegerea ta si consumatia din timpul interviului ti-o platesc eu (daca nu trece de 50 RON, ca altfel tu`mi platesti taxiul).
In caz ca vreau sa ma insor vei fi prima de la care voi cere o parere sincera si a carei parere o voi lua in considerare (stai linistita nu vad asa ceva in viitoru apropiat).
Sunt foarte serviabil, daca ai nevoie de ceva si te pot ajuta in mod sigur o voi face - insa nu-mi cere bani.
Nu trebuie sa cauti scuze penibile pentru a nu iesi cu mine, spune-mi doar ca ai cistita sau ceva de genul si nu te mai deranjez. (daca ai cistita de 5-6 ori pe luna citesc printe randuri).

Beneficii:

Un buchet mare de flori de ziua ta, 1 telefon in plus care iti ureaza “La multi ani” si, daca a fost un an bun - un ursulet de plus.
Stiu sa-ti spun ca esti frumoasa, ca-ti sta bine in noua ta tunsoare, ca nu esti grasa, ca pantalonii tai mulati iti vin bine...si ce nu stiu ma inveti tu.
Daca ai inca o prietena care corespunde cerintelor, nu condamn nepotismul.
In caz ca vreau sa extind grupul vei fi singura cu drept de veto.
Daca vezi pe strada un clubber aratos si simti nevoia sa-mi spui cuvinte de genul: "Trandy, Fancy, Trancy" - nu esti pentru mine (incurajez limbile straine, dar nu fac abuz de ele).
Daca ai un iubit sau ai de gand sa incepi o relatie cu cineva, te rog sa nu`l aduci la iesirile noastre, n-ar face decat sa strice atmosfera cand iti va sopti: "Iepuras mic si pufos, te iuby mult mult de tot hihihi".
Daca ai venit vreodata din Roma, Milano, Madrid, Valencia cu avionul platit de autoritati - nu esti pentru mine.
Daca ai vazut cluburile din Japonia noapte de noapte timp de 6 luni - nu esti pentru mine.
Daca 4 pahare de whisky nu au nici un efect asupra ta nu vreau sa`mi petrec serile pe sub mese - nu esti pentru mine.
Daca iesi din casa, iti rupi o unghie pe casa scarii si consideri ca din cauza asta, toata saptamana ti-e ruinata - nu esti pentru mine.

Ideea zilei

2009-06-17T00:10:00.000+03:00

Automatizarile sunt misto, maresc productivitatea, te scapa de activitati repetitive, dar nu sunt neaparat mai bune.

Daca vrei ceva bine facut, fa de mana. O sa dureze un pic mai mult, dar o sa iasa mai bine.

Glade iti trimite copilul sa faca caca prin vecini

2009-05-29T01:01:00.006+03:00

Ati vazut ultima reclama Glade? Nu? Pentru cititorii care stau mai mult pe OTV si pentru care publicitate inseamna "Societatea Comerciala Niculaita SRL vinde din stoc laminate, dibluri si armatura de Buzau; ne gasiti pe Strada Garii numarul 8, sunati la usa si intrebati de domnul Gelu", gasiti aici si clipul de pe YouTube cu varianta originala: http://www.youtube.com/watch?v=D2T6YdEcp6w&eurl=http%3A%2F%2Fwww.menreport.ro%2Feroi-si-ciocoi%2Fpublivor%2Fglade-iti-trimite-copilul-sa-faca-caca-prin-vecini.html&feature=player_embedded

Suna oricum la fel si la noi, doar ca n-am gasit varianta in romana. Ideea e ca acel copil nu vrea sa faca caca acasa, pentru ca acasa miroase urat, ci la vecinul Paul, unde miroase frumos (mi-a placut si ca vecinul se cheama la fel, indiferent de tara; probabil agentia a facut un focus-grup in urma caruia "Paul" a fost ales drept numele cel mai potrivit pentru un individ de treaba, la care miroase bine si poti sta pe buda in tihna. Banuiesc ca in urmatoarea campanie Glade va avea si un mesaj gen "9 din 10 copii au declarat, in cadrul unui studiu, ca fac caca la un vecin numit Paul").

Pe cine a angajat agentia copywriter e peste puterea mea de intelegere.
Vreun rocker mai janghinos care fara sa citeasca brief-ul a intrebat "Poa' sa fie cu sange si mate?" "Nu!" "A, ok, atunci o sa fie cu caca si putoare." Vreun santierist pe care directorul de creatie l-a intrebat inainte: "Ba, da' sigur stii sa faci glume cu caca si cu duhoare?" "Sigur, sefu', nu e problema! Da' dai si matale de una mica, ca ne uscam pe aicea?"

Oricum, sper ca obiceiul asta cu facut caca la vecinul unde miroase frumos sa nu prinda la noi si copiii sa ramana, ca si pana acum, doar emo. Adica prefer sincer sa-si taie venele, dar sa faca caca la ei acasa, asa cum e obiceiul din mosi-stramosi. Nu de alta, dar nu vreau sa ajunga pensionarii sa strige pe geam: "Mergeti si faceti caca la scara voastra, nu mai veniti aici, unde miroase frumos!" Plus ca am si un interes personal: la mine miroase destul de frumos si n-as prea aprecia sa ma trezesc cu un kinder la usa "Nenea Laur, am venit sa fac caca la dumneavoastra, ca aici miroase bine, si l-am adus si pe prietenul meu Gigel, ca si pe el il cam taie." "Pleaca, ma, de-aicea, ca-ti crap capul si tie si lui Gigel". "Bine, nenea, dar macar un partz putem intra sa tragem la dumneavoastra in casa?"

P.S. Paul asta poate fi un batranel pedofil ?? :-??

:)

2009-05-21T16:58:00.007+03:00

Pentru ca "ea" m-a facut sa rad copios ... vreau sa impartasesc si cu voi horoscopul meu comic ;))

Amuzant, carismatic si foarte sarmant.
Are un gust impecabil la haine.
O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular.
Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii.

"Ea: carismatic esti; amuzant, da; sarmant deasemenea
Ea: personalitate vioaie da; prietenos, da "

...dar...

Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului.
Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.

Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.

Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.

Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

In cel mai bun caz, un fraier nehotarat.
Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.

Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc).

Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.

Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Un ultim sfat astrologic: daca esti indragostita de un barbat din Balanta si esti sigura ca pe el il vrei, nu te sfii sa-i propui orice vrei, inclusiv casatoria. Va fi usurat ca ai preluat initiativa. Dar fii cu ochii in patru caci are prostul obicei sa te lase pe tine sa iei decizii, iar cind lucrurile nu ies bine sa sublinieze vesel: "A fost hotarirea ta, nu a mea". Ai grija ce faci, altfel n-o sa-i mai taca gura. Exista un singur mod de a-l pune la punct: "Da. A fost hotarirea mea. Daca te lasam pe tine sa decizi am sta si acum prin parcuri, sarutindu-ne in ploaie si facind pneumonie". Bineinteles ca te va contrazice, dar, tocmai cind esti cu mina pe ceainic si te pregatesti sa-i tragi una in cap cu el, va zimbi si, brusc, te vei trezi din nou pe banca din parc, sarutandu-ti barbatul vietii.

Totusi, trebuie sa te previn ca, o data ce ai fost prinsa si infasurata in farmecul venusian, nu va fi usor sa te rupi din mreje. Ar fi mult mai usor sa te eliberezi dintr-o capcana pentru ursi decat sa scapi de un barbat din Balanta. Daca vei incerca sa fugi, te va convinge sa ramai cu argumente atat de logice si inteligente, incit n-ai nici o sansa sa le combati decit daca ai absolvit Dreptul la Harvard.

Acestea fiind spuse .. ati aflat deja prea multe lucruri despre mine >:) , si da, sunt in totalitate de acord :))

Marlania maxima ...

2009-05-20T09:06:00.003+03:00

Esti fumator? Du-te dracului. Si da-te mai incolo sa nu ma vada cineva cu tine. O sa mori, ma!

Poate ca nicio campanie impotriva fumatorilor n-a mai folosit acest tip de mesaje de pe pachetele de tigari (un exemplu ai mai sus), dar cine plateste aceste campanii cam asa se raporteaza la adeptii tutunului...

Cele mai agresive au devenit mesajele de pe pachetele de tigari care te lovesc in ce ai mai scump la tine si pe acasa. Doar de mama nu te injura, dar nu e timpul trecut. Daca fumezi, ti se spune ca iti putrezeste dantura, desi tu te speli de trei ori pe zi cu toate pastele de dinti utilizate si recomandate de cei mai buni medici dentisti, nevasta-ta plimba ca tampita un carucior gol, fi-tu, ala pe care ai apucat sa-l faci, e cam dus si el pe miriste si umbla prin casa cu masca de oxigen pe figura, tigara ti se indoaie, impotentule, ajungi la parnaie chiar daca in viata ai picat tot timpul de fazan si ti s-a furat pana si zaharul din ceai, iar pana la urma o s-o sfarsesti cu eticheta prinsa de degetul piciorului, deci la morga, nu acasa in patul tau.

Intr-o lume in care sunt menajati toti deviantii si ciudatii, in care orice infractor beneficiaza de asistenta din bani publici si de prezumtii de nevinovatie, pe fumator scrie "tinta vie". Poti sa-l arunci in strada, sa-l batjocoresti, sa-l decazi din drepturi sau chiar sa sugerezi eliminarea lui fizica.

Citeam ca pe la inceputul verii, niste echipe de oameni umblau prin Bucuresti. Daca te prindeau cu tigara in gura, te fluierau, ca sa atraga atentia poporului corect, si iti dadeau amenzi simbolice. Un gest de-o marlanie veritabila, egala cu cea a taximetristului care isi aprinde tigara fara sa ceara permisiunea clientului.

Recent, doctorul Ciomu a fost condamnat sa plateasca jumatate de milion de euro pacientului pe care l-a nenorocit. Deci omul are nevoie de bani. De ce nu il adopta niste baieti care dau atac la fumatori? Ciomu cu bisturiul tinut ca o muzicuta ar fi imaginea ideala pentru urmatoarea actiune de starpire a fumatorilor... cum ziceam timpul nu-i trecut.

Ce e mai rau ? Sa fumezi sau sa bei apa furnizata de baietii de la apa nova direct din Dambovita ??

Dupa seria "Dansez pentru tine" ...acum "Ma operez pentru tine"

2009-05-19T15:10:00.003+03:00

Incredibil ce schimbari se pot produce numai la PRO: Iata aici cum va arata Irinel dupa ce se va opera: mai inalt, dar, mai ales, mai frumos.

Rudelor tale le este jena de cum arati? Daca da,mergi la PRO TV. Le va fi si mai jena, iar toata tara va rade de tine.

Esti urat ca foamea? Supt si galbiu-namol la fata ca Dan Diaconescu? Pe obraz pari bronzat, dar nu e de la soare, ci e conturul distinct al unui fier de calcat? Ai fost suspect la toate crimele din cartier numai din cauza aspectului tau ? Du-te atunci in noua emisiune de la PRO, care-si zice Frumusete pe muchie de cutit (creata dupa formatul international "Extreme Makeover"). O echipa de specialisti te va lucra la ambalaj, in zonele in care esti scofalcit, oparit, borcanat, bulbucat si adipos. Dar ca sa ajungi in laboratorul lor, urmeaza cativa pasi.

1. Mergi la casting. N-o sa-ti fie greu sa-l localizezi. Intri la adresa la care ti se spune si umbli pe culoare pana dai de o incapere cu lume multa si fara oglinzi. Tu saluta cu toate ca n-o sa-ti fie clar din prima daca oamenii stau cu fata sau cu spatele la tine.

2. Vei trece printr-un interviu. Este o proba dura, dar daca stii ce sa spui, vei fi alesul sau aleasa. De fapt, aici e marea provocare. Nu e suficient sa arati ca un obosit. E nevoie sa zici cateva lucruri despre tine: ca esti complexat, ca te simti urat ca porcu`, ca ultima fata ti s-a parut ca ti-a zambit in urma cu trei ani, cand ai uitat sa te inchei la slit, ca atunci cand s-a intrerupt curentul in bloc, batrana care ti-a vazut chipul la flacara palpainda a brichetei nu si-a revenit decat cu terapie etc. Daca vei fi selectat, aceste marturisiri vor fi inregistrate si difuzate sa le vada o tara intreaga in ideea "uite cat de distrus era omul asta; noroc cu noi, cei de la PRO, ca l-am salvat".

3. Sa zicem ca esti ales. Vorbesti cu cateva rude sa dea interviuri in care sa se arate dezgustate de infatisarea ta. Musai este ca cel putin una sa afirme ca ii este rusine cu tine, iar o alta sa istoriseasca o anecdota legata de uratenia ta, despre cum speriai ciori in lanul de porumb sau ceva asemanator. Ba ar fi minunat si ca o fosta iubita sa scoata la lumina ceva din intimitatea voastra, despre cum, la rugamintea ei, iti puneai perna pe fata cand va iubeati...

Si iata-te in emisiune. Cat timp va dura metamorfoza, prezentatorul te va tot intreba: Ai emotii? Tu, ce sa zici? Ai. Ca tot omul care se transforma intaia oara.

Dupa vreo luna jumate in care cei din familie nu te mai vad la moaca, acelasi prezentator merge la tine acasa si ii intreaba: Vreti sa-l priviti pe noul Nelu (ca sa dam un nume)? Astia de-acasa, sa cedeze psihic, nu alta. Ei sperau ca au scapat de tine, dar ce pot sa zica? - Daaaaaaaaa. - Atunci, strigati-l! mai zice omul de la PRO. Toti incep: Nelule, Nelule, unde esti, tu, Nelule? Suspans.... Nelu, sau cat mai este din el, apare, dar de data asta fara manecile suflecate, pentru ca acum nu mai esti chemat sa mute mobila vecinilor prin casa.

Aplauze, lacrimi, emotie, flori, cum doar "Dansez pentru tine" mai are in desfasurator. Se iau din nou declaratii. Androidul Nelu va multumi PRO-ului si va spune ca acum, pentru el, totul e posibil in viata (probabil pana i se va inchide fabrica si va ramane pe drumuri, cand se va apuca iar de bautura), iar rudele incep sa-i faca declaratii de dragoste si sa spuna ca nu le va mai fi rusine cu Nelu (in sensul ca il vor lua de fiecare data la cumparaturi, atunci cand va fi mai mult de carat).

Totul este construit pe opozitia inainte-de-a-intra-PRO-in-viata-ta vs. dupa-ce-te-a-transformat-PRO. Se fac deci stop-cadre pe "inainte" si pe "dupa": om-urat vs. om-frumos si om-stapanit-de-complexe vs. noul-om-cu-incredere-in-el. Asadar, nimic nu mai este ca inainte. Mai putin faptul ca ei nu te-au lucrat peste tot, nu te-au taiat ca sa-ti bage intelepciune prin crestet, nu te-au civilizat si nici nu te-au invatat sa fii generos cu cei din jur. Dar tu trebuie sa te simti alt om si s-o spui raspicat.

Si tot ca inainte mai este sloganul PRO-ului, pe care il vezi la inceput si dupa emisiune, la fel de golit de sens: Gandeste liber...

Cine n-are noroc in contrabanda cu ardei iuti, are noroc in orice alt ceva

2009-03-17T16:57:00.002+02:00

Dupa captura record de droguri de luna trecuta, Politia de Frontiera loveste din nou! In Portul Constanta Sud-Agigea, pe o nava egipteana, au fost descoperite ieri peste doua tone si jumatate de ardei iute fara acte! Se pare ca ardeii umblau pe mare de luni de zile, inchisi in cale, inghesuiti in cutii, lasati fara apa, iar in toata perioada asta nu vazusera nici macar o ciorbita fie ea de burta, de vacuta sau a la grec.

Intrebat de ce a recurs la acest tratament inuman cu ardeii iuti, comandantul navei ar fi raspuns cinic ca el a vrut doar sa-i caleasca, inainte de a-i livra.

De la legumele recuperate, Politia nu a putut afla multe lucruri. Eu am descoperit insa ca au fost recrutati cu promisiuni amagitoare cum ca vor intra in bucataria mexicana. Aici era de fapt marea minciuna caci, de fapt, ar fi fost exploatati in preparate ardelenesti. Dupa ce au primit acte false, au fost imbarcati pe nava si trimisi iute-iute spre Romania.
Au suportat multe (inclusiv dispretul membrilor echipajului care li se adresau cu "Bai, boia") doar pentru ca au crezut cu tarie ca la capat de drum li se va schimba viata in bine. Acum insa ardeii au morcovul ca nu mai scapa dupa ce au incaput pe mana politiei romane (pe bune: ce-or face astia cu toata cantitatea pe care au confiscat-o?).

Sursele mele mi-au spus ca anchetatorii au un suspect surpriza chiar in persoana lui Radu Mazare !!!

Primaria capitalei te scapa de casatorie !

2008-10-22T09:22:00.002+03:00

Viceprimarul Robert Ionescu vine in ajutorul bucurestenilor care nu vor sa-si ceara prietenele de nevasta.

De cate ori n-ai mai stiut cum sa o dai la intors cand gagica-ta iti sugera, subtil, ca fie ii pui mai repede verigheta pe deget, fie urmeaza o perioada lunga de dormit pe pres? Ei bine, gratie oamenilor trimisi de Jiji Becali la Primaria Capitalei, care par ca se cultiva din izvorul nemarginit de intelepciune al patronului lor, de acum ai scapat de acest cosmar al barbatului necasatorit (si care ar vrea sa ramana asa). Cel putin daca locuiesti in Bucale...

Si asta pentru ca Robert Ionescu, viceprimarul PNG al Bucurestiului, pregateste o decizie locala prin care toti cei care vor sa se casatoreasca trebuie in prealabil sa aduca dovada ca au plantat un pom.

Deci va trebui sa te duci de manuta cu un angajat al Primariei ca sa cumperi un anume tip de pom (nu merge orice rahat de stejar sau fag, fara un palmier sau sequoia nu scapi), apoi sa ti se indice unde ai voie sa il plantezi (daca il plantezi de capul tau, risti dosar penal), sa pui mana pe lopata si sa efectuezi operatiunea de plantare propriu-zisa (DE RETINUT: copacii se planteaza intotdeauna cu verdele in sus), angajatul sa faca o poza pomului tau iar apoi sa stai la coada la un ghiseu unde ti se va elibera un certificat. Pe care scrie, probabil "Bou care plateste taxe la Primaria Municipiului Bucuresti".

Astfel, gratie acestei idei geniale a viceprimarului Ionescu, de acum este extrem de simplu sa te fofilezi atunci cand iubita iti cere sa o iei dracului odata de nevasta sau sa iti strangi lucrurile intr-o valijoara. Singurul incovenient este ca prin acelasi proces birocratico-pomicol va trebui sa treci si la prima inmatriculare a unui autoturism. De ce viceprimarul a bagat in aceeasi oala casatoria si inmatricularea, nu am priceput inca; dar probabil, daca e om insurat, si-a dat seama ca, la fel ca si noxele de la masina, si casnicia dauneaza grav sanatatii...

SENZATIONAL !!!

2008-10-20T12:47:00.003+03:00

Dan Diaconescu isi cauta sunetist pentru garsoniera !!!

Toti fanii Magdei sunt asteptati la OTV sa-i puna lavaliera in piept !!!

Spectaculos!!! SENZATIONAL!!! Unic in istorie!!!Un om va putea sa ajunga aproape de marele Dan Diaconescu si va lucra cu el!!! Va avea ocazia sa lucreze alaturi de cel care a revolutionat televiziunea din Romania, omul care a reusit sa faca intr-o garsoniera de bloc cel mai bun reality-show din Romania!!! Un spectacol care cumuleaza elemente de Animal Planet, "112, Politia in actiune", "Tradati in dragoste", "Din dragoste", "Iarta-ma", si restul aparitiilor dubioase de la tv. Si toate astea intr-o singura emisiune: Dan Diaconescu Direct!!!

Cerintele postului sunt foarte simple: trebuie sa misti un buton de pe mixerul audio, sa ai insomnii cronice si sa-ti placa sa pui lavaliere tuturor invitatilor adunati de pe strada. Si, SENZATIONAL, butonul pe care trebuie sa-l misti este chiar microfonul lui Dan Diaconescu!!! Trebuie sa fii atent atunci cand da semne ca adoarme sa-i dai sonorul mai tare ca sa fie prezent in discutii, chiar daca se aude doar sforaitul.

La beneficii si responsabilitati notez urmatoarele: poti sa-ti bei cafeaua cu Magda Ciumac in bucataria garsonierei (o gasesti toata ziua acolo); ai ocazia sa nu pierzi niciun episod din telenovela Elodia; vei face cunostinta cu unii dintre cei mai mari oameni ai Romaniei: Ogica, Cioaca, Pianista Sexy, Braileanca Sexy, Naomi, Tolea.
Si, SENZATIONAL, esti si platit sa faci asta: 850 de RON pe luna pentru un program zilnic definit ca "de cand incepe Dan Diaconescu in Direct si pana se termina".

Se asteapta cat mai multa lume si cel ales sa fie cel care va pune pasiune in cresterea acestei televiziuni pentru ca se incearca mutarea ei intr-un apartament de doua camere.

Reclame de schimbi postul

2008-10-17T23:18:00.004+03:00

Enervat ca trebuie sa stau la facultate intr-o zi cu soare, numai buna de lenevit in fata caminului, spart seminte si facut comentarii de bun simt despre fetele care trec prin fata mea, m-am descarcat pe reclamele de la televzior.

Asa ca am stabilit care sunt, clipurile publicitare care ma scot cel mai tare din sarite, care ma indeamna sa arunc televziorul pe geam, sa prefer sa ma uit la Cristoiu (aici am exagerat). Fara sa existe castigatori, ci doar "loseri", iata care sunt cele mai eficiente reclame. Eficiente in sensul ca te imping iute sa schimbi canalul:

24 Banking BCR Nu vi s-a intamplat niciodata in Romania sa stati la o terasa, langa mare, cu palmier si mobilier de bun simt? Nu? Nici mie. Nici sa va amintiti ca nu ati platit lumina? Incredibil! Oricum, nici celor din reclama nu li se intampla, doar ca o mama, e o mama si din cand in cand mai vrea sa-l puna pe nenorocitul de sot sa mai stea si el cu aia mici ca i-au facut capul calendar. Cum ne-a obisnuit, consilierul BCR sare in ajutor, dar femeia contemporana e informata, desteapta si independenta. Asa ca pleaca la shopping, lasand in urma un "Ah!" al consilierului si un barbat agitat in jurul copiilor.
Partea "favorita": "Stiu, folosesc 24 Banking BCR, numai ca, sincer, voiam sa plec putin."

Q Fort De cand au intrat pe piata, producatorii de usi si ferestre tip termopan, merg pe ideea de actiune repetata la nesfarsit. Repetata pe nervii telespectatorului, bineinteles. In cea mai recenta productie difuzata pe televizoare, un rocker vine spre iubita lui, cum altfel decat pe motocicleta, pe ploaie si pe melodia trupei Compact (Mi-e tare dor de tine). Iar iubita, total atipica: par negru si lung, fata alba, buze de un rosu aprins, il intampina cu un sfesnic in mana, in toiul noptii.
Partea "favorita": toate refrenurile repetate din toate reclamele Q Fort.

Yop Tnuva a intrat pe piata cu un iaurt de baut, dar si cu o reclama care pare importata chiar din Israel, dupa cat de proasta e. Pe langa imaginea fortata cu gurile enorme, versurile sunt execrabile: "Cand ma trezesc si sunt adormit nu vreau sandvis toast. Nu vreau apa, ceai, cereala, da-mi un iaurt de baut mai intai."
Replica "favorita": Mamica deloc amuzanta care canta cu o voce groasa.

Sweet 19`s

2008-10-15T23:55:00.002+03:00

Da, la ora asta am implinit varsta de 19 ani (chiar astazi, 16 octombrie e ziua mea), multumesc tuturor celor care m-au sunat pana acum si s-au batut pe primul telefon si pe prima urare, va multumesc frumos, imi pare rau ca n-am mai scris pe blog in aceste zile zile dar a inceput facultatea pe bune si da, sunt pe cale sa devin un jurist de exceptie.
Va multumesc frumos inca o data tuturor pentru urarile frumoase, si mai ales tuturor celor care au avut incredere in mine, multumesc periutei mele de dinti, care e alaturi de mine in fiecare dimineata si seara, multumesc parintilor ca inca ma suporta si multumesc prietenilor ca sunt aproape de mine intotdeauna.

Sa dea Domnul sa traiesc mai mult de 1000 de ani si nici unul inapoi.

Cristina & Mirco - idei in dialog

2008-10-10T21:38:00.003+03:00

Mirco, cum poti sa lasi asa femeie? Mai ales ca te-a inselat doar cu Marian Ionescu, manechinul Viorel si Zicu! Mirco, tu nu stii ce pierzi!

Cele mai interesante fragmente din dialogurile reginei R&B cu italianul ei, comentate!

M-am gandit nitel si am ajuns la concluzia ca subiectul zilei nu e nici inlocuirea lui Adomnitei, nici criza financiara, pentru ca cititorii acestui blog sunt prea smecheri ca sa aiba credite la banci. Subiectul zilei este cearta dintre Cristina Spatar si Mirco (bine, venea tare din urma si bataia pe care i-a tras-o Boschet iubitului Andreei Spataru, dar pe asta am lasat-o pentru maine).

Asa ca, fara niciun fel de drepturi de autor (chiar, cine are copyright-ul pe o discutie a certurilor unui cuplu?), am decis sa reproduc niste fragmente alese (pe considerente stilistice) din certurile Cristinei cu italianul. Ca sa inveti si tu, cititorule, cum sa te porti cu femeia ta, mai ales daca e regina R&B.

Mirco: "Si ti-ai cautat pe cineva!"
Cristina: "Da, tot timpul am cautat pe cineva. Cand tu ma refuzai, eu cautam pe cineva".
Mirco: "Si mie nu mi-ai zis nimic..."
(Este bine cunoscut faptul ca e mult mai usor sa-ti gasesti un amant cautand in doi decat singur, de capul tau)

Cristina: "Ba da, ti-am zis tot timpul. Stii ce ti-am spus? "Guarda, ca daca nu te culci cu mine, eu ma duc cu altul si ma culc!" Iar tu ai zis: "Ia uite, vai de mine, ce ma sperii..."
(Ce invatatura tragem noi de aici: ca daca ai gagiu italian, trebuie sa vorbesti cu el ca la teleshopping, cu "guarda" si "prego", ca altfel nu pricepe. Probabil si cand ii aducea lui Mirco ceva de ziua lui, Cristina trebuia sa ii urle "Cado! Cado!", ca sa inteleaga italianul ce e chestia aia amblata frumos.)

Cristina: "Hai ca ma enervezi! Tu esti mare si tare...ai bani, si ai posibilitatea sa-mi iei mie desfasuratorul cu convorbirile telefonice! Tu te-ai .... si ai dat mii de mesaje si de e-mailuri curvelor tale".
(De aici intelegem ca cel mai clar semn de putere este ca poti face rost de desfasuratorul cu convorbiri telefonice, si nu capacitatea de a cumpara o banca cu banii jos sau de a trimite trupe in orice tara din lume pe care vrei sa o invadezi. Probabil de asta au si esuat Napoleon sau Hitler: se credeau cei mai puternici oameni din lume si nu erau in stare sa faca rost de un desfasurator telefonic.)

Mirco: "Da, dar eu iti dau bani, iti platesc masina, CD-urile, videoclipul, iti dau zeci de mii de euro - si pot demonstra cu acte de la banca, ti-am facut operatii, ti-am cumparat toate hainele, ti-am cumparat canapea, ti-am facut tot ce-ai vrut tu si dupa aia tu te duci sa te .... cu altcineva?" Sa-ti fie rusine! Poate trebuie sa publicam desfasuratorul intr-o revista, intr-un ziar..."
(Trebuie sa ne dam seama ca Mirco este cel mai tare barbat de pe lumea asta daca pe langa desfasurator, a avut forta financiara sa-i cumpere Cristinei canapea. Da, ati citit bine: canapea. Asta barbat demn de o regina, mai ales una R&B!)

Cristina: "Imi pare rau ca n-am fost bandita, cum m-a invatat toata lumea. Nu-i nimic, lasa ca vand inelul asta, ca sa am o perioada bani, sa mananc, pana gasesc pe altcineva. Daca sunt acuzata ca-s curva pe nedrept, macar sa ma .... Am 34 de ani. Am nevoie sa fac dragoste. Eu nu-s prostituata si nu-ti permit!"
(Ce urat se poarta acest Mirco! Cum ai putea crede ca o femeie care practic se culca cu tine pentru ca ai bani si ii platesti albumele, o imbraci si, mai presus de toate, ii iei canapea, ar putea fi curva? Si asta doar pentru ca mai umbla si cu alti barbati si pentru ca iti spune ca, dupa ce o vei parasi, o sa-si gaseasca pe altul cu bani? Rusine, domnule Mirco!)

Si, pentru a incheia in nota de bun-gust in care am inceput:
Mirco: "Deci te-ai .... pe canapeaua pe care ti-am cumparat-o eu".
Cristina: "Ce canapea, ma?! Crezi ca eu stau sa ma .... in sufragerie, pe canapea?"

Simona Sensual are blog !

2008-10-09T11:44:00.003+03:00

Da, existau si poze mai dezbracate cu Simona, dar stiu ca multi dintre voi cititi acest blog in pauza de masa !!

Vedeta meteo pare si ea uimita ca a avut primul blog abia la 25 de ani!

Da, desi pare greu de crezut, Simona si-a facut blog, scarbita de imitatorii de prost gust care-i luau numele in desert (de pilda, http://simonasensual.blogspot.com/, care, in ciuda numelui, este de fapt blogul Fan Club-ului Cioaca si de unde poti lua banner-ul Pro Cioaca ft Simona Sensual). Iata ce ne spune proaspata bloggerita in primul ei post, intitulat sugestiv :"Un blogger sensual":

"Pana acum cateva saptamani nu stiam mai nimic despre bloguri (probabil ca, daca cineva ii propunea Simonei sa-si faca blog, ea raspundea "Asta chiar nu fac! N-am ajuns chiar in halul asta"), dar am decis sa aflu mai multe in momentul in care am descoperit ca existau deja vreo trei adrese care utilizau numele meu (paradoxal, niciuna nu era un site porno). Evident, nici unul dintre bloguri nu imi apartinea si nici nu aveau acordul meu de a-mi folosi numele si imaginea. Si pentru ca niciodata imitatorii nu sunt mai interesanti decat originalul, am hotarat sa imi fac propriul blog. Daca vreti sa aflati adevarul despre mine, va invit sa ma cititi si sa ma priviti (paradoxal, mai mult citit decat privit, ca nu am gasit decat o poza mica-mica, genul pe care nici Ion Cristoiu n-ar lua-o cu el in baie). Vreau sa va conving ca de aceasta data sunt chiar eu, Simona Sensual, si am sa va ofer si o dovada.(Nu am primit inca dovada, mai asteptam, mai ales prietenii fara prietena/sotie)."

Motto-ul blogului Simonei, "Nimic nu este imposibil", mi-a adus initial aminte de deviza lui Carol Quintul, "Plus Ultra!". Asta pana cand o vrabiuta mi-a sugerat ca probabil Simona a adoptat aceasta deviza intr-un week-end cand se plictisea si a vrut sa vada daca poate socializa intr-o singura dupa-amiaza cu toata scara blocului.

UPDATE: dupa ce am scris acest articol am dat si de comentariile la singurul post de pana acum al Simonei, care sunt mult mai haioase decat orice as scrie eu. Iata cateva:

megamix: "BUNA SIMONA.SA STI CA EU CRED DESPRE TINE CA ATUNCI CAND TE-AI NASCUT TU SIGUR AFARA PLOUA,DE FAPT PLANGEA CERUL PENTRU CA PIERDU-SE CEL MAI FRUMOS INGER.I-TI DORESC MULT NOROC SI BAFTA LA ACEST BLOG AL TAU PE CARE L-AI FACUT SI MAI ALES CA ESTI LA INCEPUT DE DRUM.SPER SA VORBIM"

marius-tm: "Bravo Simona! Esti mai mult decat sensuala, esti frumoasa fok! Poate imi faci surpriza si cu un id pe messenger, pentru o comunicare mai facila! Iti doresc o zi la fel de minunata ca tine! Cu simpatie, Marius - Timisoara :) "

augustin: "Simona vreau sa afli ca sunt indragostit de tine.E ceva care ma roade si nu pot sa tac.Simona vreai sa fi sotia mea?"

anonim: "Buna Simo, vreau sa te felicit pentru pasul pe care l`ai facut. Sa stii ca ai foarte multi fani, si si mai multi invidiosi, dar tu trebuie sa fi tare, si sa rezisti tuturor criticilor. Sa stii ca eu sunt un mare admirator, am toate posterele cu tine, prin toata casa puse. Esti o invingatoare!"

andreea b: "esti adorabila:x...toti barbatii mor dupa tine...ai un corp d invidiat=P~...te puup:x"

anonim: "bv simona esti foarte frumoasa si desteapta si asta pentru k stii sa iti arati adevarat valoare si sa nu ii lasi pe ceilalti sa te calce in picooare.poop si bafta in continuare"

py7ycu: "ciau Simona....as vrea sa vorbesc cu tn mai mult .....in caz ca vezi "commentarul meu" te rog frumos scriemi idul: ... sau scriemi la adresa de email ... Nu vreua nimci special(sa te combin sau ceva de genu:)) )numa as vrea sa vb cu tn pur si simplu;)"

anonim: "Bai Simona esti thare mumoasa...shi astha o jtim cu totsi....dar pakat k ai o imagine nasola....adk degeaba ejti frumoasa dak ejti pro* * * a... uj dovedeste si u ka potsi ceva cu adevarat.. ark te apukasei de kantat.. nuj.. inafara de poze sexy mai sti sa faci alceva?? uite nu te cunosk personal... dar dupa tot ce am citit despre u din ziare este de ajunsa sa imi dau seama...ca tu nu prea ai nici o legatura cu multe din ceea ce faci shi vrei sa para ca faci bine...mai bine fa ceva dar fa bine si dovedeste asta....shi knd zik ceva zik un singur lukru dar fal bine...
nu e de ajuns sa fi blonda cu ochi albajtri ca sa fi sensual shi sa ai o cariera thare! a shi inca veca lasa fitsele...pt ca dai dovada de mai multa pro _ _ _ e decat ai crede (p.s. sa nu crezi ca sunt incult pt ca am skria asa;) sunt obisnuit cu skrisu de pe mess;)...dar te asigur ca stiu sa skriu mai bine decat tine shi asa :-j:)):)):))..)"

ionutz pysy: "Buna Simona:* Sunt ionutz si am o poza cu tine de cand ai venit la un concert in vidra cu campania electorala PNL fortza
daca iti amintesti uite asta e adresa mea de mess ... te astept sami dai add te pop doolce ......:*:*:*:* "

De ce sunt nervos. 5 din 5

2008-10-05T17:34:00.003+03:00

In primul rand trebuie sa va spun ca principiul e urmatorul: "ma enervez, deci exist"

M-a enervat faptul ca m-am trezit si afara ploua.

M-a enervat si ma enerveaza in continuare magazinul care nu-i de ajuns ca e la 500 de metri de facultate dar nici macar strictul necesar nu-l are.

M-au enervat paginile care se incarcau greu. Sapatamana asta am dat pur si simplu peste prea multe; am apasat nemilos pe butonul "close" la fiecare.

M-a enervat ca a murit Smedescu si iar frec menta pe la facultate degeaba.

Si intr-un final: m-a enervat propria lene. Nu am scris de nu-stiu-cate-zile de lene, nu de altceva. N-oi fi fost suficient de nervos, cine stie.

Iti iei soba cu tine in toate calatoriile

2008-10-02T19:33:00.002+03:00

De cate ori n-ai mers cu iubita intr-un loc romantic doar pentru a fi crunt dezamagit de lipsa unui camin in care sa trozneasca lemnele pe foc in vreme ce voi rezolvati integrame sau va uitati la un film cu Adam Sandler?

Poate ca niciodata, dar oricum niste nemti s-au gandit ca, daca nu ai resimtit aceasta nevoie, e bine sa ti-o creeze. Si asta pentru ca, dupa aceea, sa cumperi de la ei sobita portabila cu nume - si aspect - de laptop: Travelmate.

Travelmate intra intr-o valiza, are doar 25 de kile si merge cu bio-alcool - adica e un fel de spirtiera de dimensiuni mari. Producatorii garanteaza ca geamul poate fi deschis foarte usor ca sa aprinzi focul, fiind magnetic (asta inseamna probabil ca se si strica la fel de repede). Travelmate nu face fum, e protejata de intemperii si, spre deosebire de laptop, la care daca te joci in timpul unui week-end romantic o sa ai un super-scandal, Travelmate o sa iti aduca numai armonie in cuplu. In afara de cazul in care iubita ta afla si cat ai dat pe caminul portabil: 1400 de euro.

Ghidul STUDENTEI in Bucuresti

2008-10-01T09:24:00.002+03:00

Cum sa ai mancare, cazare, distractie si temele facute fara sa cheltui un chior in Bucuresti.

Bine ai venit in Bucuresti! Te-ai gandit ca din bursa nu vei putea achita o chirie de 300 de euro, intretinerea, facturile pentru electricitate, telefon si internet? Ca nu vei putea sa iti permiti sa mananci dacat la cantina studenteasca si ca cea mai lunga iesire din casa va fi cea pana la Fornetti-ul din colt? De acum nu mai trebuie sa iti faci griji. Asta daca esti studenta, NU student.

Iata cum poti trai in Bucuresti gratis cel putin pana de Revelion. Ai coborat din tren la Gara de Nord. Daca ai ratat taximetristii care te intreaba din gara daca ai nevoie de o cursa, nu e nimic. Reorienteaza-te afara. Uita-te dupa masini care au afisate de la trei tarfie in sus sau niciunul. Alege un taximetrist de vreo 30 de ani, imbracat sport sau cu mult aur si foarte multe cruci atarnate de parbriz. Inainte de a ajunge la destinatie, propune-i sa ii platesti cursa intr-o parcare mai ascunsa sau la domiciliu.

Pentru apartament trebuie sa te interesezi din timp. Insa cu niste telefoane bine plasate, poti da de niste sufelete masculine marinimoase care sa te lase sa stai in casa lor contra sex. Ii vei recunoaste dupa vocea calda si dupa desele referiri la grecii antici si la poezia lui Nichita Stanescu.
Cum ai ajuns in noul si intimul tau apartament, asigura-te ca ati stabilit un program clar de a palti cele doua luni avans plus una garantie.Cere-i sa comande o pizza pentru ca esti infometata dupa drumul lung. Dupa prima intalnire atat de fructuoasa va fi foarte multumit si va plati mancarea.

Suna-ti o prietena sau o colega din Bucuresti. Asigura-te ca se va imbraca cu ceva mulat sau cu o fusta foarte scurta. Abordeaza aceeasi tinuta si tu si mergeti catre un club de fite. Pozitionati-va intr-un loc foarte vizibil si faceti schimb de priviri cu mai multi baieti. Cineva se va simti si iti va oferi o bautura. De aici tu si prietena ta sunteti pe cont propriu.

Accepta si a doua bautura si mergeti sa mancati intr-un loc cu multe fete la fel de bine imbracate si baieti corpolenti si cu blugi de firma. Saruta-l si lasa-l sa te conduca acasa. Daca e vreun amarat cu masina second-hand din Germania, nu dispera, dar rupe legatura cat mai repede. Altfel risti sa te traga in jos.

Continua sa frecventezi aceleasi cluburi si vei reusi sa dai de un baiat ca lumea, cu masina din care sa nu iti fie rusine sa te dai jos. Continua programul de sex cu proprietarul fara ca prietenul sa stie. Intra in anturajul iubitului, fa-te populara printre amicii lui si din acel moment vei avea asiguarate mesele in oras si noptile de distractie.

Fa un coleg de facultate sa se indragosteasca de tine. Asigura-te ca iti va da notitele si te va ajuta cu proiectele. Ajutorul costand in faptul ca el va cauta informatiile si va scrie cap-coada lucrarile. Intre timp, fa si cateva drumuri prin mall-uri cu prietenul, iar acolo posteaza-te in fata unor piese de imbracaminte si incaltaminte si exclama repetat: "Vai ce frumoase sunt!". El se va simti si ti le va cumpara.

Mergi acasa doar de Craciun. Plange-te de greutatile vietii din Bucuresti. Intoarce-te in Bucuresti ca sa prindeti avionul catre Madrid sau Roma, cadoul lui de sarbatori si locul in care veti petrece de Anul Nou.

Goneste tantarii cu telefonul mobil !

2008-09-28T11:41:00.004+03:00

Sigur n-ai vrea sa te suga !!

Probabil cel mai insuportabil lucru atunci cand e vara si mori de cald nu sunt intrebarile inteligente ale fiintei iubite, gen "La ce te gandesti?", ci tantarii care te bazaie si te sug spre deosebire de fiinta iubita, care doar te bazaie. Dar, de acum, ii vei putea goni cu orice mobil care are mp3 player.

Operatorul sud-coreean de telefonie mobila SK Telecom va implementa incepand de luni aceasta solutie pentru abonatii sai: cu doar 2,5 dolari, ei pot descarca un fisier audio care contine ultrasunete inaudibile pentru urechea umana, dar care gonesc tantarii pe o raza de un metru in jurul telefonului. Suntele, spun sud-coreenii, le imita pe cele ale masculului de tantar care cheama femela (aceasta fiind singura care suge sange)... ceva de genul "Ce faci, fa? Iar te-am prins sugand! Treci la cratita, firea-i a dracu"

De la facultate ...

2008-09-27T19:52:00.006+03:00

Normal .. ceva trebuia sa se intample .. si sa-mi dea programul peste cap.

Andrei, cine altcineva. Cum ?!? Nu-l stiti pe Andrei ? Ala de la ora asta doarme de aproximativ 3 ore, s-a gandit el ca ar fi bine sa plecam din Piatra pe la 02:30 azi noapte in loc de 01:00, cum stabilisem initial.

Bine .. ok .. m-a pacalit c-o cafea pe care intr-un final tot eu am platit-o .. am incarcat o duba de bagaje si dai .. pfff .. si ce duba .. chiar ma mir ca inca sunt intreg si pot scrie acest articol, dar intr-un final am s-o mai conduc .. ca e interesanta senzatia de barca pe care ti-o da avand in vedere ca mergi pe asfalt :))

Ajuns la Bucuresti .. ce sa va spun .. super ok .. si caminul, si camera .. si liftul cu vedere panoramica :)) .. si tot ... deci e mai mult ca perfect pana azi! Daca ramane asa in continuare ai mei nu o sa mai trebuiasca sa-si faca griji ca n-am sa termin facultatea.

Bine, Andrei, gata .. ok .. ai avut dreptate .. bine ca am plecat la 2:30 si nu am asteptat mult la facultate .. ca vorba ta .. " ce faceam noi atatea ore in Bucuresti ? " Pai .. iti zic eu, mai beam o cafea, ca oricum, tot din banii mei o plateam :))

Astept cu interes sa-mi spuneti fiecare cum e pe la facultatile voastre :)

Un nou inceput

2008-09-26T08:06:00.007+03:00

E ora 7.

M-am trezit la ora 5 ca un industrias din campul muncii cu frica-n san ca voi pierde conventia care ma va duce la serviciu. Nu inteleg de ce ...

Nu exista un motiv.. aaa.. de fapt ar fi unul !!

Azi plec...
... o sa plec !
La Bucuresti.
O sa plec la facultate!
Da... o sa plec, si stii??!?! N-am sa mai vin prea curand acasa... asa ca am sa ma uit foarte bine in jur, daca atunci cand o sa ma intorc o sa fie totul schimbat ?!? Ce ma fac ?!?

Sper sa fie ok, adica nu vreau mai tarziu sa recunosc ca am facut o afacere proasta.
O afacere din care singurul meu profit ar fi comentariile voastre la articolu` asta.

Daca nu o termin ... parintii oricum ma iubesc.

Ca sa inchei ... ce pot spune? Felicitari tuturor care au reusit la facultate. Va urez o studentie al dracului de plina, de vie si de frumoasa.

Sunt fericit ! De acum imi permit !

Solutie pentru inlocuirea chelneritelor plictisite

2008-09-25T16:47:00.002+03:00

Te-ai saturat sa strigi dupa chelner? Iubita ta nu mai suporta sa i se aduca salata de ton in loc de cordon bleu? Muta-te in alta tara! Nu fiindca chelnerii de acolo ar fi mai amabili si mai rapizi sau ar avea auzul mai fin, ci pentru ca un mare numar de restaurante din SUA, Japonia si Europa de vest au introdus o noua tehnologie pentru preluarea comenzilor de la mese: e-meni-ul.

Daca e-chelnerul intarzie, da CTRL-ALT-DEL!

Ideea e foarte simpla: in loc sa existe touchscreen-uri doar in spatele tejghelei, la seful de sala care inregistreaza comenzile, toate mesele dintr-un local vor fi dotate cu cate un touchscreen, reprezentand e-meni-ul, iar clientii vor putea sa-si stabileasca comanda pe baza imaginilor si informatiilor furnizate de acesta si sa o trimita apoi la calculatorul sefului de sala. Astfel, chelnerii care luau comenzile in sila vor fi inlocuiti de e-chelneri care pot intarzia doar pentru ca sistemul a dat eroare si pot fi rechemati cu un simplu restart.

Conceptic, compania care instaleaza e-meni-urile in restaurante spune ca, desi investitia initiala este destul de mare, e-chelnerii devin extrem de rentabili in timp, deoarece permit reducerea personalului ce serveste la mese si onorarea mai eficienta a comenzilor - iar in plus ii fac pe clienti mai pofticiosi.

Este vorba de o tehnica de marketing numita "impulse-buying", spune Adi Chitayat, directorul companiei. "Daca vezi o poza atractiva cu o prajitura de ciocolata, exista sanse mult mai mari sa o comanzi decata daca citesti numele aceluiasi produs tiparit intr-un meniu".

Chinezii cer salarii nesimtite

2008-09-22T03:43:00.005+03:00

Ca urmare, adidasii vor fi produsi in tari unde oamenii nu au pretentia sa si traiasca din leafa.

Adidas (al treilea producator mondial de echipament sportiv dupa Nike si, fireste, Abibas) a anuntat ca isi va muta fabricile din China, deoarece salariile din aceasta tara au devenit mult prea mari, dupa ce in mintea muncitorilor chinezi a aparut probabil ideea gresita ca ar trebui sa si traiasca din salariu. De asemenea, se poate ca foarte multi manelisti sa se fi plans companiei ca treningurile Adidas produse in China sunt de calitate proasta si ii jeneaza atunci cand fac gesturi naturale: scot mana pe geamul masinii sau se scarpina in fund pe strada.

Ca un indiciu, un muncitor chinez in fabrica poate castiga, intr-un oras mare si lucrand pentru o firma straina, chiar peste 240 de euro pe luna (peste, insemnand 242 de euro), dupa ultimele mariri salariale impuse de guvernul de la Beijing. Scarbiti de pretentiile financiare aberante ale chinezilor, cei de la Adidas au decis sa-si mute fabricile in Laos, Cambodgia si Vietnam. Sau in orice tara unde, printr-un noroc chior, sclavia mai este inca legala.

Hefner are o noua gagica !

2008-09-20T09:31:00.004+03:00

De fapt, probabil pentru ca ar fi mai bine sa-i spun "prietena", pentru ca, la varsta patronului Playboy, probabil ca la atat se rezuma relatia lor. Dar nu imi fac griji ca ucrainianca Dasa Astafieva nu si-ar gasi pe cineva mai bun daca chiar ar vrea. Numai ca n-o deranjeaza sa fie declarata constant "Playmate-ul anului" si sa ia bani pentru 15 pictoriale pe luna de la batranelul libidinos care se da drept iubitul ei ... si, sa fim sinceri nici camionagii din Kiev nu se prea satura de pictoriale cu ea, mai ales ca e o enorma diferenta intre Astafieva si americancele siliconate cu care ne-a cam obisnuit Playboy in ultimele decenii.

Asa ca m-am gandit ca n-ar strica sa-ti arat si eu poze dintr-un pictorial, de pe vremea cand Dasa era la inceputurile carierei ei si Hefner probabil ca ii cerea prietenia dupa ce o scotea la o inghetata si un shooting cu lesbiene...

Cosmos-ul si politetea

2008-09-17T10:02:00.001+03:00

Ieri la Cosmos (un magazin parte dintr-un lant de marketuri de cartier). Desi voiam doar un pachet de tigari, ma asez la coada in spatele a 2 persoane. Apare un tip grabit care vroia el 10 pachete de tigari primu` si incepe sa se impinga in fata.
Vanzatoarea se stramba si ii arunca in scarba restul alaturi de cartusul de Kent, dupa ce serveste persoanele din fata mea. Il las in pace, nu ma grabesc asa de tare.
O babuta cu 2 cosuri pline de ceapa, branza si alte nimicuri care se cumpara de la piata daca le vrei proaspete, langa mine. Isi planteaza unul dintre cosuri pe masa, sub nasul vanzatoarei. Ii atrag atentia ca mai eram si eu la rand, ea da sa se scuze, ca nu intentiona neaparat sa-mi ia locul, dar ca vanzatoarea ii facuse semn.
Spun ok, cer un pachet de Dunhill, dar sare ca arsa vanzatoarea mea iubita: "Cum poti sa-i vorbesti unei persoane mai mare ca tine asa? Asteapta!"
"O persoana cu doua capuri mai mica decat mine, dar cu vreo 50 de ani mai in varsta, care se baga in fata", imi spun in gandul meu. Se apuca sa-i scaneze verdurile si ma lasa sa astept.
Simt cum toata ura fata de vanzatoarele proaste mi se urca la cap... imi vine sa o injur, imi vine sa-i spun ca nu-mi plac persoanele nesimtite si proaste, imi vine sa-i spun ca nu o duce capul destul incat sa inteleaga politetea, imi vine sa o intreb daca seful stie cum se comporta angajatele, dar nu-mi iese din gura decat un:
"OK, mersi mult de amabilitate, o sa cumpar din alta parte."
Si ma mai intreba lumea de ce urasc vanzatoarele… de ce incerc sa platesc doar cu cardul ( asta in ciuda lor ), sau de ce refuz pur si simplu sa cumpar de la anumite magazine.
De ce ? De ce ? De ce ?
Ca sa nu-mi fac nervi, de aia.

Guvernul Romaniei

2008-09-16T02:40:00.005+03:00

Guvernul, potrivit programului sau de guvernare acceptat de Parlament, asigura realizarea politicii interne si externe a tarii si exercita conducerea generala a administratiei publice.

In indeplinirea atributiilor sale, Guvernul cooperează cu organismele sociale interesate.

Guvernul este alcatuit din prim-ministru, ministri si alti membri stabiliti prin lege organica.

Guvernul adopta hotarari si ordonante.

Hotararile se emit pentru organizarea executarii legilor.

Ordonantele se emit in temeiul unei legi speciale de abilitare, în limitele si in conditiile prevazute de aceasta.

Hotararile si ordonantele adoptate de Guvern se semneaza de primul-ministru, se contrasemneaza de ministrii care au obligatia punerii lor in executare si se publica in Monitorul Oficial al Romaniei. Nepublicarea atrage inexistenta hotararii sau a ordonantei.

... asa ca va rugam insistent NU claxonati !

Acadele porno pentru adulti

2008-09-14T04:37:00.004+03:00

Nu ti s-a intamplat niciodata sa stai singur acasa, in fata televizorului si, in vreme ce te uiti la episodul 253 din Elodia, sa iti treaca prin minte "Ce chef am de un cunnilingus!" Ce te faci insa daca n-ai cu cine?

Cineva s-a gandit insa si la tine si a creat "Sweet Pussy Suckers", solutia ideala pentru situatii precum cea de mai sus. O cutie costa mai putin de 10 euro si contine suficiente acadele cat sa te doara limba si sa-ti treaca cheful de cunnilingus pe un an de zile. Singurul lucru care s-ar putea sa ti se para ciudat este ca au gust de cacao, fabricantul avand, se pare, un simt al umorului destul de bolnav...

Chiar daca nu esti singur, "Sweet Pussy Suckers" ar putea totusi sa fie o achizitie utila, in scopuri de antrenament. Daca prietena ta iti tot spune ca nu iei nota de trecere la oral, poti sa comanzi o cutie de acadele si sa te antrenezi cat nu e ea acasa, iar seara sa-i faci o surpriza placuta: "Iubito, am diabet!"

O buruiana sterge reciful de praf

2008-09-10T06:05:00.004+03:00

Sanziana, spune drept, cat O2 tii in piept ?

Sa fie un balon? Sa fie o parasuta? Sa fie Catwoman? Sau sa fie cate putin din fiecare? Se pare ca viitoarea salvatoare a planetei face parte mai mult din ultima categorie. Dar cine spera ca cea care va salva Pamantul va veni chiar din Romania?! Ce bine ca de acum "pastram cu fala-un nume triumfator in lupte, un nume de Buruiana".

Acum ca banuiesti cine ne-a salvat viata, trebuie sa vedem si cum a facut asta. In primul rand, Sanziana Buruiana "si-a folosit toate atuurile" (ce formulare de comentator)- mai exact cele cateva sute de euro investite in ceva silicon pus pe ici, pe colo- si a facut o fapta (pe care a marturisit-o in direct la o emisiune tv), demna de Discovery: "Sunt pe o barca, in Turcia, si mergem sa salvam Planeta pentru ca, in larg, s-a pus praf pe recif". "Foarte bine, fato! Ce eco esti!", ar fi reactionat colegele ei de mall. Insa, pentru mine a sunat cam ciudat, mai ales ca reciful asta e sub apa, iar praful da mai greu pe acolo, dar imaginea pitipoancei dand cu aspiratorul pe recif suna destul de bine.

Fata nu s-a lasat si si-a continuat relatarea aventurii: "Suntem in misiune de salvarea Planetei (cand zicea "suntem" cred ca se referea la colegele de partid, al carei presedinte este, Partidul Fotomodelelor)! Acum ne vom ocupa de delfini pentru ca, saracii, nu prea au unde sa se joace in larg!". Am ramas putin stupefiat! Ce inseamna ca "delfini nu prea au loc sa se joace in larg"? Din pacate, ascultand-o pe ea, neuronii mei au inceput sa atipeasca si nu am mai putut sa fiu atent la ce a zis in continuare. Probabil ca a zis ceva si de pisicile de mare ce trebuie sa mai fie mangaiate si ele ca doar nu torc degeaba.

Buruiana s-a gandit sa ma raceasca si a inceput sa strige: "Sunt in Misiune! Salvez planeta! O sa am numai succesuri!". Si s-a rupt filmul. Si, totusi, pe unde o fi Sanziana? Prin Maldive nu e nimic de salvat? Poate un fotbalist putred de bogat !

Exista viata si dupa terminarea bateriilor de la telecomanda ?

2008-09-06T04:40:00.002+03:00

Invarte repede ca sa poti da pe porno pana nu te prinde prietena uitandu-te la Patapievici si-si da seama ca doar te prefaceai ca esti cocalar.

Cand telecomanda nu mai merge, nu trebuie sa-ti tai venele daca televizorul a ramas pornit pe Acasa.

Ce faci cand ramai fara baterii la telecomanda la 2 noaptea?
a) Te scoli de pe canapea de fiecare data cand vrei sa schimbi canalul, pasesti lenes pana la televizor si incerci sa-ti aduci aminte cum se folosesc butoanele de pe el;
b) Te imbraci si te duci pana la non-stop, mai ales ca e doar la zece kilometri distanta;
c) Iti trezesti jumatatea si o pui sa stea langa televizor si sa schimbe canalul sau volumul dupa voia ta;
d) Te culci, pierzand atatea programe interesante (filme porno).

Acum exista si e) dai nitel la manivela si telecomanda merge din nou. Si asta pentru ca niste baieti destepti au inventat "Wind-Up Remote Control", o telecomanda universala cu solenoid la care, daca invarti de vreo 30 de ori de rotita, ai energie pentru toata saptamana. Asta, bineinteles, presupunand ca nu sunt, ca de obicei, programe atat de bune incat sa nu ai niciun motiv sa schimbi canalul...

Nici la piata nu-i asa domle` !

2008-09-04T13:33:00.004+03:00

Pai cum care-i treaba? Pitipoancele se dezbraca, isi arata curul pe net, tatele pe net, pasarica pe net. Se freaca între ele, se pupa pe bot, se ating si isi fac poze, care apar ulterior pe net. Stau cu curul in sus la poza, dezbracate, parca implorand un falus. Se duc la solar, risca boli de piele, isi fac pierce-uri, isi baga silicoane, isi umfla botul cu grasime, isi trag pometii în sus.
Dar:
Daca ii propui un sex in 3, nu face asa ceva, Doamne Fereste.
Daca ii propui un sex oral, nu face asa ceva.
Daca ii propui un sex anal, nu face, doare.
Daca ii zici de sex normal, “ da ce domle` eu is curva ? “
Pai ce-i asta frate ? Iti intinzi marfa in fata omului si dupa aia nu o mai vinzi ?

@ pitzipoanca.org

Atunci cand nu ai ce scrie

2008-09-02T22:33:00.001+03:00

Cand esti prea lenes pentru a mai posta ceva pe blog, ce poate fi mai de ajutor decat un post in care iti ceri scuze ca nu ai mai scris de mult si promiti ca pe viitor sa postezi mai frecvent?
Ei bine, un post de genul asta care se scrie singur. The Lazy Bloggers Post Generator @ http://www.aussiebloggers.com.au/blogpost.html

Reguli de blog si comentarii

2008-09-01T01:07:00.006+03:00

In ultimele zile au aparut tot felul de destepti care sa incerce sa comenteze pe blog. Au scris niste porcarii de zile mari. Sunt scuzabili, nu stiau regulile casei. Asadar, astea sunt primele 14 care mi-au venit in minte:

1. Eu am intotdeauna dreptate
2. Eu am intotdeauna dreptate
3. Regulile 1 si 2 sunt intotdeauna adevarate
4. Nu incerca sa ma contrazici cu argumente de genul "parerea mea e ca parerea mea e buna"
5. Poti incerca sa ma contrazici daca ai argumente valide, dar nu uita de regulile 1-3
6. Eu sunt cel mai destept, cel mai frumos si cel mai grozav pe blogul asta, daca nu ma crezi vezi regulile 1-3
7. Nu incerca sa te dai destept daca nu esti pregatit sa fii luat la misto
8. Nu ai voie sa te superi daca esti luat la misto (doar prostii se supara)
9. Nu incerca sa ma impresionezi, am vazut multe legate de blogging
10. Nu incerca sa impresionezi ceilalti cititori, comentariile apar doar daca vreau eu
11. Nu spama si nu injura, se va intoarce impotriva ta
12. Daca ai chef totusi sa ma injuri fa-o printr-un mail sau pe blogul tau
13. Declaratiile de dragoste se fac iarasi pe mail sau pe blogul propriu
14. A nu se uita ca eu am cutitul si furculita pe blogul asta !!! :D

Si da, nu e democratie, e dictatura curata !!! In casa mea, pe blogul meu, pe terenul meu, fac ce vreau pentru ca pot !!! :))))

hi5.com pe mobil

2008-08-29T00:51:00.002+03:00

Singura retea sociala care merge in Romania, hi5, a lansat o versiune si pentru telefoanele mobile disponibila la adresa m.hi5.com. Nu exista inca si versiunea in limba romana, dar asta nu cred ca ii va impiedica prea tare pe conationalii cocalari cu tot cu cumetrele lor pitzipoance sa se bucure. Versiunea de mobil nu contine toate utilitatile de pe pagina de web, dar e ok pentru schimburi de mesaje si vizualizari de profile ori poze.

Bun, se ridica intrebarea daca ai nostri cocalari si stiu sa foloseasca internetul de pe mobil, dar aia e alta chestiune. Sa nu intram in amanunte :)

Oricum, asteptam cu interes o versiune mobila si pentru pitzipoanca.org.

Cred ca ...

2008-08-27T17:46:00.001+03:00

...fiecare dintre noi isi poate aminti de vreo faza mai mult sau mai putin amuzanta petrecuta in lift... sa vedeti ce m-i s-a intamplat azi ...

...nu eram eu in apele mele si ma hotarasc sa vin acasa, in prealabil fusesem la banca sa ma cert cu aia... Intru in scara, urc in lift cu privirea plecata cand ochii mi se ridica brusc la vedere unei fete mai mult decat draguta. Fac pe gentleman-ul, deschid usa...intreb la ce etaj urca... Mi se raspunde "la 7", exact unde urcam si eu... Inchid usile si apas pe buton...culmea...liftul refuza sa porneasca! Deschid usile si le inchid din nou, apas pe buton insa rezultatul este acelasi.... Iarasi deschid usile si de data asta le inchid ceva mai tare...poate-poate...apas ceva mai insistent pe buton, insa NIMIC!... Ma uitam eu nedumerit si tot bolboroseam eu pe acolo si mai trageam cu coada ochiului la fata care se uita cam ciudat la mine... Deschid iarasi usile, le inchid si mai tare...apas si mai insistent pe buton...NIMIC!!!
Din momentul asta am inceput sa ma enervez...DESCHID IAR USILE, LE TRANTESC CU FORTA si apas insistent rau butonul injurand probabil pe cei care il fabricasera...liftul, bineinteles, NU pornea!
Simteam ca fata se uita din ce in ce mai ciudat la mine...
Pentru ultima oara deschid usile din nou, le trantesc de sa le rup nu alta....si apas pe buton...rezultatul acelasi...enervat peste masura, incep sa injur ca la usa cortului ca un descreierat nematinand cont de bunaciunea de langa mine, pana cand, intr-un moment de revelatie demna de MISA imi dau eu seama ca butonul pe care il apasam eu era cel de parter, nicicum de etajul 7...

Bineinteles, trebuia sa fie ca mine, si am luat-o pe scari ...

PS: cred ca a avut parte de cel mai sanatos ras din viata ei cand a iesit din lift...

Parintii ne invata despre femeia perfecta !

2008-08-27T13:50:00.005+03:00

Mi-aduc aminte ca vorbeam cu ai mei, mai copil fiind - sa ne’ntelegem, despre faptul ca la un moment dat va trebui sa fac “pasul ala pe care il fac toti oamenii mari” - sa ma casatoresc adica. Nu am inteles nici atunci, cum nu inteleg nici acum, de ce mi-ar trebui asa ceva, dar sa revenim.

Ce mi-a zis mama? Pai ca trebui sa-mi aleg una care sa fie destapta si frumoasa, ca cica sa stie si ea ceva chestii prin casa (gen spalat vase, calcat, facut mancare, toate alea) si cica sa ma iubeasca. Mi-o fi zis ea mai multe, dar eu am retinut esentialul. Oricum, in teorie e bine.

Ce mi-a zis tata? Tata mi-a zis mai simplu: Mai taticule, vezi sa nu-ti iei una care sa vorbeasca prea mult. Scurt si la o obiect. Dar, teapa, ori nu am auzit bine partea cu NU ori am ascultat-o doar pe mama.

Deci ce am inteles eu? Femeia perfecta trebuie sa fie muta (sa tipe prin semne, ar fi foarteee amuzant, hihi) si sa nu aiba rude in aviatie. Adica daca te-a calcat pe nervi si n-o mai vrei, cand ii faci vant sa nu se intoarca ca bumerangul !!!

Jurnalul ei si jurnalul lui

2008-08-27T01:01:00.005+03:00

Jurnalul ei:
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
"Azi Poli a pierdut in deplasare, dar macar am futut."

Operatiunea lostritza !

2008-08-26T12:44:00.003+03:00

Imi fura ochii "lostritza albastra" in fata la Biserica veche ...Se indreapta spre centru. Nu am cum sa schimb directia, traversez catre Caffe Latino, gasec preocupari marunte pentru a-i da "fir" ca sa pot sa o urmaresc de vis-a vis...Traversez si ma apropii de ea in fata la Zelda...Evaluez "situatia" din spate...Lostritza pe gustul meu...Continuam misiunea...Las fir si ii permit sa ia un mic avans…Intra la “zdranganele”. Shit! Traversez in fata la Cosmos si o iau spre Petrodava cu un ochi pe partea cealalta. Iata ca intra la Kym...Hm...sa fie ziua de dosare? E clar, o ia spre casa de cultura. Traversez de la Petrodava spre Rompetrol pentru o evaluare frontala.Perfecta !! Trag aer in piept si ma indrept spre casa de cultura. Ea... vine si ea. Contact vizual? Nope...vorbea la telefon...Hm...Stiu ca femeile simt cand sunt privite. Am camasa aia albastra, "salopeta" cu care merg la plimbare...Imposibil sa nu ma fi vazut... Intra, vis-a vis de blocu turn, tot la "zdranganele". Ma asez strategic, sa o vad inauntru, sa vad si iesirea, sa am si umbra, sa am si o scuza ca fumez o tigara...O scurta evaluare proprie: ametit de cap, degetele tremura, nu mai am incredere in picioare. Poate din cauza caldurii...Iese, merge cu coada ochiului inspre directia mea, reevaluez "situatia" din nou...Ce mai, "lostritza, lostritza"...Intra la un alt magazin putin mai in fata. Asta e! Daca iese, ma asez in asa fel incat sa ma vada. Daca trece prin fata mea, e ok, trag scurt , o "intzep" si nu imi mai ramane decat sa mulinez usor… Daca nu...nu. A treia tigara fumata...Nu iese...Ma enervez...Prin fata mea, carasele, rosioare...Si chiar o stiuca. Dar nu! Lostritza e lostritza...A 5-a tigara...Imi bag picioarele...Tre sa fiu inapoi acasa. O iau spre Ceahlau...Shit! Uitasem ca magazinul mai avea o iesire, chiar in spate, spre Sanda... Shit!, Shit!, Shit! Tre sa merg neaparat la o "balta" cu plata !

Publicitarii ne arata caca in reclamele lor !

2008-08-25T15:16:00.005+03:00

CNA interzice reclamele cu sex si violenta, dar nu si pe cele cu materii fecale in rolul principal.

Daca ai reusit sa treci de greata produsa de titlu, te avertizez ca nu era o figura de stil. Chiar este vorba despre o reclama al carei protagonist este un caca.

Secolul XXI va fi constipat sau nu va fi deloc

Reclama e la Dulcolax, un produs care o ajuta pe iubita ta sa nu mai fie constipata si pe tine sa stai si sa te joci pe calculator, ca acum vei avea timp dat fiind ca ea o sa stea pe veceu jumatate din zi. Daca nu ai vazut-o (greu de crezut, ca e difuzata in prime-time) o poti vedea aici : http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_424/dulcolax.html
Iar in caz ca ai dial-up sau preferi sa iti pastrezi banda ca sa descarci "Horny Asians Episode 69" (un documentar celebru despre cultura Extremului Orient), povestea e urmatoarea:

La inceput, vedem o tanti care aduce cu prietena ta (din cauza ca e proasta calitatea video-ului, nu de altceva) si care, desi zambeste, e clar ca ascunde o suferinta interioara care o macina si ii amaraste viata. Imediat aflam din voice-over si care e aceasta suferinta: constipatia, maladia secolului XXI.

Cu bicicleta prin aparatul digestiv

Dupa care vedem un nene pe bicicleta imbracat ca-n anii '60 plimbandu-se printr-un peisaj mirific. Pe marginea drumului pe care merge el vedem semne de circulatie care indica "Intestine", "Stomac, "Rinichi" si incepem sa avem o sumbra banuiala cine (sau ce) ar putea fi personajul de pe bicicleta. Banuiala care e confirmata atunci cand camera panorameaza si ne dam seama ca peisajul prin care se plimba era corpul femeii din primele cadre, iar drumul pe care a apucat-o e intestinul gros.

Vezi ca nu glumeam? Personajul acestei reclame este chiar un caca (de ce e imbracat ca-n anii '60 prefer sa nu ma gandesc, fiindca s-ar putea sa ajung sa cred ca de atunci sta in corpul bietei femei). Iar daca ti se pare complet dezgustator si iti vine sa ucizi niste destepti de gandesc reclamele astea, gandeste-te cum s-o fi simtit bietul actor din reclama atunci cand agentul i-a spus ca i-a gasit "un rol de rahat".

Top 10 femei sexy in 2008 :)

2008-08-22T21:39:00.033+03:00

01. Catrinel Menghia

Massimo a sughitat non-stop, la cat de des a fost pomenit si invidiat sotul bellissimei romance.

02. Stilata prezentatoare a Antenei 1, Simona Patruleasa.

03. Delia Florea

Bebelusa Delia s-a facut o femeie in toata firea, plina de sex-appeal, dar jucausa. O femeie implinita, care nu ii mai bucura doar pe cei doi carcotasi. Spre disperarea lor...

04. Corina Caragea

Seara de seara afiseaza un zambet imens pe toata fata. Sta cuminte in spatele pupitrului stirilor Pro Tv si vorbeste despre fotbal si alte cateva sporturi. Dar mai multe nu prea stiu despre ea, pentru ca domnisoara Caragea este o prezenta foarte discreta.

05. Monica Barladeanu tipa care se afiseaza la tot felul de mondenitati ca sa nu uitam ca exista !

06. Andreea Balan ocupa locul 6 de cand si-a pus silicoane, si datorita faimosilor chilotei care-i poarta prin pictoriale.

07. Gabriela Cristea

Nora perfecta, emisiunea asta de la Kanal D a propulsat-o pe domnisoara pe locul 7 datorita faptului ca aproape numai barbatii se uita la emisiunea ei, acestia din urma luand aceasta decizie.

08. Andreea Spataru

Dupa ce cuplul Razvan si Dani a parasit-o, Andreea a ramas singura la matinalul de la National TV, pe care l-a preluat cu succes si de care este foarte mandra, pentru ca acum poate sa arate ca stie si sa vorbeasca. Nu doar sa zambeasca frumos.

09. Andreea Raicu

O prezenta constanta in topuri, in preferintele barbatilor, daca nu face si ea ceva interesant sa fie macar in top 5, sa vedem ce iesa din proaspata lansare in afaceri fashion.

10. Cosmina Pasarin

Pana de curand, Cosmina era una dintre cele mai cautate gazde de petreceri. Si asta pentru ca este amuzanta si "da bine in poza". A ramas in continuare foarte solicitata, dar din ce in ce mai desele roluri pe care trebuie sa le joace i-au rapit din timpul de distractie. Pe noi nu ne poate decat bucura chestia aceasta, pentru ca putem sa o vedem mult mai mult si mult mai mult.

Cel/cea care crede ca l-am/am uitat sa-l/s-o mentionez in acest top, sa depuna o cerere scrisa la modul acuzativ !

Car wash !

2008-08-22T19:59:00.006+03:00

Tu unde iti speli Lamborghini-ul ?!?

Dar ... Mercedesul S-classe?

Mai mult decat penibil !

Aeroportul Otopeni va fi invadat de caini !

2008-08-14T18:09:00.003+03:00

Platiti cu 1500 de euro pe luna. Fara niciun fel de misto.

O sa spui ca sunt deja caini pe Otopeni. Da, dar de data asta vor fi caini de rasa, iar invazia nu va mai avea loc spontan, prin migrarea haitelor de maidanezi ale lui Basescu, de pe vremea cand era primarul Capitalei, ci pe banii contribuabilului.

Suna fie suprarealist, fie ciudat? Asta fie pentru ca scriu eu prost si confuz, fie pentru ca statul roman are multa imaginatie. Mai pe intelesul omului: pe Aeroportul Otopeni sunt multe pasari care risca sa produca accidente aviatice, intrand in motoarele avioanelor sau ciocnindu-se de parbrizul acestora. Oficialii statului roman nu stiu cum sa le goneasca si, ca urmare, au gasit o metoda ingenioasa, copiata, spun ei, dupa cea folosita pe aeroportul din Amsterdam: sa inchirieze niste caini rasa Border Collie care sa goneasca pasarile.

Simplu si ieftin, nu? Bineinteles ca nu: contractul are prevazut un deviz de 546.000 de euro pentru sase caini pe perioada a cinci ani. Ceea ce revine la peste 1500 de euro pe luna per caine. Bani la care m-as angaja si eu sa alerg toata ziua pe Otopeni si sa latru la vrabii si-s convins ca toti care ma cunosc ar fi mandri de mine.

Pe urma, cum or sa protejeze cainii de avioane? Avionul are roti, deci calca, plus ca produce un zgomot si niste curenti de aer care pot face din Border Collie kebab in cateva secunde. Cand aterizeaza un avion, o sa vina ingrijitorul si o sa ii duca pe catei in cotet? Si pasarile ce-or sa faca in timpul asta? Or sa-si revina din trauma psihologica produsa de latratul cateilor?

A, si inca o chestie. pasarile se ciocnesc in general de avioanele in zbor. Or, din cate imi aduc eu aminte (poate gresesc), una din principalele diferente intre pasari si Border Collie e ca cei din urma nu au aripi si, deci, nu zboara si nici nu pot goni pasarile aflate la, sa zicem, unu-doi metri deasupra capului lor. In afara, desigur, de cazul in care ii legi de aripa avionului, caz in care sunt convins ca vor fi extrem de eficienti, si merita investitia...

Generatia noastra

2008-08-07T21:07:00.005+03:00

Nascuti la sfarsitu anilor 80-89, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva candva.

Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara vrem ostasi!”, “Prinselea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video cu parintii nostri (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa. Intre timp, ne consolam cu vafe cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

Noi am ascultat si Scorpions, si Ace of Base, si Fedde le grand, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansau! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”

Am citit “Alba ca zapada”, Ciresarii, si am baut zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “Mirinda” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la doza si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri ne-au trimis sa cumparam stalinskaya si fanta de portocale de la alimentara, si cate un pachet de tigari.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, chiar daca poate aveam si cateva luni de viata, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Abracadabra” si tot noi suntem cei carora “Papusa ucigasa” ne-a terorizat copilaria.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

Frustrat !

2008-08-02T12:14:00.003+03:00

Povestea incepe cam asa ... se iau 2-3 bucati de fete. Obligatoriu cu forme pline, picioarele lungi, si vocabular limitat. Se adauga fuste FOARTE scurte, eventual fara nimic sub ele, FOARTE mult machiaj.
Pentru un succes garantat se adauga si una bucata peste .. pfff .. ma scuzatzi .. impresar, care sa le poata oferi gustul muzicii si, normal, 2-3 microfoane inchise.
La sfarsit "bucatile" pun mana pe microfoane si "canta". Si ca sa arate lumii cat de "cantarete" sunt ele, mai canta si live, si ne mai strica drequ televizoru prin casa ...

Si ... cu ce cred ele ca vom ramane dupa remarcabilul "hit de`o vara" ?

Cu urechile infundate ... si scarba fata de "bucatile" din industria muzicala romaneasca.

Ar trebui sa le sun impresarul fatucilor astora sa`mi plateasca consultatia la orl ?

Genial !!!

2008-07-22T18:38:00.003+03:00

Desigur, articolul asta nu e pentru tine, care esti oricum supradotat!

Sa presupunem ca ai un prieten (nu tu, in nici un caz) mai idiot care vrea sa-si impresioneze colegele (si, de ce nu, colegii) de serviciu cu dimensiunile lui. Nu e nici frumos, nici legal si nici conform cu normele europene sa prezinte aceste dimensiuni in mod direct (ceva de genul "Hei, Popeasco, stiai ca o am de X centimetri?". In plus, s-ar putea ca prietenul tau (nu tu, care esti un baiat finut si nu te-ai gandi niciodata la asa ceva) chiar sa nu aiba cu ce se lauda, ci pur si simplu sa mearga la cacialma, dat fiind ca, la sex, nu treci intai pe la masuratoare si dupa in patut tipei.

Ca sa scurtez, exista o solutie foarte misto: se cheama pastile de reducere a penisului si le poti comanda (adica prietenul tau le poate comanda) de pe net. Ideea e logica: daca ai nevoie sa iei asemenea pastile, e clar cam cu ce minune a naturii ai fost inzestrat.

Producatorii acestui "medicament" spun ca tot ce trebuie este sa te prefaci ca uiti flaconul de pastile pe birou sau in alta zona pe unde crezi ca vor trece colegele tale sau orice alta persoana de sex feminin pe care ai vrea (scuze, prietenul tau ar vrea) s-o vezi in aceeasi zi, doar ca ceva mai tarziu, la tine in pat. De asemenea, flaconul vine intr-o cutie mare de carton pe care scrie extrem de vizibil ce contine, pentru ca orice trecatoare care vede resturile cutiei in lada ta de gunoi sa stie ce fel de barbat locuieste acolo. De asemenea, la comanda poti adauga atat pe cutia de carton, cat si pe flaconul de medicamente numele tau. Bineinteles, pastilele nu au niciun efect (de-aia si costa doar 10 dolari) eventual de marirea exagerata a ego-ului :))

Din categoria hai sa facem pe noi de ras ... va prezint ...

2008-07-18T15:14:00.004+03:00

Rezultatul ultimei sedintze de locatari :

Si ... direct din Spania pe strazile din Bucuresti, Costi Bossu the king of Nike ne prezinta Nissan-ul personal.

Desert ... cand soseste vaporul din tarile calde

2008-07-18T12:36:00.004+03:00

La ideea sa va mai fac un pic sa radeti am postat o poza dintr-un meniu de desert foarte genial :)) [ click pe poza pentru marire ]

Deci .. cu ce va servim ? :))

Statul ne vrea binele ...

2008-07-18T01:14:00.004+03:00

Articol scris la nervi !

Statul imi vrea binele asa ca imi pune poze monstruoase pe pachetele de tigari,de sa ma sperii noaptea in caz ca ma uit la ele, cica asa nu as mai fuma si sanatatea mea ar fi mai .. grozava. Nu se gandeste .. ca cine are de fumat .. fumeaza in continuare ? Adica ce tot atata labareala .. cred ei ca asa o sa se lase lumea de fumat ? Sa puna poza cat tot pachetu si lumea o sa-si cumpere tabachere ..
Tot pentru ca imi vrea binele mareste regulat pretul la tigari o data pe trimestru. Tot pentru ca imi vrea binele da o lege care sa imi interzica sa fumez in spatii publice si in principiu pe oriunde as fi avut chef sa fumez in mod normal. Super tare.

Si toate astea pentru accize .. si pentru buzunarul lui adanc pana la glezna piciorului ..

Pai daca tot are chef de imbogatire, de ce doar de pe urma celor care fumeaza? Sa ii puna accize pe aer si vecinei de la trei .. si poate isi da si administratorul ala seama ca mai are o fatuca in gazda pentru care nu plateste liftul !!

Cum poti sa spui asa ceva ?

2008-07-17T19:25:00.007+03:00

Discutie cu o persoana care are permis de 30 de ani :

(...)
El : pai eu nu ies iarna cu masina.
Eu : de ce ?
El : pai pt ca nu-mi tin franele.
Eu : pai faci frana de motor !
El : da mie nu-mi tine frana de motor !!
Eu : > pe jos de ras < :)))))

Cum poti sa spui asa ceva ? :))))

Mai sunteti care ganditi asa, sau aveti ceva de comentat ?!? :)

Miercuri ... sau joi ?

2008-07-17T12:28:00.004+03:00

M-am trezit transpirat, un aer foarte cald la Piatra Neamt, sau cel putin in casa, este 12 pm si mai am somn .. Azi este ziua creditelor .. Adica trebuie sa-mi platesc telefoanele, internetul, asigurarea de viata pe care am uitat sa o achit in ultimele luni etc etc .. Aveti si voi o zi de genu asta? Asa, in care ramaneti fara multi lei in buzunar si plini de chitante.. Sper sa nu fiu singurul..
Zilele astea vreau sa plec 2-3 zile pe undeva. Nu stiu exact unde, dar vreau "racoare".
Vineri va astept cu cadouri in fata casei, iar daca faceti o cheta si-mi luati o masina de ziua mea, sigur nu ma supar. Te astept vineri la mine, sa fii cadoul meu ( aviz fetelor :))) ). Ups .. nici nu e ziua mea :)))
Am o dilema acum, care e saracu' care niciodata nu se plange ca nu are bani, ca nu-si permite o masina buna, o nevasta frumoasa, o casa printr-un cartier rezidential, o menajera care sa-i curete tigaia arsa de la cartofii uitati prea mult pe foc? Exista si astfel de saraci? Sunt curios ce-mi raspunde-ti. Si nu uitati, eu sunt cel mai misto tip din Romania.

Cand sunt la volan ...

2008-07-16T23:28:00.004+03:00

...ma gandesc sa ma angajez infractor. O duc bine, nu muncesc, iar daca ma prinde am toate medicamentele asigurate de penitenciar, nu stau ca pensionarii la coada la compensate, nu platesc impozite, caldura, hainele mi se dau gratuit dupa sezon si masa calorica contine lapte, oua si zilnic, obligatoriu, carne ... dar pana atunci ma gandesc sa`mi cumpar un accesoriu indispensabil ...

... si pentru doamne si domnisoare ... nu care cumva sa le marginalizam ... am si pentru ele ceva ...

Salarii de kkt

2008-07-16T20:45:00.003+03:00

Azi am fost la un interviu, pentru job.
Imbracat frumos, proaspat frezat, cu camasa calcata.
Apare o tipa mai mica ca mine la inaltime, care incepe sa-mi puna o mie de intrebari. La una dintre intrebari incep sa rad ...
"Ce salariu crezi ca merita acest post?"
Eu zic ca nu-mi pot da seama, dar pentru functia asta (sofer) vreau un salariu de peste 7 milioane. Imi zice ca la ei, soferii au 500 ron salariul, apoi incep eu sa rad.
Trecem peste asta, ne apucam de referinte/experienta.
Intreaba ce facultate am terminat.
Spun ca inca nu am terminat nici una, pentru ca nu am inceput nici una. Ma intreaba la ce facultate vreau sa merg, ii spun la Drept ... si rade nonshalant ... ma intreaba de ce ...
Am dorit pe moment sa fiu rau, dar m-am rezumat sa-i zic, pentru ca sunt destept. ( imi permiteam la salariul pe care dorea sa-l ofere)
Imi cere numarul de telefon de la ultima firma unde am lucrat. Suna in fata mea si intreaba…
Impresii bune cica, normal doar a raspuns tata .. :))
"De ce ai plecat de acolo?"
Pentru ca mi-am terminat treaba... dar spun ca din cauza salariului.
"Aha"… zice ea.
"Vad ca vorbiti italiana. Credeti ca asta este un motiv in plus pentru care va angajam?"
Vreau sa-i zic ca e idioata, dar nu-mi permit.
"Faceti sacrificii pentru locul de munca?"
Nu, zic. Sacrificiile le fac pentru familie. Imi zambeste acru. Deja devine stresanta
"Bine", spune ea, dupa alte 10 minute de discutii. "Sunteti angajat!"
Eu incerc sa par calm si intreb, "Dar salariul?"
"Pai v-am zis initial, la noi un sofer are salariu de 500 ron."
Deci sunt angajat fara voia mea .. :))))
Am spus tipei nu pot accepta si cu siguranta sunt foarte multe persoane pentru postul asta, acum ramane intre noi, am impresia ca toti au refuzat postul…

Vara ... frumos anotimp ...

2008-07-15T00:37:00.004+03:00

Eu unul ma simt sufocat de atatea D&G-uri si Armani-uri nesimtit de false, de atata prostie afisata cu nonsalantza si mandrie. Fetitele se îmbraca întotdeauna cu gust, cu fustite mini si bustiere sexy, se pare ca sclipiciul de pe haine trebuie sa compenseze deficitul acut de neuroni si frustrarile debordante.
Exista pe aceasta lume unele specimene al caror scop principal în viata este “sa dea cat mai bine”, sa fie placute, admirate, adorate, fiind dispuse sa faca orice pentru a realiza acest lucru. Exista fete care se pozeaza peste tot, în cele mai idioate pozitii si ipostaze, doar pentru a avea o poza shucara de pus pe hi5, alaturi de un comentariu cat se poate de idiot.
Nu in cele din urma specific ca sunt satul de orashul Piatra Neamt, si de figurile " de vara " si de " italienii " cu masini inchiriate, sau muncite 11 luni, 14h/zi cu spatele, care nu dau prioritate in trafic.

Timp pentru blog ...

2008-07-15T00:20:00.004+03:00

Cred ca daca ziua ar avea 30 de ore tot mi`ar fi greu sa gasesc timp pentru avut grija cum trebuie de blogul asta. Nu, relax, nu il inchid pentru a 2 a oara, e doar o mica expresie a frustrarii ca mereu aman sa postez pentru ca altceva e mai important prin capul meu. Dar l`am trecut si pe el in calendar - a primit 30 de minute in seara asta inainte de culcare :)