luni, 20 octombrie 2008

SENZATIONAL !!!




Dan Diaconescu isi cauta sunetist pentru garsoniera !!!

Toti fanii Magdei sunt asteptati la OTV sa-i puna lavaliera in piept !!!


Spectaculos!!! SENZATIONAL!!! Unic in istorie!!!Un om va putea sa ajunga aproape de marele Dan Diaconescu si va lucra cu el!!! Va avea ocazia sa lucreze alaturi de cel care a revolutionat televiziunea din Romania, omul care a reusit sa faca intr-o garsoniera de bloc cel mai bun reality-show din Romania!!! Un spectacol care cumuleaza elemente de Animal Planet, "112, Politia in actiune", "Tradati in dragoste", "Din dragoste", "Iarta-ma", si restul aparitiilor dubioase de la tv. Si toate astea intr-o singura emisiune: Dan Diaconescu Direct!!!

Cerintele postului sunt foarte simple: trebuie sa misti un buton de pe mixerul audio, sa ai insomnii cronice si sa-ti placa sa pui lavaliere tuturor invitatilor adunati de pe strada. Si, SENZATIONAL, butonul pe care trebuie sa-l misti este chiar microfonul lui Dan Diaconescu!!! Trebuie sa fii atent atunci cand da semne ca adoarme sa-i dai sonorul mai tare ca sa fie prezent in discutii, chiar daca se aude doar sforaitul.

La beneficii si responsabilitati notez urmatoarele: poti sa-ti bei cafeaua cu Magda Ciumac in bucataria garsonierei (o gasesti toata ziua acolo); ai ocazia sa nu pierzi niciun episod din telenovela Elodia; vei face cunostinta cu unii dintre cei mai mari oameni ai Romaniei: Ogica, Cioaca, Pianista Sexy, Braileanca Sexy, Naomi, Tolea.
Si, SENZATIONAL, esti si platit sa faci asta: 850 de RON pe luna pentru un program zilnic definit ca "de cand incepe Dan Diaconescu in Direct si pana se termina".

Se asteapta cat mai multa lume si cel ales sa fie cel care va pune pasiune in cresterea acestei televiziuni pentru ca se incearca mutarea ei intr-un apartament de doua camere.

vineri, 17 octombrie 2008

Reclame de schimbi postul


Enervat ca trebuie sa stau la facultate intr-o zi cu soare, numai buna de lenevit in fata caminului, spart seminte si facut comentarii de bun simt despre fetele care trec prin fata mea, m-am descarcat pe reclamele de la televzior.

Asa ca am stabilit care sunt, clipurile publicitare care ma scot cel mai tare din sarite, care ma indeamna sa arunc televziorul pe geam, sa prefer sa ma uit la Cristoiu (aici am exagerat). Fara sa existe castigatori, ci doar "loseri", iata care sunt cele mai eficiente reclame. Eficiente in sensul ca te imping iute sa schimbi canalul:

24 Banking BCR Nu vi s-a intamplat niciodata in Romania sa stati la o terasa, langa mare, cu palmier si mobilier de bun simt? Nu? Nici mie. Nici sa va amintiti ca nu ati platit lumina? Incredibil! Oricum, nici celor din reclama nu li se intampla, doar ca o mama, e o mama si din cand in cand mai vrea sa-l puna pe nenorocitul de sot sa mai stea si el cu aia mici ca i-au facut capul calendar. Cum ne-a obisnuit, consilierul BCR sare in ajutor, dar femeia contemporana e informata, desteapta si independenta. Asa ca pleaca la shopping, lasand in urma un "Ah!" al consilierului si un barbat agitat in jurul copiilor.
Partea "favorita": "Stiu, folosesc 24 Banking BCR, numai ca, sincer, voiam sa plec putin."

Q Fort De cand au intrat pe piata, producatorii de usi si ferestre tip termopan, merg pe ideea de actiune repetata la nesfarsit. Repetata pe nervii telespectatorului, bineinteles. In cea mai recenta productie difuzata pe televizoare, un rocker vine spre iubita lui, cum altfel decat pe motocicleta, pe ploaie si pe melodia trupei Compact (Mi-e tare dor de tine). Iar iubita, total atipica: par negru si lung, fata alba, buze de un rosu aprins, il intampina cu un sfesnic in mana, in toiul noptii.
Partea "favorita": toate refrenurile repetate din toate reclamele Q Fort.

Yop Tnuva a intrat pe piata cu un iaurt de baut, dar si cu o reclama care pare importata chiar din Israel, dupa cat de proasta e. Pe langa imaginea fortata cu gurile enorme, versurile sunt execrabile: "Cand ma trezesc si sunt adormit nu vreau sandvis toast. Nu vreau apa, ceai, cereala, da-mi un iaurt de baut mai intai."
Replica "favorita": Mamica deloc amuzanta care canta cu o voce groasa.

miercuri, 15 octombrie 2008

Sweet 19`s

Da, la ora asta am implinit varsta de 19 ani (chiar astazi, 16 octombrie e ziua mea), multumesc tuturor celor care m-au sunat pana acum si s-au batut pe primul telefon si pe prima urare, va multumesc frumos, imi pare rau ca n-am mai scris pe blog in aceste zile zile dar a inceput facultatea pe bune si da, sunt pe cale sa devin un jurist de exceptie.
Va multumesc frumos inca o data tuturor pentru urarile frumoase, si mai ales tuturor celor care au avut incredere in mine, multumesc periutei mele de dinti, care e alaturi de mine in fiecare dimineata si seara, multumesc parintilor ca inca ma suporta si multumesc prietenilor ca sunt aproape de mine intotdeauna.

Sa dea Domnul sa traiesc mai mult de 1000 de ani si nici unul inapoi.

vineri, 10 octombrie 2008

Cristina & Mirco - idei in dialog



Mirco, cum poti sa lasi asa femeie? Mai ales ca te-a inselat doar cu Marian Ionescu, manechinul Viorel si Zicu! Mirco, tu nu stii ce pierzi!


Cele mai interesante fragmente din dialogurile reginei R&B cu italianul ei, comentate!

M-am gandit nitel si am ajuns la concluzia ca subiectul zilei nu e nici inlocuirea lui Adomnitei, nici criza financiara, pentru ca cititorii acestui blog sunt prea smecheri ca sa aiba credite la banci. Subiectul zilei este cearta dintre Cristina Spatar si Mirco (bine, venea tare din urma si bataia pe care i-a tras-o Boschet iubitului Andreei Spataru, dar pe asta am lasat-o pentru maine).

Asa ca, fara niciun fel de drepturi de autor (chiar, cine are copyright-ul pe o discutie a certurilor unui cuplu?), am decis sa reproduc niste fragmente alese (pe considerente stilistice) din certurile Cristinei cu italianul. Ca sa inveti si tu, cititorule, cum sa te porti cu femeia ta, mai ales daca e regina R&B.

Mirco: "Si ti-ai cautat pe cineva!"
Cristina: "Da, tot timpul am cautat pe cineva. Cand tu ma refuzai, eu cautam pe cineva".
Mirco: "Si mie nu mi-ai zis nimic..."
(Este bine cunoscut faptul ca e mult mai usor sa-ti gasesti un amant cautand in doi decat singur, de capul tau)

Cristina: "Ba da, ti-am zis tot timpul. Stii ce ti-am spus? "Guarda, ca daca nu te culci cu mine, eu ma duc cu altul si ma culc!" Iar tu ai zis: "Ia uite, vai de mine, ce ma sperii..."
(Ce invatatura tragem noi de aici: ca daca ai gagiu italian, trebuie sa vorbesti cu el ca la teleshopping, cu "guarda" si "prego", ca altfel nu pricepe. Probabil si cand ii aducea lui Mirco ceva de ziua lui, Cristina trebuia sa ii urle "Cado! Cado!", ca sa inteleaga italianul ce e chestia aia amblata frumos.)

Cristina: "Hai ca ma enervezi! Tu esti mare si tare...ai bani, si ai posibilitatea sa-mi iei mie desfasuratorul cu convorbirile telefonice! Tu te-ai .... si ai dat mii de mesaje si de e-mailuri curvelor tale".
(De aici intelegem ca cel mai clar semn de putere este ca poti face rost de desfasuratorul cu convorbiri telefonice, si nu capacitatea de a cumpara o banca cu banii jos sau de a trimite trupe in orice tara din lume pe care vrei sa o invadezi. Probabil de asta au si esuat Napoleon sau Hitler: se credeau cei mai puternici oameni din lume si nu erau in stare sa faca rost de un desfasurator telefonic.)

Mirco: "Da, dar eu iti dau bani, iti platesc masina, CD-urile, videoclipul, iti dau zeci de mii de euro - si pot demonstra cu acte de la banca, ti-am facut operatii, ti-am cumparat toate hainele, ti-am cumparat canapea, ti-am facut tot ce-ai vrut tu si dupa aia tu te duci sa te .... cu altcineva?" Sa-ti fie rusine! Poate trebuie sa publicam desfasuratorul intr-o revista, intr-un ziar..."
(Trebuie sa ne dam seama ca Mirco este cel mai tare barbat de pe lumea asta daca pe langa desfasurator, a avut forta financiara sa-i cumpere Cristinei canapea. Da, ati citit bine: canapea. Asta barbat demn de o regina, mai ales una R&B!)

Cristina: "Imi pare rau ca n-am fost bandita, cum m-a invatat toata lumea. Nu-i nimic, lasa ca vand inelul asta, ca sa am o perioada bani, sa mananc, pana gasesc pe altcineva. Daca sunt acuzata ca-s curva pe nedrept, macar sa ma .... Am 34 de ani. Am nevoie sa fac dragoste. Eu nu-s prostituata si nu-ti permit!"
(Ce urat se poarta acest Mirco! Cum ai putea crede ca o femeie care practic se culca cu tine pentru ca ai bani si ii platesti albumele, o imbraci si, mai presus de toate, ii iei canapea, ar putea fi curva? Si asta doar pentru ca mai umbla si cu alti barbati si pentru ca iti spune ca, dupa ce o vei parasi, o sa-si gaseasca pe altul cu bani? Rusine, domnule Mirco!)

Si, pentru a incheia in nota de bun-gust in care am inceput:
Mirco: "Deci te-ai .... pe canapeaua pe care ti-am cumparat-o eu".
Cristina: "Ce canapea, ma?! Crezi ca eu stau sa ma .... in sufragerie, pe canapea?"

joi, 9 octombrie 2008

Simona Sensual are blog !



Da, existau si poze mai dezbracate cu Simona, dar stiu ca multi dintre voi cititi acest blog in pauza de masa !!


Vedeta meteo pare si ea uimita ca a avut primul blog abia la 25 de ani!


Da, desi pare greu de crezut, Simona si-a facut blog, scarbita de imitatorii de prost gust care-i luau numele in desert (de pilda, http://simonasensual.blogspot.com/, care, in ciuda numelui, este de fapt blogul Fan Club-ului Cioaca si de unde poti lua banner-ul Pro Cioaca ft Simona Sensual). Iata ce ne spune proaspata bloggerita in primul ei post, intitulat sugestiv :"Un blogger sensual":

"Pana acum cateva saptamani nu stiam mai nimic despre bloguri (probabil ca, daca cineva ii propunea Simonei sa-si faca blog, ea raspundea "Asta chiar nu fac! N-am ajuns chiar in halul asta"), dar am decis sa aflu mai multe in momentul in care am descoperit ca existau deja vreo trei adrese care utilizau numele meu (paradoxal, niciuna nu era un site porno). Evident, nici unul dintre bloguri nu imi apartinea si nici nu aveau acordul meu de a-mi folosi numele si imaginea. Si pentru ca niciodata imitatorii nu sunt mai interesanti decat originalul, am hotarat sa imi fac propriul blog. Daca vreti sa aflati adevarul despre mine, va invit sa ma cititi si sa ma priviti (paradoxal, mai mult citit decat privit, ca nu am gasit decat o poza mica-mica, genul pe care nici Ion Cristoiu n-ar lua-o cu el in baie). Vreau sa va conving ca de aceasta data sunt chiar eu, Simona Sensual, si am sa va ofer si o dovada.(Nu am primit inca dovada, mai asteptam, mai ales prietenii fara prietena/sotie)."

Motto-ul blogului Simonei, "Nimic nu este imposibil", mi-a adus initial aminte de deviza lui Carol Quintul, "Plus Ultra!". Asta pana cand o vrabiuta mi-a sugerat ca probabil Simona a adoptat aceasta deviza intr-un week-end cand se plictisea si a vrut sa vada daca poate socializa intr-o singura dupa-amiaza cu toata scara blocului.

UPDATE: dupa ce am scris acest articol am dat si de comentariile la singurul post de pana acum al Simonei, care sunt mult mai haioase decat orice as scrie eu. Iata cateva:

megamix: "BUNA SIMONA.SA STI CA EU CRED DESPRE TINE CA ATUNCI CAND TE-AI NASCUT TU SIGUR AFARA PLOUA,DE FAPT PLANGEA CERUL PENTRU CA PIERDU-SE CEL MAI FRUMOS INGER.I-TI DORESC MULT NOROC SI BAFTA LA ACEST BLOG AL TAU PE CARE L-AI FACUT SI MAI ALES CA ESTI LA INCEPUT DE DRUM.SPER SA VORBIM"

marius-tm: "Bravo Simona! Esti mai mult decat sensuala, esti frumoasa fok! Poate imi faci surpriza si cu un id pe messenger, pentru o comunicare mai facila! Iti doresc o zi la fel de minunata ca tine! Cu simpatie, Marius - Timisoara :) "

augustin: "Simona vreau sa afli ca sunt indragostit de tine.E ceva care ma roade si nu pot sa tac.Simona vreai sa fi sotia mea?"

anonim: "Buna Simo, vreau sa te felicit pentru pasul pe care l`ai facut. Sa stii ca ai foarte multi fani, si si mai multi invidiosi, dar tu trebuie sa fi tare, si sa rezisti tuturor criticilor. Sa stii ca eu sunt un mare admirator, am toate posterele cu tine, prin toata casa puse. Esti o invingatoare!"

andreea b: "esti adorabila:x...toti barbatii mor dupa tine...ai un corp d invidiat=P~...te puup:x"

anonim: "bv simona esti foarte frumoasa si desteapta si asta pentru k stii sa iti arati adevarat valoare si sa nu ii lasi pe ceilalti sa te calce in picooare.poop si bafta in continuare"

py7ycu: "ciau Simona....as vrea sa vorbesc cu tn mai mult .....in caz ca vezi "commentarul meu" te rog frumos scriemi idul: ... sau scriemi la adresa de email ... Nu vreua nimci special(sa te combin sau ceva de genu:)) )numa as vrea sa vb cu tn pur si simplu;)"

anonim: "Bai Simona esti thare mumoasa...shi astha o jtim cu totsi....dar pakat k ai o imagine nasola....adk degeaba ejti frumoasa dak ejti pro* * * a... uj dovedeste si u ka potsi ceva cu adevarat.. ark te apukasei de kantat.. nuj.. inafara de poze sexy mai sti sa faci alceva?? uite nu te cunosk personal... dar dupa tot ce am citit despre u din ziare este de ajunsa sa imi dau seama...ca tu nu prea ai nici o legatura cu multe din ceea ce faci shi vrei sa para ca faci bine...mai bine fa ceva dar fa bine si dovedeste asta....shi knd zik ceva zik un singur lukru dar fal bine...
nu e de ajuns sa fi blonda cu ochi albajtri ca sa fi sensual shi sa ai o cariera thare! a shi inca veca lasa fitsele...pt ca dai dovada de mai multa pro _ _ _ e decat ai crede (p.s. sa nu crezi ca sunt incult pt ca am skria asa;) sunt obisnuit cu skrisu de pe mess;)...dar te asigur ca stiu sa skriu mai bine decat tine shi asa :-j:)):)):))..)"

ionutz pysy: "Buna Simona:* Sunt ionutz si am o poza cu tine de cand ai venit la un concert in vidra cu campania electorala PNL fortza
daca iti amintesti uite asta e adresa mea de mess ... te astept sami dai add te pop doolce ......:*:*:*:* "

duminică, 5 octombrie 2008

De ce sunt nervos. 5 din 5



In primul rand trebuie sa va spun ca principiul e urmatorul: "ma enervez, deci exist"

M-a enervat faptul ca m-am trezit si afara ploua.

M-a enervat si ma enerveaza in continuare magazinul care nu-i de ajuns ca e la 500 de metri de facultate dar nici macar strictul necesar nu-l are.

M-au enervat paginile care se incarcau greu. Sapatamana asta am dat pur si simplu peste prea multe; am apasat nemilos pe butonul "close" la fiecare.

M-a enervat ca a murit Smedescu si iar frec menta pe la facultate degeaba.

Si intr-un final: m-a enervat propria lene. Nu am scris de nu-stiu-cate-zile de lene, nu de altceva. N-oi fi fost suficient de nervos, cine stie.

joi, 2 octombrie 2008

Iti iei soba cu tine in toate calatoriile







De cate ori n-ai mers cu iubita intr-un loc romantic doar pentru a fi crunt dezamagit de lipsa unui camin in care sa trozneasca lemnele pe foc in vreme ce voi rezolvati integrame sau va uitati la un film cu Adam Sandler?

Poate ca niciodata, dar oricum niste nemti s-au gandit ca, daca nu ai resimtit aceasta nevoie, e bine sa ti-o creeze. Si asta pentru ca, dupa aceea, sa cumperi de la ei sobita portabila cu nume - si aspect - de laptop: Travelmate.

Travelmate intra intr-o valiza, are doar 25 de kile si merge cu bio-alcool - adica e un fel de spirtiera de dimensiuni mari. Producatorii garanteaza ca geamul poate fi deschis foarte usor ca sa aprinzi focul, fiind magnetic (asta inseamna probabil ca se si strica la fel de repede). Travelmate nu face fum, e protejata de intemperii si, spre deosebire de laptop, la care daca te joci in timpul unui week-end romantic o sa ai un super-scandal, Travelmate o sa iti aduca numai armonie in cuplu. In afara de cazul in care iubita ta afla si cat ai dat pe caminul portabil: 1400 de euro.

miercuri, 1 octombrie 2008

Ghidul STUDENTEI in Bucuresti

Cum sa ai mancare, cazare, distractie si temele facute fara sa cheltui un chior in Bucuresti.

Bine ai venit in Bucuresti! Te-ai gandit ca din bursa nu vei putea achita o chirie de 300 de euro, intretinerea, facturile pentru electricitate, telefon si internet? Ca nu vei putea sa iti permiti sa mananci dacat la cantina studenteasca si ca cea mai lunga iesire din casa va fi cea pana la Fornetti-ul din colt? De acum nu mai trebuie sa iti faci griji. Asta daca esti studenta, NU student.

Iata cum poti trai in Bucuresti gratis cel putin pana de Revelion. Ai coborat din tren la Gara de Nord. Daca ai ratat taximetristii care te intreaba din gara daca ai nevoie de o cursa, nu e nimic. Reorienteaza-te afara. Uita-te dupa masini care au afisate de la trei tarfie in sus sau niciunul. Alege un taximetrist de vreo 30 de ani, imbracat sport sau cu mult aur si foarte multe cruci atarnate de parbriz. Inainte de a ajunge la destinatie, propune-i sa ii platesti cursa intr-o parcare mai ascunsa sau la domiciliu.

Pentru apartament trebuie sa te interesezi din timp. Insa cu niste telefoane bine plasate, poti da de niste sufelete masculine marinimoase care sa te lase sa stai in casa lor contra sex. Ii vei recunoaste dupa vocea calda si dupa desele referiri la grecii antici si la poezia lui Nichita Stanescu.
Cum ai ajuns in noul si intimul tau apartament, asigura-te ca ati stabilit un program clar de a palti cele doua luni avans plus una garantie.Cere-i sa comande o pizza pentru ca esti infometata dupa drumul lung. Dupa prima intalnire atat de fructuoasa va fi foarte multumit si va plati mancarea.

Suna-ti o prietena sau o colega din Bucuresti. Asigura-te ca se va imbraca cu ceva mulat sau cu o fusta foarte scurta. Abordeaza aceeasi tinuta si tu si mergeti catre un club de fite. Pozitionati-va intr-un loc foarte vizibil si faceti schimb de priviri cu mai multi baieti. Cineva se va simti si iti va oferi o bautura. De aici tu si prietena ta sunteti pe cont propriu.

Accepta si a doua bautura si mergeti sa mancati intr-un loc cu multe fete la fel de bine imbracate si baieti corpolenti si cu blugi de firma. Saruta-l si lasa-l sa te conduca acasa. Daca e vreun amarat cu masina second-hand din Germania, nu dispera, dar rupe legatura cat mai repede. Altfel risti sa te traga in jos.

Continua sa frecventezi aceleasi cluburi si vei reusi sa dai de un baiat ca lumea, cu masina din care sa nu iti fie rusine sa te dai jos. Continua programul de sex cu proprietarul fara ca prietenul sa stie. Intra in anturajul iubitului, fa-te populara printre amicii lui si din acel moment vei avea asiguarate mesele in oras si noptile de distractie.

Fa un coleg de facultate sa se indragosteasca de tine. Asigura-te ca iti va da notitele si te va ajuta cu proiectele. Ajutorul costand in faptul ca el va cauta informatiile si va scrie cap-coada lucrarile. Intre timp, fa si cateva drumuri prin mall-uri cu prietenul, iar acolo posteaza-te in fata unor piese de imbracaminte si incaltaminte si exclama repetat: "Vai ce frumoase sunt!". El se va simti si ti le va cumpara.

Mergi acasa doar de Craciun. Plange-te de greutatile vietii din Bucuresti. Intoarce-te in Bucuresti ca sa prindeti avionul catre Madrid sau Roma, cadoul lui de sarbatori si locul in care veti petrece de Anul Nou.

duminică, 28 septembrie 2008

Goneste tantarii cu telefonul mobil !



Sigur n-ai vrea sa te suga !!

Probabil cel mai insuportabil lucru atunci cand e vara si mori de cald nu sunt intrebarile inteligente ale fiintei iubite, gen "La ce te gandesti?", ci tantarii care te bazaie si te sug spre deosebire de fiinta iubita, care doar te bazaie. Dar, de acum, ii vei putea goni cu orice mobil care are mp3 player.

Operatorul sud-coreean de telefonie mobila SK Telecom va implementa incepand de luni aceasta solutie pentru abonatii sai: cu doar 2,5 dolari, ei pot descarca un fisier audio care contine ultrasunete inaudibile pentru urechea umana, dar care gonesc tantarii pe o raza de un metru in jurul telefonului. Suntele, spun sud-coreenii, le imita pe cele ale masculului de tantar care cheama femela (aceasta fiind singura care suge sange)... ceva de genul "Ce faci, fa? Iar te-am prins sugand! Treci la cratita, firea-i a dracu"

sâmbătă, 27 septembrie 2008

De la facultate ...

Normal .. ceva trebuia sa se intample .. si sa-mi dea programul peste cap.

Andrei, cine altcineva. Cum ?!? Nu-l stiti pe Andrei ? Ala de la ora asta doarme de aproximativ 3 ore, s-a gandit el ca ar fi bine sa plecam din Piatra pe la 02:30 azi noapte in loc de 01:00, cum stabilisem initial.

Bine .. ok .. m-a pacalit c-o cafea pe care intr-un final tot eu am platit-o .. am incarcat o duba de bagaje si dai .. pfff .. si ce duba .. chiar ma mir ca inca sunt intreg si pot scrie acest articol, dar intr-un final am s-o mai conduc .. ca e interesanta senzatia de barca pe care ti-o da avand in vedere ca mergi pe asfalt :))

Ajuns la Bucuresti .. ce sa va spun .. super ok .. si caminul, si camera .. si liftul cu vedere panoramica :)) .. si tot ... deci e mai mult ca perfect pana azi! Daca ramane asa in continuare ai mei nu o sa mai trebuiasca sa-si faca griji ca n-am sa termin facultatea.

Bine, Andrei, gata .. ok .. ai avut dreptate .. bine ca am plecat la 2:30 si nu am asteptat mult la facultate .. ca vorba ta .. " ce faceam noi atatea ore in Bucuresti ? " Pai .. iti zic eu, mai beam o cafea, ca oricum, tot din banii mei o plateam :))

Astept cu interes sa-mi spuneti fiecare cum e pe la facultatile voastre :)

vineri, 26 septembrie 2008

Un nou inceput




















E ora 7.

M-am trezit la ora 5 ca un industrias din campul muncii cu frica-n san ca voi pierde conventia care ma va duce la serviciu. Nu inteleg de ce ...

Nu exista un motiv.. aaa.. de fapt ar fi unul !!

Azi plec...
... o sa plec !
La Bucuresti.
O sa plec la facultate!
Da... o sa plec, si stii??!?! N-am sa mai vin prea curand acasa... asa ca am sa ma uit foarte bine in jur, daca atunci cand o sa ma intorc o sa fie totul schimbat ?!? Ce ma fac ?!?

Sper sa fie ok, adica nu vreau mai tarziu sa recunosc ca am facut o afacere proasta.
O afacere din care singurul meu profit ar fi comentariile voastre la articolu` asta.

Daca nu o termin ... parintii oricum ma iubesc.

Ca sa inchei ... ce pot spune? Felicitari tuturor care au reusit la facultate. Va urez o studentie al dracului de plina, de vie si de frumoasa.

Sunt fericit ! De acum imi permit !

joi, 25 septembrie 2008

Solutie pentru inlocuirea chelneritelor plictisite



Te-ai saturat sa strigi dupa chelner? Iubita ta nu mai suporta sa i se aduca salata de ton in loc de cordon bleu? Muta-te in alta tara! Nu fiindca chelnerii de acolo ar fi mai amabili si mai rapizi sau ar avea auzul mai fin, ci pentru ca un mare numar de restaurante din SUA, Japonia si Europa de vest au introdus o noua tehnologie pentru preluarea comenzilor de la mese: e-meni-ul.


Daca e-chelnerul intarzie, da CTRL-ALT-DEL!


Ideea e foarte simpla: in loc sa existe touchscreen-uri doar in spatele tejghelei, la seful de sala care inregistreaza comenzile, toate mesele dintr-un local vor fi dotate cu cate un touchscreen, reprezentand e-meni-ul, iar clientii vor putea sa-si stabileasca comanda pe baza imaginilor si informatiilor furnizate de acesta si sa o trimita apoi la calculatorul sefului de sala. Astfel, chelnerii care luau comenzile in sila vor fi inlocuiti de e-chelneri care pot intarzia doar pentru ca sistemul a dat eroare si pot fi rechemati cu un simplu restart.

Conceptic, compania care instaleaza e-meni-urile in restaurante spune ca, desi investitia initiala este destul de mare, e-chelnerii devin extrem de rentabili in timp, deoarece permit reducerea personalului ce serveste la mese si onorarea mai eficienta a comenzilor - iar in plus ii fac pe clienti mai pofticiosi.

Este vorba de o tehnica de marketing numita "impulse-buying", spune Adi Chitayat, directorul companiei. "Daca vezi o poza atractiva cu o prajitura de ciocolata, exista sanse mult mai mari sa o comanzi decata daca citesti numele aceluiasi produs tiparit intr-un meniu".

luni, 22 septembrie 2008

Chinezii cer salarii nesimtite


Ca urmare, adidasii vor fi produsi in tari unde oamenii nu au pretentia sa si traiasca din leafa.


Adidas (al treilea producator mondial de echipament sportiv dupa Nike si, fireste, Abibas) a anuntat ca isi va muta fabricile din China, deoarece salariile din aceasta tara au devenit mult prea mari, dupa ce in mintea muncitorilor chinezi a aparut probabil ideea gresita ca ar trebui sa si traiasca din salariu. De asemenea, se poate ca foarte multi manelisti sa se fi plans companiei ca treningurile Adidas produse in China sunt de calitate proasta si ii jeneaza atunci cand fac gesturi naturale: scot mana pe geamul masinii sau se scarpina in fund pe strada.

Ca un indiciu, un muncitor chinez in fabrica poate castiga, intr-un oras mare si lucrand pentru o firma straina, chiar peste 240 de euro pe luna (peste, insemnand 242 de euro), dupa ultimele mariri salariale impuse de guvernul de la Beijing. Scarbiti de pretentiile financiare aberante ale chinezilor, cei de la Adidas au decis sa-si mute fabricile in Laos, Cambodgia si Vietnam. Sau in orice tara unde, printr-un noroc chior, sclavia mai este inca legala.

sâmbătă, 20 septembrie 2008

Hefner are o noua gagica !

De fapt, probabil pentru ca ar fi mai bine sa-i spun "prietena", pentru ca, la varsta patronului Playboy, probabil ca la atat se rezuma relatia lor. Dar nu imi fac griji ca ucrainianca Dasa Astafieva nu si-ar gasi pe cineva mai bun daca chiar ar vrea. Numai ca n-o deranjeaza sa fie declarata constant "Playmate-ul anului" si sa ia bani pentru 15 pictoriale pe luna de la batranelul libidinos care se da drept iubitul ei ... si, sa fim sinceri nici camionagii din Kiev nu se prea satura de pictoriale cu ea, mai ales ca e o enorma diferenta intre Astafieva si americancele siliconate cu care ne-a cam obisnuit Playboy in ultimele decenii.

Asa ca m-am gandit ca n-ar strica sa-ti arat si eu poze dintr-un pictorial, de pe vremea cand Dasa era la inceputurile carierei ei si Hefner probabil ca ii cerea prietenia dupa ce o scotea la o inghetata si un shooting cu lesbiene...





miercuri, 17 septembrie 2008

Cosmos-ul si politetea

Ieri la Cosmos (un magazin parte dintr-un lant de marketuri de cartier). Desi voiam doar un pachet de tigari, ma asez la coada in spatele a 2 persoane. Apare un tip grabit care vroia el 10 pachete de tigari primu` si incepe sa se impinga in fata.
Vanzatoarea se stramba si ii arunca in scarba restul alaturi de cartusul de Kent, dupa ce serveste persoanele din fata mea. Il las in pace, nu ma grabesc asa de tare.
O babuta cu 2 cosuri pline de ceapa, branza si alte nimicuri care se cumpara de la piata daca le vrei proaspete, langa mine. Isi planteaza unul dintre cosuri pe masa, sub nasul vanzatoarei. Ii atrag atentia ca mai eram si eu la rand, ea da sa se scuze, ca nu intentiona neaparat sa-mi ia locul, dar ca vanzatoarea ii facuse semn.
Spun ok, cer un pachet de Dunhill, dar sare ca arsa vanzatoarea mea iubita: "Cum poti sa-i vorbesti unei persoane mai mare ca tine asa? Asteapta!"
"O persoana cu doua capuri mai mica decat mine, dar cu vreo 50 de ani mai in varsta, care se baga in fata", imi spun in gandul meu. Se apuca sa-i scaneze verdurile si ma lasa sa astept.
Simt cum toata ura fata de vanzatoarele proaste mi se urca la cap... imi vine sa o injur, imi vine sa-i spun ca nu-mi plac persoanele nesimtite si proaste, imi vine sa-i spun ca nu o duce capul destul incat sa inteleaga politetea, imi vine sa o intreb daca seful stie cum se comporta angajatele, dar nu-mi iese din gura decat un:
"OK, mersi mult de amabilitate, o sa cumpar din alta parte."
Si ma mai intreba lumea de ce urasc vanzatoarele… de ce incerc sa platesc doar cu cardul ( asta in ciuda lor ), sau de ce refuz pur si simplu sa cumpar de la anumite magazine.
De ce ? De ce ? De ce ?
Ca sa nu-mi fac nervi, de aia.

marți, 16 septembrie 2008

Guvernul Romaniei

Guvernul, potrivit programului sau de guvernare acceptat de Parlament, asigura realizarea politicii interne si externe a tarii si exercita conducerea generala a administratiei publice.

In indeplinirea atributiilor sale, Guvernul cooperează cu organismele sociale interesate.

Guvernul este alcatuit din prim-ministru, ministri si alti membri stabiliti prin lege organica.

Guvernul adopta hotarari si ordonante.

Hotararile se emit pentru organizarea executarii legilor.

Ordonantele se emit in temeiul unei legi speciale de abilitare, în limitele si in conditiile prevazute de aceasta.

Hotararile si ordonantele adoptate de Guvern se semneaza de primul-ministru, se contrasemneaza de ministrii care au obligatia punerii lor in executare si se publica in Monitorul Oficial al Romaniei. Nepublicarea atrage inexistenta hotararii sau a ordonantei.


















... asa ca va rugam insistent NU claxonati !

duminică, 14 septembrie 2008

Acadele porno pentru adulti



Nu ti s-a intamplat niciodata sa stai singur acasa, in fata televizorului si, in vreme ce te uiti la episodul 253 din Elodia, sa iti treaca prin minte "Ce chef am de un cunnilingus!" Ce te faci insa daca n-ai cu cine?

Cineva s-a gandit insa si la tine si a creat "Sweet Pussy Suckers", solutia ideala pentru situatii precum cea de mai sus. O cutie costa mai putin de 10 euro si contine suficiente acadele cat sa te doara limba si sa-ti treaca cheful de cunnilingus pe un an de zile. Singurul lucru care s-ar putea sa ti se para ciudat este ca au gust de cacao, fabricantul avand, se pare, un simt al umorului destul de bolnav...

Chiar daca nu esti singur, "Sweet Pussy Suckers" ar putea totusi sa fie o achizitie utila, in scopuri de antrenament. Daca prietena ta iti tot spune ca nu iei nota de trecere la oral, poti sa comanzi o cutie de acadele si sa te antrenezi cat nu e ea acasa, iar seara sa-i faci o surpriza placuta: "Iubito, am diabet!"

miercuri, 10 septembrie 2008

O buruiana sterge reciful de praf




Sanziana, spune drept, cat O2 tii in piept ?

Sa fie un balon? Sa fie o parasuta? Sa fie Catwoman? Sau sa fie cate putin din fiecare? Se pare ca viitoarea salvatoare a planetei face parte mai mult din ultima categorie. Dar cine spera ca cea care va salva Pamantul va veni chiar din Romania?! Ce bine ca de acum "pastram cu fala-un nume triumfator in lupte, un nume de Buruiana".

Acum ca banuiesti cine ne-a salvat viata, trebuie sa vedem si cum a facut asta. In primul rand, Sanziana Buruiana "si-a folosit toate atuurile" (ce formulare de comentator)- mai exact cele cateva sute de euro investite in ceva silicon pus pe ici, pe colo- si a facut o fapta (pe care a marturisit-o in direct la o emisiune tv), demna de Discovery: "Sunt pe o barca, in Turcia, si mergem sa salvam Planeta pentru ca, in larg, s-a pus praf pe recif". "Foarte bine, fato! Ce eco esti!", ar fi reactionat colegele ei de mall. Insa, pentru mine a sunat cam ciudat, mai ales ca reciful asta e sub apa, iar praful da mai greu pe acolo, dar imaginea pitipoancei dand cu aspiratorul pe recif suna destul de bine.

Fata nu s-a lasat si si-a continuat relatarea aventurii: "Suntem in misiune de salvarea Planetei (cand zicea "suntem" cred ca se referea la colegele de partid, al carei presedinte este, Partidul Fotomodelelor)! Acum ne vom ocupa de delfini pentru ca, saracii, nu prea au unde sa se joace in larg!". Am ramas putin stupefiat! Ce inseamna ca "delfini nu prea au loc sa se joace in larg"? Din pacate, ascultand-o pe ea, neuronii mei au inceput sa atipeasca si nu am mai putut sa fiu atent la ce a zis in continuare. Probabil ca a zis ceva si de pisicile de mare ce trebuie sa mai fie mangaiate si ele ca doar nu torc degeaba.

Buruiana s-a gandit sa ma raceasca si a inceput sa strige: "Sunt in Misiune! Salvez planeta! O sa am numai succesuri!". Si s-a rupt filmul. Si, totusi, pe unde o fi Sanziana? Prin Maldive nu e nimic de salvat? Poate un fotbalist putred de bogat !

sâmbătă, 6 septembrie 2008

Exista viata si dupa terminarea bateriilor de la telecomanda ?



Invarte repede ca sa poti da pe porno pana nu te prinde prietena uitandu-te la Patapievici si-si da seama ca doar te prefaceai ca esti cocalar.

Cand telecomanda nu mai merge, nu trebuie sa-ti tai venele daca televizorul a ramas pornit pe Acasa.

Ce faci cand ramai fara baterii la telecomanda la 2 noaptea?
a) Te scoli de pe canapea de fiecare data cand vrei sa schimbi canalul, pasesti lenes pana la televizor si incerci sa-ti aduci aminte cum se folosesc butoanele de pe el;
b) Te imbraci si te duci pana la non-stop, mai ales ca e doar la zece kilometri distanta;
c) Iti trezesti jumatatea si o pui sa stea langa televizor si sa schimbe canalul sau volumul dupa voia ta;
d) Te culci, pierzand atatea programe interesante (filme porno).

Acum exista si e) dai nitel la manivela si telecomanda merge din nou. Si asta pentru ca niste baieti destepti au inventat "Wind-Up Remote Control", o telecomanda universala cu solenoid la care, daca invarti de vreo 30 de ori de rotita, ai energie pentru toata saptamana. Asta, bineinteles, presupunand ca nu sunt, ca de obicei, programe atat de bune incat sa nu ai niciun motiv sa schimbi canalul...

joi, 4 septembrie 2008

Nici la piata nu-i asa domle` !



Pai cum care-i treaba? Pitipoancele se dezbraca, isi arata curul pe net, tatele pe net, pasarica pe net. Se freaca între ele, se pupa pe bot, se ating si isi fac poze, care apar ulterior pe net. Stau cu curul in sus la poza, dezbracate, parca implorand un falus. Se duc la solar, risca boli de piele, isi fac pierce-uri, isi baga silicoane, isi umfla botul cu grasime, isi trag pometii în sus.
Dar:
Daca ii propui un sex in 3, nu face asa ceva, Doamne Fereste.
Daca ii propui un sex oral, nu face asa ceva.
Daca ii propui un sex anal, nu face, doare.
Daca ii zici de sex normal, “ da ce domle` eu is curva ? “
Pai ce-i asta frate ? Iti intinzi marfa in fata omului si dupa aia nu o mai vinzi ?

@ pitzipoanca.org

marți, 2 septembrie 2008

Atunci cand nu ai ce scrie

Cand esti prea lenes pentru a mai posta ceva pe blog, ce poate fi mai de ajutor decat un post in care iti ceri scuze ca nu ai mai scris de mult si promiti ca pe viitor sa postezi mai frecvent?
Ei bine, un post de genul asta care se scrie singur. The Lazy Bloggers Post Generator @ http://www.aussiebloggers.com.au/blogpost.html

luni, 1 septembrie 2008

Reguli de blog si comentarii

In ultimele zile au aparut tot felul de destepti care sa incerce sa comenteze pe blog. Au scris niste porcarii de zile mari. Sunt scuzabili, nu stiau regulile casei. Asadar, astea sunt primele 14 care mi-au venit in minte:

1. Eu am intotdeauna dreptate
2. Eu am intotdeauna dreptate
3. Regulile 1 si 2 sunt intotdeauna adevarate
4. Nu incerca sa ma contrazici cu argumente de genul "parerea mea e ca parerea mea e buna"
5. Poti incerca sa ma contrazici daca ai argumente valide, dar nu uita de regulile 1-3
6. Eu sunt cel mai destept, cel mai frumos si cel mai grozav pe blogul asta, daca nu ma crezi vezi regulile 1-3
7. Nu incerca sa te dai destept daca nu esti pregatit sa fii luat la misto
8. Nu ai voie sa te superi daca esti luat la misto (doar prostii se supara)
9. Nu incerca sa ma impresionezi, am vazut multe legate de blogging
10. Nu incerca sa impresionezi ceilalti cititori, comentariile apar doar daca vreau eu
11. Nu spama si nu injura, se va intoarce impotriva ta
12. Daca ai chef totusi sa ma injuri fa-o printr-un mail sau pe blogul tau
13. Declaratiile de dragoste se fac iarasi pe mail sau pe blogul propriu
14. A nu se uita ca eu am cutitul si furculita pe blogul asta !!! :D

Si da, nu e democratie, e dictatura curata !!! In casa mea, pe blogul meu, pe terenul meu, fac ce vreau pentru ca pot !!! :))))

vineri, 29 august 2008

hi5.com pe mobil

Singura retea sociala care merge in Romania, hi5, a lansat o versiune si pentru telefoanele mobile disponibila la adresa m.hi5.com. Nu exista inca si versiunea in limba romana, dar asta nu cred ca ii va impiedica prea tare pe conationalii cocalari cu tot cu cumetrele lor pitzipoance sa se bucure. Versiunea de mobil nu contine toate utilitatile de pe pagina de web, dar e ok pentru schimburi de mesaje si vizualizari de profile ori poze.

Bun, se ridica intrebarea daca ai nostri cocalari si stiu sa foloseasca internetul de pe mobil, dar aia e alta chestiune. Sa nu intram in amanunte :)

Oricum, asteptam cu interes o versiune mobila si pentru pitzipoanca.org.

miercuri, 27 august 2008

Cred ca ...

...fiecare dintre noi isi poate aminti de vreo faza mai mult sau mai putin amuzanta petrecuta in lift... sa vedeti ce m-i s-a intamplat azi ...

...nu eram eu in apele mele si ma hotarasc sa vin acasa, in prealabil fusesem la banca sa ma cert cu aia... Intru in scara, urc in lift cu privirea plecata cand ochii mi se ridica brusc la vedere unei fete mai mult decat draguta. Fac pe gentleman-ul, deschid usa...intreb la ce etaj urca... Mi se raspunde "la 7", exact unde urcam si eu... Inchid usile si apas pe buton...culmea...liftul refuza sa porneasca! Deschid usile si le inchid din nou, apas pe buton insa rezultatul este acelasi.... Iarasi deschid usile si de data asta le inchid ceva mai tare...poate-poate...apas ceva mai insistent pe buton, insa NIMIC!... Ma uitam eu nedumerit si tot bolboroseam eu pe acolo si mai trageam cu coada ochiului la fata care se uita cam ciudat la mine... Deschid iarasi usile, le inchid si mai tare...apas si mai insistent pe buton...NIMIC!!!
Din momentul asta am inceput sa ma enervez...DESCHID IAR USILE, LE TRANTESC CU FORTA si apas insistent rau butonul injurand probabil pe cei care il fabricasera...liftul, bineinteles, NU pornea!
Simteam ca fata se uita din ce in ce mai ciudat la mine...
Pentru ultima oara deschid usile din nou, le trantesc de sa le rup nu alta....si apas pe buton...rezultatul acelasi...enervat peste masura, incep sa injur ca la usa cortului ca un descreierat nematinand cont de bunaciunea de langa mine, pana cand, intr-un moment de revelatie demna de MISA imi dau eu seama ca butonul pe care il apasam eu era cel de parter, nicicum de etajul 7...

Bineinteles, trebuia sa fie ca mine, si am luat-o pe scari ...

PS: cred ca a avut parte de cel mai sanatos ras din viata ei cand a iesit din lift...

Parintii ne invata despre femeia perfecta !

Mi-aduc aminte ca vorbeam cu ai mei, mai copil fiind - sa ne’ntelegem, despre faptul ca la un moment dat va trebui sa fac “pasul ala pe care il fac toti oamenii mari” - sa ma casatoresc adica. Nu am inteles nici atunci, cum nu inteleg nici acum, de ce mi-ar trebui asa ceva, dar sa revenim.

Ce mi-a zis mama? Pai ca trebui sa-mi aleg una care sa fie destapta si frumoasa, ca cica sa stie si ea ceva chestii prin casa (gen spalat vase, calcat, facut mancare, toate alea) si cica sa ma iubeasca. Mi-o fi zis ea mai multe, dar eu am retinut esentialul. Oricum, in teorie e bine.

Ce mi-a zis tata? Tata mi-a zis mai simplu: Mai taticule, vezi sa nu-ti iei una care sa vorbeasca prea mult. Scurt si la o obiect. Dar, teapa, ori nu am auzit bine partea cu NU ori am ascultat-o doar pe mama.

Deci ce am inteles eu?
Femeia perfecta trebuie sa fie muta (sa tipe prin semne, ar fi foarteee amuzant, hihi) si sa nu aiba rude in aviatie. Adica daca te-a calcat pe nervi si n-o mai vrei, cand ii faci vant sa nu se intoarca ca bumerangul !!!

Jurnalul ei si jurnalul lui

Jurnalul ei:
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
"Azi Poli a pierdut in deplasare, dar macar am futut."

marți, 26 august 2008

Operatiunea lostritza !



Imi fura ochii "lostritza albastra" in fata la Biserica veche ...Se indreapta spre centru. Nu am cum sa schimb directia, traversez catre Caffe Latino, gasec preocupari marunte pentru a-i da "fir" ca sa pot sa o urmaresc de vis-a vis...Traversez si ma apropii de ea in fata la Zelda...Evaluez "situatia" din spate...Lostritza pe gustul meu...Continuam misiunea...Las fir si ii permit sa ia un mic avans…Intra la “zdranganele”. Shit! Traversez in fata la Cosmos si o iau spre Petrodava cu un ochi pe partea cealalta. Iata ca intra la Kym...Hm...sa fie ziua de dosare? E clar, o ia spre casa de cultura. Traversez de la Petrodava spre Rompetrol pentru o evaluare frontala.Perfecta !! Trag aer in piept si ma indrept spre casa de cultura. Ea... vine si ea. Contact vizual? Nope...vorbea la telefon...Hm...Stiu ca femeile simt cand sunt privite. Am camasa aia albastra, "salopeta" cu care merg la plimbare...Imposibil sa nu ma fi vazut... Intra, vis-a vis de blocu turn, tot la "zdranganele". Ma asez strategic, sa o vad inauntru, sa vad si iesirea, sa am si umbra, sa am si o scuza ca fumez o tigara...O scurta evaluare proprie: ametit de cap, degetele tremura, nu mai am incredere in picioare. Poate din cauza caldurii...Iese, merge cu coada ochiului inspre directia mea, reevaluez "situatia" din nou...Ce mai, "lostritza, lostritza"...Intra la un alt magazin putin mai in fata. Asta e! Daca iese, ma asez in asa fel incat sa ma vada. Daca trece prin fata mea, e ok, trag scurt , o "intzep" si nu imi mai ramane decat sa mulinez usor… Daca nu...nu. A treia tigara fumata...Nu iese...Ma enervez...Prin fata mea, carasele, rosioare...Si chiar o stiuca. Dar nu! Lostritza e lostritza...A 5-a tigara...Imi bag picioarele...Tre sa fiu inapoi acasa. O iau spre Ceahlau...Shit! Uitasem ca magazinul mai avea o iesire, chiar in spate, spre Sanda... Shit!, Shit!, Shit! Tre sa merg neaparat la o "balta" cu plata !

luni, 25 august 2008

Publicitarii ne arata caca in reclamele lor !




CNA interzice reclamele cu sex si violenta, dar nu si pe cele cu materii fecale in rolul principal.

Daca ai reusit sa treci de greata produsa de titlu, te avertizez ca nu era o figura de stil. Chiar este vorba despre o reclama al carei protagonist este un caca.

Secolul XXI va fi constipat sau nu va fi deloc

Reclama e la Dulcolax, un produs care o ajuta pe iubita ta sa nu mai fie constipata si pe tine sa stai si sa te joci pe calculator, ca acum vei avea timp dat fiind ca ea o sa stea pe veceu jumatate din zi. Daca nu ai vazut-o (greu de crezut, ca e difuzata in prime-time) o poti vedea aici : http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_424/dulcolax.html
Iar in caz ca ai dial-up sau preferi sa iti pastrezi banda ca sa descarci "Horny Asians Episode 69" (un documentar celebru despre cultura Extremului Orient), povestea e urmatoarea:

La inceput, vedem o tanti care aduce cu prietena ta (din cauza ca e proasta calitatea video-ului, nu de altceva) si care, desi zambeste, e clar ca ascunde o suferinta interioara care o macina si ii amaraste viata. Imediat aflam din voice-over si care e aceasta suferinta: constipatia, maladia secolului XXI.

Cu bicicleta prin aparatul digestiv


Dupa care vedem un nene pe bicicleta imbracat ca-n anii '60 plimbandu-se printr-un peisaj mirific. Pe marginea drumului pe care merge el vedem semne de circulatie care indica "Intestine", "Stomac, "Rinichi" si incepem sa avem o sumbra banuiala cine (sau ce) ar putea fi personajul de pe bicicleta. Banuiala care e confirmata atunci cand camera panorameaza si ne dam seama ca peisajul prin care se plimba era corpul femeii din primele cadre, iar drumul pe care a apucat-o e intestinul gros.

Vezi ca nu glumeam? Personajul acestei reclame este chiar un caca (de ce e imbracat ca-n anii '60 prefer sa nu ma gandesc, fiindca s-ar putea sa ajung sa cred ca de atunci sta in corpul bietei femei). Iar daca ti se pare complet dezgustator si iti vine sa ucizi niste destepti de gandesc reclamele astea, gandeste-te cum s-o fi simtit bietul actor din reclama atunci cand agentul i-a spus ca i-a gasit "un rol de rahat".

vineri, 22 august 2008

Top 10 femei sexy in 2008 :)


01. Catrinel Menghia

Massimo a sughitat non-stop, la cat de des a fost pomenit si invidiat sotul bellissimei romance.













02. Stilata prezentatoare a Antenei 1, Simona Patruleasa.





















03. Delia Florea

Bebelusa Delia s-a facut o femeie in toata firea, plina de sex-appeal, dar jucausa. O femeie implinita, care nu ii mai bucura doar pe cei doi carcotasi. Spre disperarea lor...













04. Corina Caragea

Seara de seara afiseaza un zambet imens pe toata fata. Sta cuminte in spatele pupitrului stirilor Pro Tv si vorbeste despre fotbal si alte cateva sporturi. Dar mai multe nu prea stiu despre ea, pentru ca domnisoara Caragea este o prezenta foarte discreta.



05. Monica Barladeanu tipa care se afiseaza la tot felul de mondenitati ca sa nu uitam ca exista !





















06. Andreea Balan ocupa locul 6 de cand si-a pus silicoane, si datorita faimosilor chilotei care-i poarta prin pictoriale.


















07. Gabriela Cristea

Nora perfecta, emisiunea asta de la Kanal D a propulsat-o pe domnisoara pe locul 7 datorita faptului ca aproape numai barbatii se uita la emisiunea ei, acestia din urma luand aceasta decizie.










08. Andreea Spataru

Dupa ce cuplul Razvan si Dani a parasit-o, Andreea a ramas singura la matinalul de la National TV, pe care l-a preluat cu succes si de care este foarte mandra, pentru ca acum poate sa arate ca stie si sa vorbeasca. Nu doar sa zambeasca frumos.












09. Andreea Raicu

O prezenta constanta in topuri, in preferintele barbatilor, daca nu face si ea ceva interesant sa fie macar in top 5, sa vedem ce iesa din proaspata lansare in afaceri fashion.















10. Cosmina Pasarin

Pana de curand, Cosmina era una dintre cele mai cautate gazde de petreceri. Si asta pentru ca este amuzanta si "da bine in poza". A ramas in continuare foarte solicitata, dar din ce in ce mai desele roluri pe care trebuie sa le joace i-au rapit din timpul de distractie. Pe noi nu ne poate decat bucura chestia aceasta, pentru ca putem sa o vedem mult mai mult si mult mai mult.

Cel/cea care crede ca l-am/am uitat sa-l/s-o mentionez in acest top, sa depuna o cerere scrisa la modul acuzativ !

Car wash !

Tu unde iti speli Lamborghini-ul ?!?



Dar ... Mercedesul S-classe?




Mai mult decat penibil !

joi, 14 august 2008

Aeroportul Otopeni va fi invadat de caini !



Platiti cu 1500 de euro pe luna. Fara niciun fel de misto.

O sa spui ca sunt deja caini pe Otopeni. Da, dar de data asta vor fi caini de rasa, iar invazia nu va mai avea loc spontan, prin migrarea haitelor de maidanezi ale lui Basescu, de pe vremea cand era primarul Capitalei, ci pe banii contribuabilului.

Suna fie suprarealist, fie ciudat? Asta fie pentru ca scriu eu prost si confuz, fie pentru ca statul roman are multa imaginatie. Mai pe intelesul omului: pe Aeroportul Otopeni sunt multe pasari care risca sa produca accidente aviatice, intrand in motoarele avioanelor sau ciocnindu-se de parbrizul acestora. Oficialii statului roman nu stiu cum sa le goneasca si, ca urmare, au gasit o metoda ingenioasa, copiata, spun ei, dupa cea folosita pe aeroportul din Amsterdam: sa inchirieze niste caini rasa Border Collie care sa goneasca pasarile.

Simplu si ieftin, nu? Bineinteles ca nu: contractul are prevazut un deviz de 546.000 de euro pentru sase caini pe perioada a cinci ani. Ceea ce revine la peste 1500 de euro pe luna per caine. Bani la care m-as angaja si eu sa alerg toata ziua pe Otopeni si sa latru la vrabii si-s convins ca toti care ma cunosc ar fi mandri de mine.

Pe urma, cum or sa protejeze cainii de avioane? Avionul are roti, deci calca, plus ca produce un zgomot si niste curenti de aer care pot face din Border Collie kebab in cateva secunde. Cand aterizeaza un avion, o sa vina ingrijitorul si o sa ii duca pe catei in cotet? Si pasarile ce-or sa faca in timpul asta? Or sa-si revina din trauma psihologica produsa de latratul cateilor?

A, si inca o chestie. pasarile se ciocnesc in general de avioanele in zbor. Or, din cate imi aduc eu aminte (poate gresesc), una din principalele diferente intre pasari si Border Collie e ca cei din urma nu au aripi si, deci, nu zboara si nici nu pot goni pasarile aflate la, sa zicem, unu-doi metri deasupra capului lor. In afara, desigur, de cazul in care ii legi de aripa avionului, caz in care sunt convins ca vor fi extrem de eficienti, si merita investitia...

joi, 7 august 2008

Generatia noastra

Nascuti la sfarsitu anilor 80-89, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva candva.

Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara vrem ostasi!”, “Prinselea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video cu parintii nostri (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.


Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa. Intre timp, ne consolam cu vafe cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

Noi am ascultat si Scorpions, si Ace of Base, si Fedde le grand, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansau! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”

Am citit “Alba ca zapada”, Ciresarii, si am baut zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “Mirinda” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la doza si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri ne-au trimis sa cumparam stalinskaya si fanta de portocale de la alimentara, si cate un pachet de tigari.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, chiar daca poate aveam si cateva luni de viata, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Abracadabra” si tot noi suntem cei carora “Papusa ucigasa” ne-a terorizat copilaria.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

sâmbătă, 2 august 2008

Frustrat !

Povestea incepe cam asa ... se iau 2-3 bucati de fete. Obligatoriu cu forme pline, picioarele lungi, si vocabular limitat. Se adauga fuste FOARTE scurte, eventual fara nimic sub ele, FOARTE mult machiaj.
Pentru un succes garantat se adauga si una bucata peste .. pfff .. ma scuzatzi .. impresar, care sa le poata oferi gustul muzicii si, normal, 2-3 microfoane inchise.
La sfarsit "bucatile" pun mana pe microfoane si "canta". Si ca sa arate lumii cat de "cantarete" sunt ele, mai canta si live, si ne mai strica drequ televizoru prin casa ...

Si ... cu ce cred ele ca vom ramane dupa remarcabilul "hit de`o vara" ?

Cu urechile infundate ... si scarba fata de "bucatile" din industria muzicala romaneasca.

Ar trebui sa le sun impresarul fatucilor astora sa`mi plateasca consultatia la orl ?

marți, 22 iulie 2008

Genial !!!



Desigur, articolul asta nu e pentru tine, care esti oricum supradotat!

Sa presupunem ca ai un prieten (nu tu, in nici un caz) mai idiot care vrea sa-si impresioneze colegele (si, de ce nu, colegii) de serviciu cu dimensiunile lui. Nu e nici frumos, nici legal si nici conform cu normele europene sa prezinte aceste dimensiuni in mod direct (ceva de genul "Hei, Popeasco, stiai ca o am de X centimetri?". In plus, s-ar putea ca prietenul tau (nu tu, care esti un baiat finut si nu te-ai gandi niciodata la asa ceva) chiar sa nu aiba cu ce se lauda, ci pur si simplu sa mearga la cacialma, dat fiind ca, la sex, nu treci intai pe la masuratoare si dupa in patut tipei.

Ca sa scurtez, exista o solutie foarte misto: se cheama pastile de reducere a penisului si le poti comanda (adica prietenul tau le poate comanda) de pe net. Ideea e logica: daca ai nevoie sa iei asemenea pastile, e clar cam cu ce minune a naturii ai fost inzestrat.

Producatorii acestui "medicament" spun ca tot ce trebuie este sa te prefaci ca uiti flaconul de pastile pe birou sau in alta zona pe unde crezi ca vor trece colegele tale sau orice alta persoana de sex feminin pe care ai vrea (scuze, prietenul tau ar vrea) s-o vezi in aceeasi zi, doar ca ceva mai tarziu, la tine in pat. De asemenea, flaconul vine intr-o cutie mare de carton pe care scrie extrem de vizibil ce contine, pentru ca orice trecatoare care vede resturile cutiei in lada ta de gunoi sa stie ce fel de barbat locuieste acolo. De asemenea, la comanda poti adauga atat pe cutia de carton, cat si pe flaconul de medicamente numele tau. Bineinteles, pastilele nu au niciun efect (de-aia si costa doar 10 dolari) eventual de marirea exagerata a ego-ului :))

vineri, 18 iulie 2008

Din categoria hai sa facem pe noi de ras ... va prezint ...

Rezultatul ultimei sedintze de locatari :


Si ... direct din Spania pe strazile din Bucuresti, Costi Bossu the king of Nike ne prezinta Nissan-ul personal.

Desert ... cand soseste vaporul din tarile calde

La ideea sa va mai fac un pic sa radeti am postat o poza dintr-un meniu de desert foarte genial :)) [ click pe poza pentru marire ]



Deci .. cu ce va servim ? :))

Statul ne vrea binele ...


Articol scris la nervi !

Statul imi vrea binele asa ca imi pune poze monstruoase pe pachetele de tigari,de sa ma sperii noaptea in caz ca ma uit la ele, cica asa nu as mai fuma si sanatatea mea ar fi mai .. grozava. Nu se gandeste .. ca cine are de fumat .. fumeaza in continuare ? Adica ce tot atata labareala .. cred ei ca asa o sa se lase lumea de fumat ? Sa puna poza cat tot pachetu si lumea o sa-si cumpere tabachere ..
Tot pentru ca imi vrea binele mareste regulat pretul la tigari o data pe trimestru. Tot pentru ca imi vrea binele da o lege care sa imi interzica sa fumez in spatii publice si in principiu pe oriunde as fi avut chef sa fumez in mod normal. Super tare.

Si toate astea pentru accize .. si pentru buzunarul lui adanc pana la glezna piciorului ..

Pai daca tot are chef de imbogatire, de ce doar de pe urma celor care fumeaza? Sa ii puna accize pe aer si vecinei de la trei .. si poate isi da si administratorul ala seama ca mai are o fatuca in gazda pentru care nu plateste liftul !!

joi, 17 iulie 2008

Cum poti sa spui asa ceva ?


Discutie cu o persoana care are permis de 30 de ani :

(...)
El : pai eu nu ies iarna cu masina.
Eu : de ce ?
El : pai pt ca nu-mi tin franele.
Eu : pai faci frana de motor !
El : da mie nu-mi tine frana de motor !!
Eu : > pe jos de ras < :)))))

Cum poti sa spui asa ceva ? :))))

Mai sunteti care ganditi asa, sau aveti ceva de comentat ?!? :)

Miercuri ... sau joi ?

M-am trezit transpirat, un aer foarte cald la Piatra Neamt, sau cel putin in casa, este 12 pm si mai am somn .. Azi este ziua creditelor .. Adica trebuie sa-mi platesc telefoanele, internetul, asigurarea de viata pe care am uitat sa o achit in ultimele luni etc etc .. Aveti si voi o zi de genu asta? Asa, in care ramaneti fara multi lei in buzunar si plini de chitante.. Sper sa nu fiu singurul..
Zilele astea vreau sa plec 2-3 zile pe undeva. Nu stiu exact unde, dar vreau "racoare".
Vineri va astept cu cadouri in fata casei, iar daca faceti o cheta si-mi luati o masina de ziua mea, sigur nu ma supar. Te astept vineri la mine, sa fii cadoul meu ( aviz fetelor :))) ). Ups .. nici nu e ziua mea :)))
Am o dilema acum, care e saracu' care niciodata nu se plange ca nu are bani, ca nu-si permite o masina buna, o nevasta frumoasa, o casa printr-un cartier rezidential, o menajera care sa-i curete tigaia arsa de la cartofii uitati prea mult pe foc? Exista si astfel de saraci? Sunt curios ce-mi raspunde-ti. Si nu uitati, eu sunt cel mai misto tip din Romania.

miercuri, 16 iulie 2008

Cand sunt la volan ...

...ma gandesc sa ma angajez infractor. O duc bine, nu muncesc, iar daca ma prinde am toate medicamentele asigurate de penitenciar, nu stau ca pensionarii la coada la compensate, nu platesc impozite, caldura, hainele mi se dau gratuit dupa sezon si masa calorica contine lapte, oua si zilnic, obligatoriu, carne ... dar pana atunci ma gandesc sa`mi cumpar un accesoriu indispensabil ...

... si pentru doamne si domnisoare ... nu care cumva sa le marginalizam ... am si pentru ele ceva ...

Salarii de kkt

Azi am fost la un interviu, pentru job.
Imbracat frumos, proaspat frezat, cu camasa calcata.
Apare o tipa mai mica ca mine la inaltime, care incepe sa-mi puna o mie de intrebari. La una dintre intrebari incep sa rad ...
"Ce salariu crezi ca merita acest post?"
Eu zic ca nu-mi pot da seama, dar pentru functia asta (sofer) vreau un salariu de peste 7 milioane. Imi zice ca la ei, soferii au 500 ron salariul, apoi incep eu sa rad.
Trecem peste asta, ne apucam de referinte/experienta.
Intreaba ce facultate am terminat.
Spun ca inca nu am terminat nici una, pentru ca nu am inceput nici una. Ma intreaba la ce facultate vreau sa merg, ii spun la Drept ... si rade nonshalant ... ma intreaba de ce ...
Am dorit pe moment sa fiu rau, dar m-am rezumat sa-i zic, pentru ca sunt destept. ( imi permiteam la salariul pe care dorea sa-l ofere)
Imi cere numarul de telefon de la ultima firma unde am lucrat. Suna in fata mea si intreaba…
Impresii bune cica, normal doar a raspuns tata .. :))
"De ce ai plecat de acolo?"
Pentru ca mi-am terminat treaba... dar spun ca din cauza salariului.
"Aha"… zice ea.
"Vad ca vorbiti italiana. Credeti ca asta este un motiv in plus pentru care va angajam?"
Vreau sa-i zic ca e idioata, dar nu-mi permit.
"Faceti sacrificii pentru locul de munca?"
Nu, zic. Sacrificiile le fac pentru familie. Imi zambeste acru. Deja devine stresanta
"Bine", spune ea, dupa alte 10 minute de discutii. "Sunteti angajat!"
Eu incerc sa par calm si intreb, "Dar salariul?"
"Pai v-am zis initial, la noi un sofer are salariu de 500 ron."
Deci sunt angajat fara voia mea .. :))))
Am spus tipei nu pot accepta si cu siguranta sunt foarte multe persoane pentru postul asta, acum ramane intre noi, am impresia ca toti au refuzat postul…

marți, 15 iulie 2008

Vara ... frumos anotimp ...

Eu unul ma simt sufocat de atatea D&G-uri si Armani-uri nesimtit de false, de atata prostie afisata cu nonsalantza si mandrie. Fetitele se îmbraca întotdeauna cu gust, cu fustite mini si bustiere sexy, se pare ca sclipiciul de pe haine trebuie sa compenseze deficitul acut de neuroni si frustrarile debordante.
Exista pe aceasta lume unele specimene al caror scop principal în viata este “sa dea cat mai bine”, sa fie placute, admirate, adorate, fiind dispuse sa faca orice pentru a realiza acest lucru. Exista fete care se pozeaza peste tot, în cele mai idioate pozitii si ipostaze, doar pentru a avea o poza shucara de pus pe hi5, alaturi de un comentariu cat se poate de idiot.
Nu in cele din urma specific ca sunt satul de orashul Piatra Neamt, si de figurile " de vara " si de " italienii " cu masini inchiriate, sau muncite 11 luni, 14h/zi cu spatele, care nu dau prioritate in trafic.

Timp pentru blog ...

Cred ca daca ziua ar avea 30 de ore tot mi`ar fi greu sa gasesc timp pentru avut grija cum trebuie de blogul asta. Nu, relax, nu il inchid pentru a 2 a oara, e doar o mica expresie a frustrarii ca mereu aman sa postez pentru ca altceva e mai important prin capul meu. Dar l`am trecut si pe el in calendar - a primit 30 de minute in seara asta inainte de culcare :)