Fii alaturi de Sabina

Zilele trecute am aflat de ea. Nu am cunoscut-o personal, dar in micul nostru oras e aproape imposibil sa nu cunosti chipurile celor care iti sunt apropiati ca varsta.
Pe Sabina cred ca pot numara pe degetele de la o mana de cate ori am vazut-o, dar tot ce imi pot aminti e ca mereu era cu zambetul pe buze. Nici prieteni comuni nu cred ca avem, dar nu asta conteaza. Ma afecteaza cand aud ca un necunoscut trece prin momente grele, daramite cand e vorba de cineva cu care m-am intersectat de cateva ori in viata.
Stiu ca putini isi permit sa bage mana in buzunar si sa ajute pe cineva, chiar daca si-ar dori asta, dar sa faci auzita situatia nu te costa absolut nimic. Poate la un moment dat mesajul ajunge la urechile cui trebuie si soarele va rasari din nou pe strada Sabinei.



Dupa ce a intrat la Facultatea de Medicina din cadrul UMF “Gr. T. Popa” Iasi, la buget, cu o medie de 9,19, sansa parea sa ii surada Sabinei Dorofte, o tanara de 19 ani din Piatra Neamt. Drumul sau spre o cariera in medicina era deschis, si aceasta abia astepta sa inceapa cursurile si sa isi cunoasca colegii si profesorii. Insa, la scurt timp, un incident nefericit avea sa ii schimbe complet viata si sa-i umbreasca bucuria.

Pe 22 septembrie, Sabina, aflandu-se in cabinetul medical al mamei sale, in Piatra Neamt, si-a pierdut cunostiinta din senin si a cazut din picioare. Cand si-a revenit, nu isi simtea partea stanga a corpului. Mama ei, medic de profesie, a chemat imediat Salvarea, care a transportat-o pe fata la Urgente, insa Sabina nu-si aduce nimic din momentul in care a lesinat si pana cand era deja pe un pat in spital si i se injecta substanta de contrast pentru examenul RMN, cu toate ca a mers pe picioarele ei pana in ambulanta. Analizele efectuate la Piatra Neamt au aratat ca Sabina are pe creier o formatiune cu dimensiunile de 2,3 pe 2,3 cm, diagnosticata initial ca gliom, localizata in centrul motor, in lobul fronto-parietal drept, foarte aproape de centrul vorbirii. Pentru parintii tinerei, ambii medici, a inceput un adevarat calvar si o cursa contra-cronometru in incercarea de a afla ce se intampla cu fiica lor si ce poate fi facut pentru a o salva de pericolul ce planeaza asupra ei.

Vrea sa devina doctor

Analizele sale au fost trimise medicilor de specialitate atat din Romania, cat si din Franta si Israel. Ulterior s-a dovedit ca formatiunea descoperita nu este un gliom, ci o tumora cerebrala, ce nu poate fi extirpata in totalitate prin operatie chirurgicala, fiind nevoie de radioterapie post-operatorie. Deoarece Sabina este ambidextra (se poate folosi cu aceeasi indemanare de ambele maini) si are doi centri ai vorbirii, pentru a afla cat de mult ii poate afecta tumora vorbirea, are nevoie de o analiza numita RMN ambidextru, procedura aflata inca in stadiul experimental in Romania, dar care poate fi facuta in Franta. Cei mai buni specialisti ce pot realiza interventia chirurgicala sunt in Franta, riscurile operatiei fiind foarte mari, doarece tanara ar putea ramane paralizata complet sau chiar si-ar putea pierde viata. Chiar daca operatia va avea succes, chinul nu se va termina pentru Sabina. Deoarece tumoarea nu poate fi extirpata complet, va urma o perioada de tratament prin radioterapie, iar centrul medical care detine dotarea medicala cea mai buna pentru aceasta terapie este in Turcia. In tot acest timp, Sabina a incercat sa isi continuie viata in mod normal, in masura in care acest lucru a fost posibil. A inceput cursurile la Facultatea de Medicina, starea sa de sanatate ramanand stabila cu ajutorul calmantelor, ea fiind supravegheata indeaproape de fratele sau mai mare, Costin, si el student la Medicina, in anul V. Aceasta insa pana pe 22 octombrie, cand, la o luna de la prima criza, au mai avut loc doua. Sabina era la facultate, la un laborator de lucrari practice, cand a facut o noua criza. De aceasta data nu si-a pierdut cunostiinta si a reusit sa nu cada, sprijinindu-se de un coleg, insa din nou i-a amortit jumatatea stanga a corpului. A fost dusa acasa si si-a mai revenit, insa dupa jumatate de ora a facut o noua criza, insotita de un atac de panica. Ulterior, a fost dusa la Piatra Neamt, pentru un control neurologic. Desi Sabina doreste in continuare sa mearga la cursuri, parintii ar vrea sa o tina aproape de ei ca sa o supravegheze. Mama sa este medic de familie in Piatra Neamt, iar tatal sau este tot medic, pensionat pe caz de boala deoarece si-a pierdut vederea inca din anul III al facultatii, ca urmare a unui diabet cronic pe care il are de la varsta de trei ani.

Solidaritate din partea colegilor

Data operatiei va fi stabilita dupa 7 decembrie, dupa ce vor fi realizate toate analizele necesare. Deoarece Romania este stat membru al UE, poate beneficia de toate prestatiile sociale care se furnizeaza pe teritoriul statelor membre, inclusiv in ceea ce priveste asigurarile sociale de sanatate. Astfel, prin completarea formularului E 112 (Atestat privind mentinerea dreptului la prestatiile in curs pentru asigurarea de boala-maternitate), casa de asigurari de sanatate din Romania poate acoperi costul operatiei, cu toate ca aceasta are loc in Franta, si al celor 10 zile de spitalizare necesare interventiei.
Insa CJASS nu acopera si costurile terapiei post-operatorii, care se ridica la 30.000 – 35.000 de euro, nici cele privind cazarea si drumul. Colegii Sabinei, prin intermediul Societatii de Studenti Medicinisti din Iasi (SSMI), au inceput deja o actiune umanitara pentru a o ajuta sa stranga acesti bani. Pentru cei care doresc sa sprijine aceasta actiune umanitara, SSMI pune la dispozitie conturile urmatoare:
RON: RO32BRMA0280029475900000
EUR: RO67BRMA0280029475995400
USD: RO79BRMA0280029475930000
deschise la Banca Romaneasca, sucursala Piatra Neamt.

Multumesc pentru urari

Va multumesc pentru urari si pentru ca v-ati gandit la mine atat in scris cat si telefonic.
Multumesc tuturor celor care mi-au fost aproape de-a lungul timpului, si celor ce inca imi sunt, promit sa nu va dezamagesc niciodata.
Multumesc parintilor, bunicilor, unchilor si tuturor rudelor, prietenilor si amicilor.

S-a auzit Boc-nitura pana la RAU…si ma gandeam: O fi cazut guvernul ?

S-a anuntat la Antena3, ca motiunea a trecut cu 258 de voturi pentru.
In consecinta, Guvernul Boc-Poc a cazut.

Un pas mic in Parlament, un pas urias pentru democratie...
Astazi a fost castigata o lupta, dar nu si razboiul... mafia politica din jurul presedintelui a adunat foarte multi bani negri spoilind economia, iar acum sunt dispusi sa arunce acesti bani pe piata pentru a se mentine la putere... Am vazut atata demagogie si impertinenta la fostul prim ministru Boc cum nu credeam ca o sa mai vad...

Bilantul de 9 luni a guvernului Boc: Peste 900.000 firme si-au suspendat activitatea anul acesta.
Si el ne vomita mai departe pe posturile tv ca a fost dat jos pentru pensii si privilegii…

Acum vom avea un prim ministru tehnocrat....si-un guvern cu 20.000 de specialisti..... si probabil undeva in meandrele concretului cineva va aprinde fitilul luminitei ... la capatul tunelului. A... asta inseamna ca suntem inapoi cu 14 ani…

Ma astept acum de la PNL sa impiedice folosirea fondurilor de la FMI pentru plata salariilor si pensiilor si sa le foloseasca pentru investitii, asa cum se proiecta initial.

PNL o face cu PSD, ca in trecut. Ulterior PDL o sa colaboreze cu PNL, ca in trecut. Dupa un timp PSD o sa colaboreze cu PDL, ca in trecut.
Cate noutati.. sunt 3 partide "diferite".
De maine, tara o sa functioneze mai bine, n-o sa se mai fure asa de mult, ci doar moderat, iar cu un ministru de la PNLSD la transporturi vom avea autostrada in 25 de ani (ceea ce e foarte putin timp pt Romania).

Aveam o vorba, dupa ce se termina un film la TV care nu fusese mare lucru, ma uitam prelung si ziceam: Un cacat!!! O expresie care sumariza ce se intamplase!
Cam asa si cu motiunea de cenzura! Prelungim agonia tarii datorita sistemului constitutional de doi lei. Basescu acum nu va accepta un guvern de la altii, mai bine parjoleste tara decat sa se vada ca a pierdut!!! Si in caz ca va pierde se va face iar marinar.

Oricum e distractiv! Bine c-a picat sa ne radem si noi de ei !

Cum sa nu procedezi in club ...

Cand iesi din casa sa te duci la club, nu-ti turna din greseala sticluta de parfum pe gat, pe camasa, pe pantaloni si in pantaloni, si nici nu iti da cu multe grame de gel in par, ca sa luceasca si sa fii vizibil. Fii pus pe distractie, nu pe agatat, caci fetele care fac clubbing, desi au renume de easy-going, nu sunt.

Hainele conteaza. Imbraca-te in ce te simti mai bine, fie camasa (vezi ce aplici pe ea) sau tricou (vezi ce scrie pe tricou), si nu uita, femeile se uita la incaltari. Pantalonii sa aiba ceva prin buzunare, indeajuns incat sa nu ramai fara. Nu intra direct in bar, in whisky cu cola, votca cu Red Bull si un shoot de tequila, asa cica ar fi frumos, pentru ca noaptea e tanara si muzica buna. Du-te in recunoastere, familiarizeaza-te cu sunetul si atmosfera, saluta un prieten, fumeaza o tigara, sau mai bine nu, si ia-ti o berica, sau mai bine nu.
Abtine-te sa o intrebi "vii des pe-aici?" pe domnisoara care se impinge in tine la bar si cere grabita o apa.

Daca le ai cu dansul, nu fi prea expansiv, ca sperii vanatul. Daca nu le ai cu dansul, nu da crispat din bazin, misca-te robotic, de pe un picior pe altul, doar se poarta minimal-ul. Zambeste. Promoveaza relaxarea.

Nu oferi de baut, toti barbatii fac asta. Nu fa complimente directe: ce bine arati, imi plac picioarele tale, ce bine te misti, mirosi bine, ce mai, esti buna, vino cu mine! Fii un observator fin - imi plac gropitele tale, toata viata mi-am dorit si eu, ce tari sunt tenisii... sau da-i o bomboana.

Nu te imbata pe spinarea prietenilor: ori te duc acasa, ori uita de tine dansand pentru vreuna, ceva tribal, combinat cu dansuri indiene, piperate cu ridicari de tricouri si afisat de burti. Daca tintesti un target cu toc de la sapte in sus si daca iti permiti, rezerva o masa: sansele tale cresc cu 10% sa agati si cu 20% sa fii agatat. Daca esti pe testosteron, du-te direct la tinta, da banii, stai putin si pleaca cu ea acasa.

Nu va e jena ?

E plina poiana de lupi moralisti care se bat cu pumnul in piept si urla in gura mare despre cat de nedreapta este viata din aceasta tara.
Despre cum ii fura presedintele, ministrii, primarii, consilierii si in general toti politicienii, cei din sanatate, cei din administratie etc.

INSA, zic de zeci de ori ca NU VOTEAZA (ca nu au votat niciodata si nici nu vor vota) deoarece nu au pe cine, ca mai bine ar emigra, ca peste tot e mai bine ca in Romania.
Totodata sunt aceia care zi voteaza PDL-ul, maine PSD-ul, poimaine PRM-ul si la sfarsit de saptamana nu mai voteaza pe nimeni.

Nu va e jena?

Mie mi-e jena de astia ca voi, care ati votat toate scursurile si ati adus tara de rapa. Si daca ati emigra voi cu tot cu alesii vostri, cred ca Romania ar deveni raiul pe pamant.

NU STIU SA CONDUC, NU SUNT CAPABIL SA ADMINISTREZ, STIU DOAR SA DEBITEZ TEXTE DEMAGOGICE, SA URLU DUPA CIOLAN, SA SUTESC SI SA NUMESC IN FUNCTII DE CONDUCERE TOATE NEAMURILE SI PRETENARII PRECUM SI TOTI INCOMPETENTII CARE MA PUPA IN C*R. SUNT POLITICIAN ALES DE VOI.

15 chestii pe care trebuie sa le stie/faca barbatul :)

Intr-o lume a cafelei cu lapte si a balsamului after shave, un barbat adevarat va trebui, macar din cand in cand, sa-si puna la bataie masculinitatea. Asa ca m-am gandit sa va ofer ghidul complet al abilitatilor necesare...

1. Sa stii cand si cum sa tragi un pumn...
...Si, mai ales, sa stii cand sa n-o faci (asta cat mai des cu putinta). O sa se intample destul de frecvent ca sotia/iubita/mama ta sa fie ciupita de fund, iar tu va trebui sa inveti sa gestionezi situatia fara sa sfarsesti cu mana in ghips.

2. Sa stii cum sa incasezi un pumn.
Nu poti sa o scoti la capat intr-un mod pasnic de fiecare data, asa ca invata cand sa te aricesti (mai ales cand este vizat orgoliul tau) si cand sa te calmezi (cand este vizat, in principal, nasul tau), dar si cand sa pufnesti in plans (preferabil... atunci cand nu te mai vede nimeni).

3. Sa bei whisky fara sa te strambi.

4. Sa faci nod la cravata.
Nu e evident de ce? Cred ca, odata depasita varsta de 12 ani, nu mai ai nevoie sa-ti pastrezi cravatele in sifonier cu nodul deja facut...

5. Sa inozi un papion
Pentru ca nu vei arata niciodata ca Dean Martin, in zorii zilei, daca largesti clipsul unui papion cu clips.

6. Sa stii sa faci un nod marinaresc.
Pentru ca o sa-ti fie foarte util sa stii cum se face atunci cand iti transporti salteaua cea noua pe portbagajul masinii, pe autostrada. Asta daca nu vrei sa socializezi cu soferul masinii din spatele tau...

7. Sa mixezi un Martini.
Iar daca cineva cere capsuni sau sirop de ciocolata, sa stii cum sa ii arunci o privire care sa-l faca pe necunoscator sa intre in pamant de rusine.

8. Sa schimbi un filtru de ulei.
Pentru ca, altfel, de-a lungul vietii tale o sa contribui la intretinerea multor copii de mecanici auto.

9. Sa deschizi o sticla de bere fara desfacator.
Sprijina buza sticlei de marginea unei mese, cu marginea capacului deasupra mesei, in unghi de aproximativ 30grade fata de planul vertical. Cu cealalta mana, sprijina-te pe marginea capacului. O sa se desfaca direct. Nu o lovi in mod repetat cu pumnul, pentru ca iti faci praf mana si versi si berea si mai strici si masa...

10. Sa aduci o femeie la orgasm.
Intr-un fel sau in altul. Intr-un final, ceea ce-si va aminti va fi daca a ajuns sau daca nu a ajuns, nu daca in timpul actului arata precum Beatrice Dalle in Betty Blue (nota: Google Beatrice Dalle in Betty Blue)

11. Sa-ti argumentezi parerea despre fotbal.
Fara sa te ambalezi prea tare, sa tipi sau sa te bati pe stadioane.

12. Sa faci macar un truc de magie.
E util cand ai de-a face cu copii, cat si cand vrei sa impresionezi doamnele de la un cocktail - dar daca pui in scena prea multe, o sa fii luat drept clovn. Deci, atentie!

13. Sa parchezi cu spatele dintr-o miscare. Fara ajutor din partea domnitei!

14. Sa pregatesti un mic dejun cald.
Prin care se intelege: sa gatesti un mic dejun ireprosabil, cu carne prajita, nu arsa, oua gustoase, nu gumoase, si sa reusesti sa le servesti inca fierbinti. Tine de coordonare, de exercitiu si de o tigaie decenta.

15. Sa conduci o masina cu cutie de viteze manuala.

Cugetare...

Despre Iustin Covei este vorba daca este vreo persoana nelamurita. Puradelul de judecator de Craiova care participa la curse ilegale cu masini se bate cu oricine ii iese in cale si mai nou... cloneaza carduri. Deci ce ne facem cu stimabilii, irefutabilii si pana la urma "prea cinstitii" magistrati care se freaca pe la TV si fac scandal cum ca si asa sunt platiti prea prost si nu li se pot scadea salariie si care totodata au rudenii care sfideaza toate articolele din toate legile posibile si imposibile?
Asa... Despre "cazul penal" Covei Jr. de la care pleaca ideea de mai sus, judecat si "necondamnat" pentru nici unul din capetele de acuzare putem spune doar ca toate procesele au fost judecate la parchetul de pe langa "batatura lu' tac'su", adica Craiova.
Sunt curios daca si acum in plin scandal mediatic reuseste "tatucutul dumniei sale" sa il scape de parnaie... Inca si inca odata...a 12-a oara pana acum.
Tocmai de asta ma seaca modul in care toti moderatorii si crainicii de la TV de la talkshow-ri se dau "pe langa" in fata invitatilor. Daca-mi venea in emisiune isteata aia blonda inteleapta de procuroare, judecatoare , ce-o fi, cu tupeul de acum o saptamana, o puneam la punct imediat cu evidentele ticalosiei justitiei romane, si-i inchideam ciocul macar pentru faptul ca se uita tot poporul si-si pune mainile in cap.
Ameninta tot timpul cu faptul ca e a treia putere in stat, apoi mai vine si Parvulescu si pune gaz pe foc, in timp ce asta a lu` Covei nu are o taina.

Bleah !

Si ba ...
... deci cand imi vine cate unu' cu o replica de asta, "traim in Romania", imi vine sa ma cac pe ea. Subliniez, nu pe el neaparat ca a spus-o, ci pe replica pur si simplu. Pai si cine plm traieste in Romania? Romulanii? Alta specie de extraterestii? CINE TRAIESTE IN ROMANIA? Cine face Romania asa cum e? ROMANII. NOI, EU, TU, vitelul de Covei Jr. cu boul de tac'su si cu vaca de ma'sa. Sau alta remarca geniala pe care o poate "scuipa" un roman: "Asa sunt romanii...". Daca faceti afirmatii d'astea va dati singuri foc la caciula neamurilor, in vazul tuturor "europenilor"...
Deci ce facem cand dam peste Covei? Ii strangulam, ii calcam cu masina, ii transam in camera de camin ? Sa nu mai existe pur si simplu ca sa nu mai zica tampitii "asa sunt romanii" sau "traim in romania".

Presedinte sau impostor ?

Stimati cititori, dragi tovarasi,
In toamna asta se alege noul ( vechiul ) presedinte, si cu totii ( sper ) vom gasi ceva vreme sa ne mai dam inca o data cu stangul in dreptul si sa zicem mai apoi ,ca am votat de pomana.
Asa si este, de 20 de ani mergem la caterinca la vot sa simtit ca ne-am exercitat dreptul pe care il avem prin Constitutie, singurul avantaj care ni-l ofera cetatenia romana, si apoi latram in gura mare ca noi nu l-am votat pe nenorocitul care ne conduce desi chiar pe dansul am pus stampila....
Insa anul asta, speram, sa avem si noi sansa sa avem de unde alege un tip care sa ne mai scoata din problemele cu care ne confrumtam si la care deja am inceput sa ne adaptam, de cand a cazut comunismul.
Eu tare sunt curios cum ar arata o Romanie cu adevarat capitalista, condusa de oameni adevarati, care au o coloana vertebrala, si nu se inclina si se gudura pe langa seful cel mare.
Sincer m-as bucura sa nu mai vad pe strada oameni blazati si fara viitor, dar cred ca si anul asta o sa votam contra; contra celorlalti, nu avem cum sa votam pentru mai bine, dar vom vota pentru mai putin rau.
Eu unu nu as merge la vot dar in acelasi timp nu mi-as anula votul. si nici n-as sta acasa cu dejtu' adanc varat.
Zicea cineva odata.. "ba. daca eu n-am votat, pot sa va acuz pe voi, restul de alegatori, ca ati distrus tara."
Dar in acelai timp mi-e teama ca voi ajuge exact ca el; inca astept un candidat care sa merite votul meu.
Lista pentru urmatoarea sesiune prezidentiala se compune din:
Cristian Tudor Popescu – " analist politic " care spunea pe post doar ce vroia sefu` de la Antena 1 sa auda.
Radu Duda – principe de hohelzoler cum i-as spune eu, unu care apartine prin CASATORIE Casei Regale Romane, deci un mascarici cu diploma; un necunoscut ... ar trebui sa faca si el un pic de "cariera" ... sa vanda cateva vapoare .. sa prinda ceva caini vagabonzi si sa aiba macar 2 blonde in jurul lui, sau pe Oana Zavoran, ca altfel pute a fraier. Important e ca Margareta l-a vazut inalt, frumos, destept si pe deasupra ancorat in cercurile psd-iste din Iasi, feuda lui Iliescu (probabil batranul Duda fusese un apropiat al lui Iliescu din perioada cand a functionat ca prim secretar al judetului Iasi, iar Margareta a vazut prin Duda o oportunitate sa-si recupereze averile).
Oricum este foarte curios cum a trecut el de la actorie la academie militara, strategii militare samd.
Nati Meir – cred ca asa se scrie numele lui, nu comentez, au zis prea multe la televizor de el.
Mircea Geoana – cel care se pricepe de minune sa critice actuala conducere, si ca el ar face total opusul, dar nu cred ca si-a dat seama ca dumele astea prind numai la persoanele in varsta... care este adevarat ca reprezinta majoritatea alegatorilor, pana acum, poate anul asta se schimba.
Adrian Nastase – care probabil a cam cheltuit din banii matusei Tamara, si vrea sa-i puna la loc din banii nostri.
Calin Popescu Tariceanu – eu il las cu Citroen-ul lui sa-si vada de treaba.
Crin Antonescu – cel ce este impotriva lui Basescu si a lui Tariceanu, a fost casatorit, acum fiind vaduv, isi creste fiica singura... pare om de treaba...
Gigi Becali – care azi se gandea sa candideze la presedentie, ca cica l-ar fi inspirat functia de europarlamentar, dar sa nu uitam ca nu se avea asa bine cu Vadim, si de-o data cand a vazut ca Vadim ii poate oferi un loc la europarlamentare, s-a facut frate cu dracul ca sa treaca puntea, adica sa ocupe o functie in cadrul statului si sa nu mai fie anchetat.
Vadim Tudor – nu multumesc, ma mut pe Luna.
Traian Basescu – care le are si el pe ale lui, a luat multe tari la misto in numele tarii noastre, inclusiv Romania, dar damblaua si-a facut-o cand a fost ministru al transporturilor si primar general zic eu... tot a mai facut ceva treaba ... sau macar si-a dat interesul.
Radu Cernea – nu ati auzit de el sigur, nici eu ce-i drept. Vine din partea Partidului Verde care cred ca sustine reciclarea si ecologizarea mediului.

Eu consider ca e greu sa schimbi parerea unui pensionar si nu nu numai. Pornesc de la ideea ca e greu sa convingi pe cineva dar nu imposibil. In incercarea mea de a-l convinge pe unul de justetea ideillor mele trebuie sa fiu realist si sa iau in considerare esecul, astfel incat sa pot sa folosesc alte strategii in momentul cand unele dau gres; altfel spus un "prost" e greu sa-l mai destepti dupa o anumita varsta. Ca sa nu mai zic ca prostul e de fapt unu care are alta parere decat a ta, ceea ce te face si pe tine prost in ochii lui. Si uite asa avem doi prosti care incearca sa se convinga reciproc in mod inutil. Si eventual mai apare si al 3 lea prost care isi inchipuie ca stie el cum sta treaba.

Oameni capabili sunt. Eu indraznesc ca cred ca si intre candidatii la presedentie sunt macar unii capabili - romanii sunt un popor de destepti, le merge mintea. Problema e alta: ca sa faci ceva in tara asta, e nevoie sa te ridici impotriva sistemului, sa te iei de piept cu el - sa ai curajul sa iti sustii ideile. Multi oameni capabili considera ca nu merita sa isi bata capul, iar cei care intra in politica - afla mai devreme sau mai tarziu ca e mai comod sa nu te agiti prea tare, si devin parte a sistemului.

Si peste 5 ani o sa mai adaugam pe lista pe EBA sau pe Elena Udrea.
EBA presedinte si tanti nutzi prim ministru ? Doua personae care-I depasesc pe toti actualii si fostii la tupeu. Ar fi demn de filmele de groaza ... sau desene animate !

Legea nr.370/2004 pentru alegerea Preşedintelui României:
"Alegerile prezidenţiale din România din anul 2009 vor avea loc la expirarea mandatului actualului preşedinte al ţării, Traian Băsescu. Acesta a depus jurământul la data de 20 decembrie 2004 şi deţine, potrivit, Constituţiei un mandat de 5 ani. Acestea vor fi primele alegeri prezidenţiale din România care vor avea loc separat de alegerile legislative.
Îşi vor putea depune candidatura pentru funcţia de preşedinte cetăţenii români în vârstă de cel puţin 35 de ani, care vor fi strâns cel puţin 200.000 de semnături ale cetăţenilor cu drept de vot.
Data alegerilor se va stabili şi comunica de către Guvern, cu cel puţin 45 de zile înaintea votării şi va fi înainte de împlinirea a 5 zile de la data expirării mandatului actualului preşedinte."

Deci, in curand, vom alege ! Alege-ti cu grija si cu cap ! Alegem pentru noi, noua sa ne fie bine, si sa nu ne mai plece toate rudele, prietenii si cunostintele spre alte tari, unde viata este mai buna.

Cineva a spus odata ... : " Bun .. si eu cu cine votez ? " :)

Oricum gresim foarte mult ... pentru ca nu presedintele e cel care conteaza in tara asta ... pana la urma asteia ii putem spune o functie onorifica; oricum el depinde de senat si camera deputatilor.
Presedintele reprezinta statul iar primul ministru este seful administratiei.
Sef al statului este presedintele SUA, cel al Frantei etc

Ghid: cum să devii bărbat, pentru ăştia pierduţi în... mesingiăr

Nu, nu e "sa faci armata";
Nu e nici "du-te la curve";
Nimic atat de simplu.

Nu va speriati, ca nu-i nici complicat. Sunt doar cateva chestii de facut.

1. Nu va uitati dupa fete. Sub nici o forma. Daca va intreaba vreuna ceva, raspundeti scurt si la obiect. Daca va vrajeste s-o scoateti la un suc, spuneti-i ca aveti programat un meci cu baietii, dar bagati la cap: ar putea sa iasa ceva.
2. Nu reactionati in niciun fel la sfaturi privind "look-ul". Singurul raspuns permis e "da, da, bine", pe un ton sictirit.
3. Niciodata, dar absolut niciodata, nu raspundeti la telefon cand va suna mamica si sunt si altii in preajma. Uitati-l acasa, daca aveti o mama care n-are atata minte cat sa nu sune cand esti cu fetele.
4. Nu asteptati la intalniri mai mult de 10 minute.
5. 14 februarie nu exista. De 1 martie duci unei singure fete o singura floare (optional, dar daca o faci ai grija să fie colega de banca, nu aia dupa care iti curg balele). De 8 martie e ziua femeii, nu ziua fetelor.
6. Dansati rar spre deloc. Fata pe care o invitati trebuie sa fie perfect constienta ca asa ceva se intampla o data pe an.
7. Nu va jenati sa scapati cate un "aia ma-sii" cand sunt fete în zona, dar nici nu e cazul sa fiti toata ziua cu p*** in gura. Nici intre baieti.
8. Nicio vorba despre prietena (aveti, n-aveti, irelevant). Daca prietenii va arata piti pe strada, comentariul permis e "aha, bine". Daca se lauda cu noile cuceriri, spuneti "da, ma, crezi ca n-am mai vazut fete?"
9. YM! se foloseste doar pentru a afla daca se face sau nu chimie. In caz de extrema plictiseala, totusi, puteti vorbi semi-monosilabic cu fetele care insista.
10. Daca exista vreo fosta, tratati-o ca si cum n-ar fi. Ca si cum n-ar fi vreo fosta, nu ca si cum n-ar fi facut-o ma-sa. Daca va zambeste frumos si insistent, intrebati-o cum o puteti ajuta, si in nici un caz nu va prezentati la ordin.
11. Niciodata, dar absolut niciodata sa nu-i faci complimente despre felul in care arata. Nu-i spune ca e frumoasa, spune-i ca e draguta, sufleteste. Da roade.
12. Nu comanda bere fara alcool, arati a disperat notoriu care crede ca toate sucurile se dau la halba. Daca vrei bere macar sa fie una scumpa, doar nu bei toate prostiile de duzina.
13. Nu te holba de la gat in jos, nu ofta cand se intoarce. Daca i s-a ridicat tricoul fa-te ca nu s-a intamplat nimic.
14. Nu-i zi iubita, printesa, fatuca, draguta si alte dulcegarii. Puisor e si mai grav.
15. In afara de zilele voastre de nastere, nu mai sarbatoriti nimic. Poate Craciunul.
16. Fii singurul care-i spune pe numele complet (Diana, nu Dia etc). Daca nu-i place, baga o scuza gen "nu prea ai figura de Dia, mie imi suna aiurea", etc, dar in nici un caz nu texte slabe ca "e un nume special si tu esti o fata speciala"
17. Cand la Eurosport se joaca Texas Hold'em, bowling, fotbal sau sunt curse de F1, gagicile nu exista.
18. Renunta la pijamalele clasice, cu ursuleti sau comuniste; barbatii dorm in boxeri sau in socoteala goala; desi daca ajunge sa va vada in pijama, nu e panica.
19. Daca nu ai A8 nu te arunca sa razi ca Matizul nu-i masina. Nu ai de unde sa stii ce masina are tat-su acasa. Daca deja ai A8, sigur nu-ti folosesc sfaturile astea.
20. Indicat ar fi sa n-o cunosti pe masa, decat la minim 3 luni, dupa primul pupat; cand te duci la ai ei, te duci cu un buchet de flori pentru masa, si din vorba in vorba, ii scapi din greseala apelativul " soacra " si in secunda 2 e in baie plangand. Tu poti sa mai amani pana sa-i vada pe ai tai, o duci de urgenta doar in cazul in care a ramas gravida, pentru ca ori nu se vor placea si-si vor manca ficatii si tu vei fi la mijloc, ori se vor placea si se vor alia impotriva ta.
21. Intotdeauna sa-i explicati fetei ca exista vinerea baietilor. Vinerea e zi sfanta: se merge cu baietii la baut/striptease/liniute , INTOTDEAUNA fara neveste/amante/prietene. Sambata e ziua lor, duminica e lasata de la Dumnezeu pentru odihna.
22. Cand iesi in club nu dai sute de mii pentru cocktail-uri pentru tine; barbatii nu beau asa ceva.

Feel free to add more.


01 sept 2009 03.15 AM - Edit -


Nu le privi. Damele sunt precum caii. Se sperie cand sunt privite.
Fetelor le place sa rada; in special de barbati. Le face sa se simta mai puternice, adica mai relaxate. Ceea ce inseamna ca pot cadea prada unor mari erori de judecata, cum ar fi sa faca sex cu un strain in baia barului.
Vezi tu, pe o dama urata mai bine o duci in spatele blocului sa o mangai dupa urechi. Fii sigur ca ea va vana...
Dar orice tip care are o .... are o sansa, pentru ca atractia vine din interior.

Cand cunosti o tipa, ii faci doua complimemente despre regiunea de deasupra gatului. Spune-i ca are buze frumoase, ochi frumosi, par frumos; ca e inteligenta, te legi de etica, orice prostie iti trece prin cap. Apoi cand incepe sa te creada inca un tip " de treaba " cu care poate sa se joace toata noaptea fara sa ajunga sa se dezbrace, schimbi dinamica discutiei, si ii dai de stire ca esti pus pe " jocuri " serioase.

Daca e un lucru care l-ai invatat dupa ce ai citit pe aici, acel lucru este ca puterea intr-o relatie, ii apartine celui caruia ii pasa mai putin.

Daca vrei sa agati o tipa, ar trebui sa iei un buchet de margarete si sa ii spui : " Buna, vrei sa mergi la discoteca cu mine ? "
NU.
E ca si cum i-ai spune : " Sunt poponar. Hai sa fim prieteni. "

And that, it`s how it`s done...it`s how it`s done.

Stii ca esti mahmur ... atunci cand ...

...cauti pachetul de tigari si te bucuri foarte tare sa gasesti scrumiera;
...te duci la magazin sa-ti cumperi tigari cu o masca pe fata si o intrebi pe vanzatoare daca te recunoaste;
...suni o prietena, vorbesti cu ea si la final o intrebi daca i-ai notat bine numarul;
...crezi ca esti Apollo si ai pe umeri globul pamantesc si de fapt e capul tau;
...conversezi cu prietenii tai imaginari;
...iti propui sa faci ceva iar peste ceva timp constati ca n-ai facut nimic;

...vrei sa scrii ceva pe blog si tot ce-ti trece prin cap sunt topuri despre mahmureli.

Va astept sa continuati topul :)

10 greseli pe care le vei face vara asta

Cu siguranta o parte din ele sunt deja comise, restul... asteapta-te sa ti se intample.



1. Slip prea stramt

Ai impresia ca e cool, ca se poarta, ca iti pune in evidenta... calitatile, dar de fapt nu te vei alege decat cu o senzatie de disconfort, de mancarime, iar ceea ce ar fi trebuit pus in evidenta nu va fi decat chinuit.

2. Sex pe camp

Cel putin trei ore de munca de convingere cu prietena ta pentru doua minute de genunchi zgariati si pozitii incomode, asta pana cand viespile, furnicile sau alte lighioane vor ataca, o vor face pe ea sa tipe, dar nu de placere, iar pe tine sa te retragi nervos si frustrat... Habar n-am cum naiba s-a perpetuat specia umana la inceputurile ei!

3. Investigarea unei meduze...

... Si lovirea, scarmanarea ei cu un bat. Iar si iar. Pana cand plesneste si te improasca cu un lichid chiar scarbos. Ca sa nu mai spun ca roseata si mancarimile alea de peste o ora nu sunt de la aerul salin de pe malul marii.

4. Distrugerea ochelarilor unuia dintre prietenii tai

Ai auzit un parait de plastic sub fundul tau, iar cand te-ai uitat era deja prea tarziu. Daca sunt de soare, il cam lasi prea luminat pe posesorul lor, asta pana la primul chiosc cu obiecte de gen. Iar daca e fitos si nu isi pune pe nas decat o anumita marca, ai cam pus-o... Mai nasol e cu aia de vedere, pentru ca sigur nu are reteta la el.

5. Omiterea rezervarilor

Ale naibii colege, mereu ti-o iau inainte cu planificarea concediului. Si, cand in sfarsit ai prins si tu momentul sa iti iei macar un weekend prelungit, realizezi ca, desi e criza, toate destinatiile de vacanta sunt complet ocupate. Poate, cel mult, o sa reusesti la un agroturism la bunicii tai in sat.

6. "Despielitatul" altcuiva

Efectele catorva ore de zacut la soare fara creme de protectie ii va cauza prietenei tale nu doar dureri si vaicareli (pe care tot tu trebuie sa le suporti), dar si o minunata schimbare a pielii, precedata de dezlipirea in strat subtire, dar considerabil de mare, a celei vechi. Intrebarea mea este: de ce naiba ai vrea sa o ajuti sa-si curete pielea moarta?
Acum, pe bune, daca nu ai fi imbatat de atmosfera de vacanta, ai fugi de ai manca pamantul chiar si inainte de a-ti atinge propria matreata, dar acum pari fascinat de covorasul de piele pe care tocmai l-ai asternut in fata ta. Chiar crezi ca o s-o mai poti privi sexual pe tipa careia tocmai i-ai facut aceasta operatiune?

7. Condusul prost

Da, stiu, nu e cazul tau, tu esti cel putin un Schumacher, dar in vacanta parca te apuca pandiliile. Dai muzica tare, vrei s-o faci pe viteazul si-ti iei muuulte injuraturi de la ceilalti participanti la trafic. Mai ales daca nu esti in tara tuturor posibilitatilor, denumita generic Romania.

8. Incercarile de a slabi

Cu o saptamana inainte de vacanta nu-ti mai sta capul decat la plaja plina cu bunaciuni, si tu zacand sub umbrela, cu o bere rece in mana. Doar ca filmul se rupe atunci cand te ridici si iti imaginezi burta proiectata de umbra pe nisipul alb. Si bagi repede regimul de austeritate: cura de slabire, antrenamente extenuante venite pe un fond fizic zero. Daca nu reusesti sa-ti dai duhul pana in vacanta, sigur nu-ti va prii.

9. Holbatul la "boobs"

Niciun barbat normal nu poate sa nu observe cum, imediat cum da canicula (in multe cazuri si mai devreme) sanii femeilor explodeaza intr-o simfonie de marimi si forme pe toate gusturile. Asa ca si tu vei uita de toate regulile de buna purtare si iti vei lipi ochii de toate decolteurile. Repede, repede ca acusi vine toamna peste tine!

10. Incurcatul aeroporturilor

Daca ti se intampla prin strainataturi sa ajungi pe alt aeroport decat cel de pe care ar trebui sa plece avionul tau (Londra are, spre exemplu, vreo patru aeroporturi), e destul de rezonabil. Dar sa incurci Baneasa cu Otopeniul e cam naspa.

Stiu ca multe curse low-cost pleaca de pe primul si doar cateva de pe al doilea, si ca se mai schimba, dar la traficul de pe DN1 ar fi chiar penibil sa nu te interesezi sigur inainte.

OTV, darul lui Dumnezeu

Monstrul din Brasov a fost strangulat de colegul sau de celula, dupa ce i-a povestit in amanunt cum le-a ucis pe cele doua tinere (probabil, colegul era inchis pentru parcare neregulamentara si a innebunit de oroare auzind oribila poveste). Personal, nu l-am simpatizat defel pe monstrul din Brasov, insa conditia monstrului in Romania e o problema care te pune pe ganduri. In secolul XXI, noi inca ne tratam monstrii ca in Evul Mediu, ii haituim inuman si le refuzam orice urma de intimitate. Ganditi-va numai ce s-ar fi ales de monstrul din Loch Ness daca scotienii ar fi avut si ei OTV: s-ar fi ales praful de toata legenda, cu toti vecinii lui perindandu-se în studio si dezvaluind inclusiv ce-a mancat la pranz, cu dom’ Petrica aratand ce e in mintea lui, cu Ogica batandu-i obrazul si urland la el: "Nu ti-e rusine, ba, monstrule, asa te porti tu cu o femeie?”... Am fi avut nu doar o amarata de poza, l-am fi avut pe monstru in direct...dar dragul de el e dus. Intr-o saptamana, ne plictiseam cu totii de el, nu avea cum sa fie un subiect de o amploare mai mare decat episoadele cu Elodia, daca nu se cupla cu sor-sa lu’ Big Foot nu mai interesa pe nimeni.

Apropo de televiziunea poporului, sunt convins ca OTV-ul e darul lui Dumnezeu pentru poporul roman. Cand a impartit Dumnezeu daruri popoarelor, am fi putut cere orice: petrol, plaje exotice, inteligenta, bogatie, femei cu craci lungi dar noi am cerut probabil o televiziune numai a noastra, sa fie a poporului, si atunci Dumnezeu ne-a dat OTV-ul.

Poze cu Laurentiu !

Pentru admiratoare si viitoare admiratoare. In premiera prezint primele poze cu mine aparute vreodata. Daca exista, de ce sa mi le fure cineva si sa le publice inaintea mea? NU, le postez chiar eu. Va rog sa observati cu atentie cat de nonsalant eram in afisarea mea in fata obiectivului:


Lunga serie de succese nu se oprise aici, unde, mi-am luat si gradinita la oras, unde toata lumea lucra pentru mine. Detineam tot felul de animale exotice pe pereti – a se remarca prietenia dintre vulpe si iepure si bineinteles a mea mama:


Devenisem in timp atat de cunoscut si respectat incat tineam intotdeauna discursurile de inceput la intrunirile mondene; in fata mea, erau o gramada de oameni care mai de care cu votka sau fanta in mana venite sa joace carti si remi:


Am gasit pozele astea pe mail, si m-am gandit sa scriu despre mine, copchil fiind.
Prin urmare m-am gandit sa prezint istoria marelui meu debut in showbiz, de la prima poza facuta pe mobila pana la recunoasterea deplina a calitatilor care m-au propulsat de-a lungul timpului. Ce a iesit s-a vazut aici :P

Gata.

Campanie anti pornografie ?

Toata lumea m-a inebunit in ultimele zile cu asa-zisa campanie anti-pornografie pornita de Happy Fish cu un clip la care s-au uitat toti labaretii veseli in pauzele de la porn si au exclamat "ce buna e Pasarina!" – restul de privitori au recunoscut ca e porcarie de clip, dar tot au privit cu atentie tzatzele balanganitoare ale Cosminei Pasarin.

Clipul in sine _- http://www.youtube.com/v/lD_Yw430rv4 -_, pe langa faptul ca e grotesc, e stupid. Ideea din spatele lui poate sa fie cat de reusita (televiziunile care promoveaza pornografia sa nu mai primeasca reclama = mesajul ala pe care nu l-a vazut nimeni la sfarsit), ori pentru ca dupa vizionarea lui, privitorul se aseaza mai comod in fotoliu si nu citeste ce scrie acolo ori pentru ca fuge repede la baie sa-si traga una mica cu gandul la Pasarin.

Apoi, cui naiba i se adreseaza clipul? Excitatul mic din spatele ecranului nu o sa sustina in vecii vecilor o campanie impotriva pornografiei, fie ea pe TV si asociata cu reclamele la Carlsberg, nu o sa-ti semneze nicio petitie, daca asta au de gand.

Sau ce? Advertiserii o sa ramana impresionati de Cosmina si o sa spuna “bai, noi nu ne putem asocia imaginea cu o tipa ca asta, misca prea bine din fund; ne lasam de productii pornografice”. Uitam de fetele de la toate paginile impare (3,5,7) care au crescut peste noapte tirajele ziarelor. Uitam de fundasele, tzatzoasele si ligile sexy a celor cu sportu’? ...si exemplele pot continua.

Sa ne intelegem, sunt satul de gagici goale pe la TV, dar asta e, sexul vinde si advertiserii stiu asta, oricum eu pornografie la TV in Romania n-am vazut. Sa inchidem toate canalele de muzica si sa desfiintam casele de discuri, ca promoveaza mai mult material de laba decat muzica, sa schimbam programul cand baga vreo reclama, sa ramana fara bani, ‘tu-i in gat de nenorociti!

Apoi, pornografia e buna, iar de chestia asta ne dam seama doar daca intoarcem capul spre dobitocul care claxoneaza in intersectie, se vede pe fata lui ca are nevoie de o laba, oricum la altceva nu poate spera. Rog sa ma scuze aia de cred ca daca ti-ai tras o laba ajungi in iad, dar daca n-ar exista laba popii si calugarii ar merge toti cracanati de la durerea de oua; il excludem aici pe calugarul de la Manastirea Caldarusani.

Dar pornografia nici sa vrei si nu o gasesti pe TV, ca de asteptat pana la ore imbecile ca sa vezi rahaturi simulate e stupid. E plin netul de porn, de aia a si dat faliment eleva porno.

Si revenind la clip: "protest impotriva pornografiei excesive". Hmm. Unde, bre? Vreau sa o vad si eu, ca nu am reusit sa prind decat filme erotice proaste pe Prima TV noaptea tarziu.

Nu poti zice "eliminati pornografia altfel nu veti mai avea la fel de multa publicitate" in conditiile in care toata lumea gandeste "astia dau prea multa publicitate si prea putine femei goale".

Sa nu uitam ca emisiunea lui Lazarus in care a prezentat numai clipuri pornografice a avut cel mai mare rating de pe acel post si din acea zi. Sexul se vinde, are audienta, iar companiile acolo vor sa-si faca publicitate. Cu moralitate nu faci bani.

P.S. Sa fim seriosi, mie-mi pare mai mult a campanie pro porno.. si la urma urmei e mai mult decat logic, cand o vezi pe Cosmina Pasarin, ce .. ? Te gandesti la Aristotel, Platon si Legea atractiei gravitationale ? Nu tati, te gandesti fix la porno.

Senzational !!!

Senzational !!
Unde-i Dan Diaconescu ... ?
Ar face ceva rating cu minunatia asta :)))

Joburi de frecat menta

Daca tot ce stii sa faci e sa freci buruiana mai sus mentionata, iata ce oportunitati de angajare ti se ofera!

Cum in ultima vreme n-am mai scris nimic, redactorul-sef ( in persoana mea ) mi-a recomandat sa-mi caut alt loc de munca. Problema e ca, din moment ce o fac din placere, e clar ca nu stiu sa fac mai nimic, asa ca in ce domeniu mi-as putea cauta? Redactorul-sef zice ca-s expert in frecat menta. De ce n-as cauta ceva in acest segment al pietei muncii ?

Frecat gazonul

Primul job gasit nu suna extraordinar, dar oricum, e mai bun decat nimic: "Ingrijitor / paznic teren fotbal". E un teren de fotbal pentru copii (deci e probabil mai mic si am mai putin de pazit) si pot efectiv freca menta. Ma rog, iarba. Pentru ca iata ce scrie in fisa jobului: "Acest post implica pregatirea suprafetei de joc (teren fotbal iarba si sintetic): stropirea, marcarea si intretinerea suprafetei de joc."

Problema e ca, dupa cate imi dau seama, nu ma calific: "Cerinte: Candidatul ideal pentru postul oferit trebuie sa fie serios, harnic, responsabil, atent la detalii, respectos si sa isi doreasca o slujba stabila."

Daca as fi serios, harnic, responsabil si atent la detalii, as lucra la banca, nu la curatat gazonul. Respectos n-am fost niciodata, poate doar respectuos. Si de ce dracu' as vrea o slujba stabila de ingrijitor de teren de fotbal?

Udatul florilor, preludiul unei aventuri

Am trecut atunci la ceva mai urban. Am vazut prin filme ca de obicei vedetele se indragostesc de tipii care le uda florile. E adevarat ca sunt barbat, dar de ce n-as putea si eu sa ud florile Nicoletei Luciu sau Cosminei Pasarin si sa traim o minunata poveste de iubire?

Evident ca am gasit jobul potrivit: "Ingrijitor plante de apartament". Se cer doar studii medii si "cunostinte minime de intretinere a plantelor de interior (udat, curatat de uscaturi etc.)". OK, atata lucru stiu si eu, ca florile trebuie udate, deci ma calific (nu am inteles de ce trebuie studii medii, dar probabil ca florile se ofilesc daca vorbesti ca Vanghelie).

Ceea ce m-a facut sa renunt au fost, paradoxal, beneficiile: "bonuri de masa, telefon mobil, decontarea transportului". Pai daca imi da telefon de serviciu, inseamna ca ma poate suna si la 2 noaptea, sa ma cheme urgent ca sa-i rup o frunzulita uscata de la ficus sau sa-i ud petunia, ca arata cam deprimata. Sa ma slabeasca cu pretentiile astea comuniste!

Referat daca planta nu e cuminte

Pana la urma am gasit si un job pentru oameni cu pregatire superioara: "Specialist intretinere plante naturale de interior". Cerintele sunt cam greu de indeplinit: "pasionat de lumea plantelor de interior" (stiu bine sa mint), "studii finalizate" (am luat coronita in clasa I), "sensibilitate la nevoile clientilor" (mai ales daca lucrez pentru Nicoleta Luciu), "cunostinte de baza de utilizare a PC –ului" (da, Starcraft), "rezistenta la efort fizic prelungit" - ei, asta din urma m-a cam speriat.

Dupa aia am citit si fisa postului: "Intretinerea zilnica a plantelor naturale de interior la sediul clientilor (firme, corporatii) intocmirea de fise tehnice, referate de specialitate referitoare la plante." Adica daca planta nu creste ca lumea sau are daunatori, trebuie sa-i fac referat? N-am fost turnator in viata mea!

Asa ca mai bine renunt decat sa caut in job in domeniul frecatului mentei.
Cred totusi ca se cere prea multa munca !
Oare mai am vreo sansa in fata redactorului-sef ? :P

Se cauta Junior GirlFriend

Descriere:

Eu, cu simtul umorului dezvoltat caut Junior GirlFriend cu care sa-mi pot omori timpul fiindca ultima persoana care a ocupat pozitia a decis sa isi schimbe localitatea de domiciliu.

Conditii eliminatorii:

Daca locuiesti in zone de fitze - nu esti pentru mine.
Daca in perioada aia a lunii esti excesiv de isterica - nu esti pentru mine.
Daca Trazniti in Nato te fac sa razi in hohote - nu esti pentru mine.
Nu ma intereseaza daca dai pe la facultate/liceu, daca ai restante, sau daca nu o vei termina in veci, important e ca ai intrat.
Nu ma intereseaza genul preferat de muzica, atata timp cat de ziua lui Adi Minune nu te inchizi in casa si sarbatoresti pe muzica lui.
Sa stii sa faci nod la cravata si sa ma ajuti sa-mi cumpar costume in caz ca vreau sa ma angajez (reprezinta un avantaj).
De preferat sa ai telefonul pe Orange si minute gratuite sa te pot suna oricand (reprezinta un avantaj).
Vine vara - n-am nimic impotriva cluburilor, dar intrarea la bamboo nu stiu cine ti-o plateste.
Nu ma deranjeaza daca ai masina, dar sa nu fie una mai scumpa de 50.000 de euro, ca altfel ma simt complexat.
Daca ai masina si e sub 50.000 de euro, esti obligata sa ma repezi pana acasa daca nu sunt cu masina.
Daca ai mers doar o data de doua ori la Bamboo e perfect, dar daca stii meniul clubului pe de rost nu esti pentru mine.
Sa nu fii bogata, dar vreau sa-ti permiti sa-ti platesti singura sucul.

Cerinte:

Intre 17 - 20 de primaveri, pana in 180 cm inaltime, pana in 60 de kg, altceva nu mai conteaza.
Sa fii neaparat fata, fiindca stiu ca in spatele unui barbat puternic sta o femeie cu putere de convingere.
Vreau sa pot avea incredere in tine incat sa-ti fac cheie la apartament.
Sa locuiesti in Piatra Neamt sau Bucuresti - nu prea sunt adeptul prieteniilor prin corespondenta.
Anuntul e cat se poate de real, si e in vederea unei pure relatii platonice.
Ma puteti contacta la nasty_evill_bastard@yahoo.com fara scrisoare de intentie si/sau cu injuraturile de rigoare.

Alte detalii:

Daca esti fan Daniel Buzdugan si asculti Dimineata DeMenta zilnic la cafea ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Daca te intreb “Unde te vezi peste 5 zile” si primul tau gand ar fi: “Nu am idee, nu m-am gandit pana acolo” ignora conditiile de mai sus, esti angajata.
Interviul are loc intr-un mediu ambiant la alegerea ta si consumatia din timpul interviului ti-o platesc eu (daca nu trece de 50 RON, ca altfel tu`mi platesti taxiul).
In caz ca vreau sa ma insor vei fi prima de la care voi cere o parere sincera si a carei parere o voi lua in considerare (stai linistita nu vad asa ceva in viitoru apropiat).
Sunt foarte serviabil, daca ai nevoie de ceva si te pot ajuta in mod sigur o voi face - insa nu-mi cere bani.
Nu trebuie sa cauti scuze penibile pentru a nu iesi cu mine, spune-mi doar ca ai cistita sau ceva de genul si nu te mai deranjez. (daca ai cistita de 5-6 ori pe luna citesc printe randuri).

Beneficii:

Un buchet mare de flori de ziua ta, 1 telefon in plus care iti ureaza “La multi ani” si, daca a fost un an bun - un ursulet de plus.
Stiu sa-ti spun ca esti frumoasa, ca-ti sta bine in noua ta tunsoare, ca nu esti grasa, ca pantalonii tai mulati iti vin bine...si ce nu stiu ma inveti tu.
Daca ai inca o prietena care corespunde cerintelor, nu condamn nepotismul.
In caz ca vreau sa extind grupul vei fi singura cu drept de veto.
Daca vezi pe strada un clubber aratos si simti nevoia sa-mi spui cuvinte de genul: "Trandy, Fancy, Trancy" - nu esti pentru mine (incurajez limbile straine, dar nu fac abuz de ele).
Daca ai un iubit sau ai de gand sa incepi o relatie cu cineva, te rog sa nu`l aduci la iesirile noastre, n-ar face decat sa strice atmosfera cand iti va sopti: "Iepuras mic si pufos, te iuby mult mult de tot hihihi".
Daca ai venit vreodata din Roma, Milano, Madrid, Valencia cu avionul platit de autoritati - nu esti pentru mine.
Daca ai vazut cluburile din Japonia noapte de noapte timp de 6 luni - nu esti pentru mine.
Daca 4 pahare de whisky nu au nici un efect asupra ta nu vreau sa`mi petrec serile pe sub mese - nu esti pentru mine.
Daca iesi din casa, iti rupi o unghie pe casa scarii si consideri ca din cauza asta, toata saptamana ti-e ruinata - nu esti pentru mine.

Ideea zilei

Automatizarile sunt misto, maresc productivitatea, te scapa de activitati repetitive, dar nu sunt neaparat mai bune.

Daca vrei ceva bine facut, fa de mana. O sa dureze un pic mai mult, dar o sa iasa mai bine.

Glade iti trimite copilul sa faca caca prin vecini

Ati vazut ultima reclama Glade? Nu? Pentru cititorii care stau mai mult pe OTV si pentru care publicitate inseamna "Societatea Comerciala Niculaita SRL vinde din stoc laminate, dibluri si armatura de Buzau; ne gasiti pe Strada Garii numarul 8, sunati la usa si intrebati de domnul Gelu", gasiti aici si clipul de pe YouTube cu varianta originala: http://www.youtube.com/watch?v=D2T6YdEcp6w&eurl=http%3A%2F%2Fwww.menreport.ro%2Feroi-si-ciocoi%2Fpublivor%2Fglade-iti-trimite-copilul-sa-faca-caca-prin-vecini.html&feature=player_embedded

Suna oricum la fel si la noi, doar ca n-am gasit varianta in romana. Ideea e ca acel copil nu vrea sa faca caca acasa, pentru ca acasa miroase urat, ci la vecinul Paul, unde miroase frumos (mi-a placut si ca vecinul se cheama la fel, indiferent de tara; probabil agentia a facut un focus-grup in urma caruia "Paul" a fost ales drept numele cel mai potrivit pentru un individ de treaba, la care miroase bine si poti sta pe buda in tihna. Banuiesc ca in urmatoarea campanie Glade va avea si un mesaj gen "9 din 10 copii au declarat, in cadrul unui studiu, ca fac caca la un vecin numit Paul").

Pe cine a angajat agentia copywriter e peste puterea mea de intelegere.
Vreun rocker mai janghinos care fara sa citeasca brief-ul a intrebat "Poa' sa fie cu sange si mate?" "Nu!" "A, ok, atunci o sa fie cu caca si putoare." Vreun santierist pe care directorul de creatie l-a intrebat inainte: "Ba, da' sigur stii sa faci glume cu caca si cu duhoare?" "Sigur, sefu', nu e problema! Da' dai si matale de una mica, ca ne uscam pe aicea?"

Oricum, sper ca obiceiul asta cu facut caca la vecinul unde miroase frumos sa nu prinda la noi si copiii sa ramana, ca si pana acum, doar emo. Adica prefer sincer sa-si taie venele, dar sa faca caca la ei acasa, asa cum e obiceiul din mosi-stramosi. Nu de alta, dar nu vreau sa ajunga pensionarii sa strige pe geam: "Mergeti si faceti caca la scara voastra, nu mai veniti aici, unde miroase frumos!" Plus ca am si un interes personal: la mine miroase destul de frumos si n-as prea aprecia sa ma trezesc cu un kinder la usa "Nenea Laur, am venit sa fac caca la dumneavoastra, ca aici miroase bine, si l-am adus si pe prietenul meu Gigel, ca si pe el il cam taie." "Pleaca, ma, de-aicea, ca-ti crap capul si tie si lui Gigel". "Bine, nenea, dar macar un partz putem intra sa tragem la dumneavoastra in casa?"

P.S. Paul asta poate fi un batranel pedofil ?? :-??

:)

Pentru ca "ea" m-a facut sa rad copios ... vreau sa impartasesc si cu voi horoscopul meu comic ;))

Amuzant, carismatic si foarte sarmant.
Are un gust impecabil la haine.
O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular.
Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii.

"Ea: carismatic esti; amuzant, da; sarmant deasemenea
Ea: personalitate vioaie da; prietenos, da "

...dar...

Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului.
Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.

Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.

Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.

Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

In cel mai bun caz, un fraier nehotarat.
Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.

Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc).

Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.

Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Un ultim sfat astrologic: daca esti indragostita de un barbat din Balanta si esti sigura ca pe el il vrei, nu te sfii sa-i propui orice vrei, inclusiv casatoria. Va fi usurat ca ai preluat initiativa. Dar fii cu ochii in patru caci are prostul obicei sa te lase pe tine sa iei decizii, iar cind lucrurile nu ies bine sa sublinieze vesel: "A fost hotarirea ta, nu a mea". Ai grija ce faci, altfel n-o sa-i mai taca gura. Exista un singur mod de a-l pune la punct: "Da. A fost hotarirea mea. Daca te lasam pe tine sa decizi am sta si acum prin parcuri, sarutindu-ne in ploaie si facind pneumonie". Bineinteles ca te va contrazice, dar, tocmai cind esti cu mina pe ceainic si te pregatesti sa-i tragi una in cap cu el, va zimbi si, brusc, te vei trezi din nou pe banca din parc, sarutandu-ti barbatul vietii.

Totusi, trebuie sa te previn ca, o data ce ai fost prinsa si infasurata in farmecul venusian, nu va fi usor sa te rupi din mreje. Ar fi mult mai usor sa te eliberezi dintr-o capcana pentru ursi decat sa scapi de un barbat din Balanta. Daca vei incerca sa fugi, te va convinge sa ramai cu argumente atat de logice si inteligente, incit n-ai nici o sansa sa le combati decit daca ai absolvit Dreptul la Harvard.

Acestea fiind spuse .. ati aflat deja prea multe lucruri despre mine >:) , si da, sunt in totalitate de acord :))

Marlania maxima ...

Esti fumator? Du-te dracului. Si da-te mai incolo sa nu ma vada cineva cu tine. O sa mori, ma!

Poate ca nicio campanie impotriva fumatorilor n-a mai folosit acest tip de mesaje de pe pachetele de tigari (un exemplu ai mai sus), dar cine plateste aceste campanii cam asa se raporteaza la adeptii tutunului...

Cele mai agresive au devenit mesajele de pe pachetele de tigari care te lovesc in ce ai mai scump la tine si pe acasa. Doar de mama nu te injura, dar nu e timpul trecut. Daca fumezi, ti se spune ca iti putrezeste dantura, desi tu te speli de trei ori pe zi cu toate pastele de dinti utilizate si recomandate de cei mai buni medici dentisti, nevasta-ta plimba ca tampita un carucior gol, fi-tu, ala pe care ai apucat sa-l faci, e cam dus si el pe miriste si umbla prin casa cu masca de oxigen pe figura, tigara ti se indoaie, impotentule, ajungi la parnaie chiar daca in viata ai picat tot timpul de fazan si ti s-a furat pana si zaharul din ceai, iar pana la urma o s-o sfarsesti cu eticheta prinsa de degetul piciorului, deci la morga, nu acasa in patul tau.

Intr-o lume in care sunt menajati toti deviantii si ciudatii, in care orice infractor beneficiaza de asistenta din bani publici si de prezumtii de nevinovatie, pe fumator scrie "tinta vie". Poti sa-l arunci in strada, sa-l batjocoresti, sa-l decazi din drepturi sau chiar sa sugerezi eliminarea lui fizica.

Citeam ca pe la inceputul verii, niste echipe de oameni umblau prin Bucuresti. Daca te prindeau cu tigara in gura, te fluierau, ca sa atraga atentia poporului corect, si iti dadeau amenzi simbolice. Un gest de-o marlanie veritabila, egala cu cea a taximetristului care isi aprinde tigara fara sa ceara permisiunea clientului.

Recent, doctorul Ciomu a fost condamnat sa plateasca jumatate de milion de euro pacientului pe care l-a nenorocit. Deci omul are nevoie de bani. De ce nu il adopta niste baieti care dau atac la fumatori? Ciomu cu bisturiul tinut ca o muzicuta ar fi imaginea ideala pentru urmatoarea actiune de starpire a fumatorilor... cum ziceam timpul nu-i trecut.

Ce e mai rau ? Sa fumezi sau sa bei apa furnizata de baietii de la apa nova direct din Dambovita ??

Dupa seria "Dansez pentru tine" ...acum "Ma operez pentru tine"

Incredibil ce schimbari se pot produce numai la PRO: Iata aici cum va arata Irinel dupa ce se va opera: mai inalt, dar, mai ales, mai frumos.

Rudelor tale le este jena de cum arati? Daca da,mergi la PRO TV. Le va fi si mai jena, iar toata tara va rade de tine.



Esti urat ca foamea? Supt si galbiu-namol la fata ca Dan Diaconescu? Pe obraz pari bronzat, dar nu e de la soare, ci e conturul distinct al unui fier de calcat? Ai fost suspect la toate crimele din cartier numai din cauza aspectului tau ? Du-te atunci in noua emisiune de la PRO, care-si zice Frumusete pe muchie de cutit (creata dupa formatul international "Extreme Makeover"). O echipa de specialisti te va lucra la ambalaj, in zonele in care esti scofalcit, oparit, borcanat, bulbucat si adipos. Dar ca sa ajungi in laboratorul lor, urmeaza cativa pasi.

1. Mergi la casting. N-o sa-ti fie greu sa-l localizezi. Intri la adresa la care ti se spune si umbli pe culoare pana dai de o incapere cu lume multa si fara oglinzi. Tu saluta cu toate ca n-o sa-ti fie clar din prima daca oamenii stau cu fata sau cu spatele la tine.

2. Vei trece printr-un interviu. Este o proba dura, dar daca stii ce sa spui, vei fi alesul sau aleasa. De fapt, aici e marea provocare. Nu e suficient sa arati ca un obosit. E nevoie sa zici cateva lucruri despre tine: ca esti complexat, ca te simti urat ca porcu`, ca ultima fata ti s-a parut ca ti-a zambit in urma cu trei ani, cand ai uitat sa te inchei la slit, ca atunci cand s-a intrerupt curentul in bloc, batrana care ti-a vazut chipul la flacara palpainda a brichetei nu si-a revenit decat cu terapie etc. Daca vei fi selectat, aceste marturisiri vor fi inregistrate si difuzate sa le vada o tara intreaga in ideea "uite cat de distrus era omul asta; noroc cu noi, cei de la PRO, ca l-am salvat".

3. Sa zicem ca esti ales. Vorbesti cu cateva rude sa dea interviuri in care sa se arate dezgustate de infatisarea ta. Musai este ca cel putin una sa afirme ca ii este rusine cu tine, iar o alta sa istoriseasca o anecdota legata de uratenia ta, despre cum speriai ciori in lanul de porumb sau ceva asemanator. Ba ar fi minunat si ca o fosta iubita sa scoata la lumina ceva din intimitatea voastra, despre cum, la rugamintea ei, iti puneai perna pe fata cand va iubeati...

Si iata-te in emisiune. Cat timp va dura metamorfoza, prezentatorul te va tot intreba: Ai emotii? Tu, ce sa zici? Ai. Ca tot omul care se transforma intaia oara.

Dupa vreo luna jumate in care cei din familie nu te mai vad la moaca, acelasi prezentator merge la tine acasa si ii intreaba: Vreti sa-l priviti pe noul Nelu (ca sa dam un nume)? Astia de-acasa, sa cedeze psihic, nu alta. Ei sperau ca au scapat de tine, dar ce pot sa zica? - Daaaaaaaaa. - Atunci, strigati-l! mai zice omul de la PRO. Toti incep: Nelule, Nelule, unde esti, tu, Nelule? Suspans.... Nelu, sau cat mai este din el, apare, dar de data asta fara manecile suflecate, pentru ca acum nu mai esti chemat sa mute mobila vecinilor prin casa.

Aplauze, lacrimi, emotie, flori, cum doar "Dansez pentru tine" mai are in desfasurator. Se iau din nou declaratii. Androidul Nelu va multumi PRO-ului si va spune ca acum, pentru el, totul e posibil in viata (probabil pana i se va inchide fabrica si va ramane pe drumuri, cand se va apuca iar de bautura), iar rudele incep sa-i faca declaratii de dragoste si sa spuna ca nu le va mai fi rusine cu Nelu (in sensul ca il vor lua de fiecare data la cumparaturi, atunci cand va fi mai mult de carat).

Totul este construit pe opozitia inainte-de-a-intra-PRO-in-viata-ta vs. dupa-ce-te-a-transformat-PRO. Se fac deci stop-cadre pe "inainte" si pe "dupa": om-urat vs. om-frumos si om-stapanit-de-complexe vs. noul-om-cu-incredere-in-el. Asadar, nimic nu mai este ca inainte. Mai putin faptul ca ei nu te-au lucrat peste tot, nu te-au taiat ca sa-ti bage intelepciune prin crestet, nu te-au civilizat si nici nu te-au invatat sa fii generos cu cei din jur. Dar tu trebuie sa te simti alt om si s-o spui raspicat.

Si tot ca inainte mai este sloganul PRO-ului, pe care il vezi la inceput si dupa emisiune, la fel de golit de sens: Gandeste liber...

Cine n-are noroc in contrabanda cu ardei iuti, are noroc in orice alt ceva

Dupa captura record de droguri de luna trecuta, Politia de Frontiera loveste din nou! In Portul Constanta Sud-Agigea, pe o nava egipteana, au fost descoperite ieri peste doua tone si jumatate de ardei iute fara acte! Se pare ca ardeii umblau pe mare de luni de zile, inchisi in cale, inghesuiti in cutii, lasati fara apa, iar in toata perioada asta nu vazusera nici macar o ciorbita fie ea de burta, de vacuta sau a la grec.

Intrebat de ce a recurs la acest tratament inuman cu ardeii iuti, comandantul navei ar fi raspuns cinic ca el a vrut doar sa-i caleasca, inainte de a-i livra.

De la legumele recuperate, Politia nu a putut afla multe lucruri. Eu am descoperit insa ca au fost recrutati cu promisiuni amagitoare cum ca vor intra in bucataria mexicana. Aici era de fapt marea minciuna caci, de fapt, ar fi fost exploatati in preparate ardelenesti. Dupa ce au primit acte false, au fost imbarcati pe nava si trimisi iute-iute spre Romania.
Au suportat multe (inclusiv dispretul membrilor echipajului care li se adresau cu "Bai, boia") doar pentru ca au crezut cu tarie ca la capat de drum li se va schimba viata in bine. Acum insa ardeii au morcovul ca nu mai scapa dupa ce au incaput pe mana politiei romane (pe bune: ce-or face astia cu toata cantitatea pe care au confiscat-o?).

Sursele mele mi-au spus ca anchetatorii au un suspect surpriza chiar in persoana lui Radu Mazare !!!