hi5.com pe mobil

Singura retea sociala care merge in Romania, hi5, a lansat o versiune si pentru telefoanele mobile disponibila la adresa m.hi5.com. Nu exista inca si versiunea in limba romana, dar asta nu cred ca ii va impiedica prea tare pe conationalii cocalari cu tot cu cumetrele lor pitzipoance sa se bucure. Versiunea de mobil nu contine toate utilitatile de pe pagina de web, dar e ok pentru schimburi de mesaje si vizualizari de profile ori poze.

Bun, se ridica intrebarea daca ai nostri cocalari si stiu sa foloseasca internetul de pe mobil, dar aia e alta chestiune. Sa nu intram in amanunte :)

Oricum, asteptam cu interes o versiune mobila si pentru pitzipoanca.org.

Cred ca ...

...fiecare dintre noi isi poate aminti de vreo faza mai mult sau mai putin amuzanta petrecuta in lift... sa vedeti ce m-i s-a intamplat azi ...

...nu eram eu in apele mele si ma hotarasc sa vin acasa, in prealabil fusesem la banca sa ma cert cu aia... Intru in scara, urc in lift cu privirea plecata cand ochii mi se ridica brusc la vedere unei fete mai mult decat draguta. Fac pe gentleman-ul, deschid usa...intreb la ce etaj urca... Mi se raspunde "la 7", exact unde urcam si eu... Inchid usile si apas pe buton...culmea...liftul refuza sa porneasca! Deschid usile si le inchid din nou, apas pe buton insa rezultatul este acelasi.... Iarasi deschid usile si de data asta le inchid ceva mai tare...poate-poate...apas ceva mai insistent pe buton, insa NIMIC!... Ma uitam eu nedumerit si tot bolboroseam eu pe acolo si mai trageam cu coada ochiului la fata care se uita cam ciudat la mine... Deschid iarasi usile, le inchid si mai tare...apas si mai insistent pe buton...NIMIC!!!
Din momentul asta am inceput sa ma enervez...DESCHID IAR USILE, LE TRANTESC CU FORTA si apas insistent rau butonul injurand probabil pe cei care il fabricasera...liftul, bineinteles, NU pornea!
Simteam ca fata se uita din ce in ce mai ciudat la mine...
Pentru ultima oara deschid usile din nou, le trantesc de sa le rup nu alta....si apas pe buton...rezultatul acelasi...enervat peste masura, incep sa injur ca la usa cortului ca un descreierat nematinand cont de bunaciunea de langa mine, pana cand, intr-un moment de revelatie demna de MISA imi dau eu seama ca butonul pe care il apasam eu era cel de parter, nicicum de etajul 7...

Bineinteles, trebuia sa fie ca mine, si am luat-o pe scari ...

PS: cred ca a avut parte de cel mai sanatos ras din viata ei cand a iesit din lift...

Parintii ne invata despre femeia perfecta !

Mi-aduc aminte ca vorbeam cu ai mei, mai copil fiind - sa ne’ntelegem, despre faptul ca la un moment dat va trebui sa fac “pasul ala pe care il fac toti oamenii mari” - sa ma casatoresc adica. Nu am inteles nici atunci, cum nu inteleg nici acum, de ce mi-ar trebui asa ceva, dar sa revenim.

Ce mi-a zis mama? Pai ca trebui sa-mi aleg una care sa fie destapta si frumoasa, ca cica sa stie si ea ceva chestii prin casa (gen spalat vase, calcat, facut mancare, toate alea) si cica sa ma iubeasca. Mi-o fi zis ea mai multe, dar eu am retinut esentialul. Oricum, in teorie e bine.

Ce mi-a zis tata? Tata mi-a zis mai simplu: Mai taticule, vezi sa nu-ti iei una care sa vorbeasca prea mult. Scurt si la o obiect. Dar, teapa, ori nu am auzit bine partea cu NU ori am ascultat-o doar pe mama.

Deci ce am inteles eu? Femeia perfecta trebuie sa fie muta (sa tipe prin semne, ar fi foarteee amuzant, hihi) si sa nu aiba rude in aviatie. Adica daca te-a calcat pe nervi si n-o mai vrei, cand ii faci vant sa nu se intoarca ca bumerangul !!!

Jurnalul ei si jurnalul lui

Jurnalul ei:
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
"Azi Poli a pierdut in deplasare, dar macar am futut."

Operatiunea lostritza !

Imi fura ochii "lostritza albastra" in fata la Biserica veche ...Se indreapta spre centru. Nu am cum sa schimb directia, traversez catre Caffe Latino, gasec preocupari marunte pentru a-i da "fir" ca sa pot sa o urmaresc de vis-a vis...Traversez si ma apropii de ea in fata la Zelda...Evaluez "situatia" din spate...Lostritza pe gustul meu...Continuam misiunea...Las fir si ii permit sa ia un mic avans…Intra la “zdranganele”. Shit! Traversez in fata la Cosmos si o iau spre Petrodava cu un ochi pe partea cealalta. Iata ca intra la Kym...Hm...sa fie ziua de dosare? E clar, o ia spre casa de cultura. Traversez de la Petrodava spre Rompetrol pentru o evaluare frontala.Perfecta !! Trag aer in piept si ma indrept spre casa de cultura. Ea... vine si ea. Contact vizual? Nope...vorbea la telefon...Hm...Stiu ca femeile simt cand sunt privite. Am camasa aia albastra, "salopeta" cu care merg la plimbare...Imposibil sa nu ma fi vazut... Intra, vis-a vis de blocu turn, tot la "zdranganele". Ma asez strategic, sa o vad inauntru, sa vad si iesirea, sa am si umbra, sa am si o scuza ca fumez o tigara...O scurta evaluare proprie: ametit de cap, degetele tremura, nu mai am incredere in picioare. Poate din cauza caldurii...Iese, merge cu coada ochiului inspre directia mea, reevaluez "situatia" din nou...Ce mai, "lostritza, lostritza"...Intra la un alt magazin putin mai in fata. Asta e! Daca iese, ma asez in asa fel incat sa ma vada. Daca trece prin fata mea, e ok, trag scurt , o "intzep" si nu imi mai ramane decat sa mulinez usor… Daca nu...nu. A treia tigara fumata...Nu iese...Ma enervez...Prin fata mea, carasele, rosioare...Si chiar o stiuca. Dar nu! Lostritza e lostritza...A 5-a tigara...Imi bag picioarele...Tre sa fiu inapoi acasa. O iau spre Ceahlau...Shit! Uitasem ca magazinul mai avea o iesire, chiar in spate, spre Sanda... Shit!, Shit!, Shit! Tre sa merg neaparat la o "balta" cu plata !

Publicitarii ne arata caca in reclamele lor !

CNA interzice reclamele cu sex si violenta, dar nu si pe cele cu materii fecale in rolul principal.

Daca ai reusit sa treci de greata produsa de titlu, te avertizez ca nu era o figura de stil. Chiar este vorba despre o reclama al carei protagonist este un caca.

Secolul XXI va fi constipat sau nu va fi deloc

Reclama e la Dulcolax, un produs care o ajuta pe iubita ta sa nu mai fie constipata si pe tine sa stai si sa te joci pe calculator, ca acum vei avea timp dat fiind ca ea o sa stea pe veceu jumatate din zi. Daca nu ai vazut-o (greu de crezut, ca e difuzata in prime-time) o poti vedea aici : http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_424/dulcolax.html
Iar in caz ca ai dial-up sau preferi sa iti pastrezi banda ca sa descarci "Horny Asians Episode 69" (un documentar celebru despre cultura Extremului Orient), povestea e urmatoarea:

La inceput, vedem o tanti care aduce cu prietena ta (din cauza ca e proasta calitatea video-ului, nu de altceva) si care, desi zambeste, e clar ca ascunde o suferinta interioara care o macina si ii amaraste viata. Imediat aflam din voice-over si care e aceasta suferinta: constipatia, maladia secolului XXI.

Cu bicicleta prin aparatul digestiv


Dupa care vedem un nene pe bicicleta imbracat ca-n anii '60 plimbandu-se printr-un peisaj mirific. Pe marginea drumului pe care merge el vedem semne de circulatie care indica "Intestine", "Stomac, "Rinichi" si incepem sa avem o sumbra banuiala cine (sau ce) ar putea fi personajul de pe bicicleta. Banuiala care e confirmata atunci cand camera panorameaza si ne dam seama ca peisajul prin care se plimba era corpul femeii din primele cadre, iar drumul pe care a apucat-o e intestinul gros.

Vezi ca nu glumeam? Personajul acestei reclame este chiar un caca (de ce e imbracat ca-n anii '60 prefer sa nu ma gandesc, fiindca s-ar putea sa ajung sa cred ca de atunci sta in corpul bietei femei). Iar daca ti se pare complet dezgustator si iti vine sa ucizi niste destepti de gandesc reclamele astea, gandeste-te cum s-o fi simtit bietul actor din reclama atunci cand agentul i-a spus ca i-a gasit "un rol de rahat".

Top 10 femei sexy in 2008 :)

01. Catrinel Menghia

Massimo a sughitat non-stop, la cat de des a fost pomenit si invidiat sotul bellissimei romance.













02. Stilata prezentatoare a Antenei 1, Simona Patruleasa.





















03. Delia Florea

Bebelusa Delia s-a facut o femeie in toata firea, plina de sex-appeal, dar jucausa. O femeie implinita, care nu ii mai bucura doar pe cei doi carcotasi. Spre disperarea lor...













04. Corina Caragea

Seara de seara afiseaza un zambet imens pe toata fata. Sta cuminte in spatele pupitrului stirilor Pro Tv si vorbeste despre fotbal si alte cateva sporturi. Dar mai multe nu prea stiu despre ea, pentru ca domnisoara Caragea este o prezenta foarte discreta.



05. Monica Barladeanu tipa care se afiseaza la tot felul de mondenitati ca sa nu uitam ca exista !





















06. Andreea Balan ocupa locul 6 de cand si-a pus silicoane, si datorita faimosilor chilotei care-i poarta prin pictoriale.


















07. Gabriela Cristea

Nora perfecta, emisiunea asta de la Kanal D a propulsat-o pe domnisoara pe locul 7 datorita faptului ca aproape numai barbatii se uita la emisiunea ei, acestia din urma luand aceasta decizie.










08. Andreea Spataru

Dupa ce cuplul Razvan si Dani a parasit-o, Andreea a ramas singura la matinalul de la National TV, pe care l-a preluat cu succes si de care este foarte mandra, pentru ca acum poate sa arate ca stie si sa vorbeasca. Nu doar sa zambeasca frumos.












09. Andreea Raicu

O prezenta constanta in topuri, in preferintele barbatilor, daca nu face si ea ceva interesant sa fie macar in top 5, sa vedem ce iesa din proaspata lansare in afaceri fashion.















10. Cosmina Pasarin

Pana de curand, Cosmina era una dintre cele mai cautate gazde de petreceri. Si asta pentru ca este amuzanta si "da bine in poza". A ramas in continuare foarte solicitata, dar din ce in ce mai desele roluri pe care trebuie sa le joace i-au rapit din timpul de distractie. Pe noi nu ne poate decat bucura chestia aceasta, pentru ca putem sa o vedem mult mai mult si mult mai mult.

Cel/cea care crede ca l-am/am uitat sa-l/s-o mentionez in acest top, sa depuna o cerere scrisa la modul acuzativ !

Car wash !

Tu unde iti speli Lamborghini-ul ?!?



Dar ... Mercedesul S-classe?




Mai mult decat penibil !

Aeroportul Otopeni va fi invadat de caini !

Platiti cu 1500 de euro pe luna. Fara niciun fel de misto.

O sa spui ca sunt deja caini pe Otopeni. Da, dar de data asta vor fi caini de rasa, iar invazia nu va mai avea loc spontan, prin migrarea haitelor de maidanezi ale lui Basescu, de pe vremea cand era primarul Capitalei, ci pe banii contribuabilului.

Suna fie suprarealist, fie ciudat? Asta fie pentru ca scriu eu prost si confuz, fie pentru ca statul roman are multa imaginatie. Mai pe intelesul omului: pe Aeroportul Otopeni sunt multe pasari care risca sa produca accidente aviatice, intrand in motoarele avioanelor sau ciocnindu-se de parbrizul acestora. Oficialii statului roman nu stiu cum sa le goneasca si, ca urmare, au gasit o metoda ingenioasa, copiata, spun ei, dupa cea folosita pe aeroportul din Amsterdam: sa inchirieze niste caini rasa Border Collie care sa goneasca pasarile.

Simplu si ieftin, nu? Bineinteles ca nu: contractul are prevazut un deviz de 546.000 de euro pentru sase caini pe perioada a cinci ani. Ceea ce revine la peste 1500 de euro pe luna per caine. Bani la care m-as angaja si eu sa alerg toata ziua pe Otopeni si sa latru la vrabii si-s convins ca toti care ma cunosc ar fi mandri de mine.

Pe urma, cum or sa protejeze cainii de avioane? Avionul are roti, deci calca, plus ca produce un zgomot si niste curenti de aer care pot face din Border Collie kebab in cateva secunde. Cand aterizeaza un avion, o sa vina ingrijitorul si o sa ii duca pe catei in cotet? Si pasarile ce-or sa faca in timpul asta? Or sa-si revina din trauma psihologica produsa de latratul cateilor?

A, si inca o chestie. pasarile se ciocnesc in general de avioanele in zbor. Or, din cate imi aduc eu aminte (poate gresesc), una din principalele diferente intre pasari si Border Collie e ca cei din urma nu au aripi si, deci, nu zboara si nici nu pot goni pasarile aflate la, sa zicem, unu-doi metri deasupra capului lor. In afara, desigur, de cazul in care ii legi de aripa avionului, caz in care sunt convins ca vor fi extrem de eficienti, si merita investitia...

Generatia noastra

Nascuti la sfarsitu anilor 80-89, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva candva.

Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara vrem ostasi!”, “Prinselea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video cu parintii nostri (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.


Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Beverly Hills, Melrose Place, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa. Intre timp, ne consolam cu vafe cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

Noi am ascultat si Scorpions, si Ace of Base, si Fedde le grand, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansau! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”

Am citit “Alba ca zapada”, Ciresarii, si am baut zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “Mirinda” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la doza si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri ne-au trimis sa cumparam stalinskaya si fanta de portocale de la alimentara, si cate un pachet de tigari.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, chiar daca poate aveam si cateva luni de viata, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Abracadabra” si tot noi suntem cei carora “Papusa ucigasa” ne-a terorizat copilaria.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

Frustrat !

Povestea incepe cam asa ... se iau 2-3 bucati de fete. Obligatoriu cu forme pline, picioarele lungi, si vocabular limitat. Se adauga fuste FOARTE scurte, eventual fara nimic sub ele, FOARTE mult machiaj.
Pentru un succes garantat se adauga si una bucata peste .. pfff .. ma scuzatzi .. impresar, care sa le poata oferi gustul muzicii si, normal, 2-3 microfoane inchise.
La sfarsit "bucatile" pun mana pe microfoane si "canta". Si ca sa arate lumii cat de "cantarete" sunt ele, mai canta si live, si ne mai strica drequ televizoru prin casa ...

Si ... cu ce cred ele ca vom ramane dupa remarcabilul "hit de`o vara" ?

Cu urechile infundate ... si scarba fata de "bucatile" din industria muzicala romaneasca.

Ar trebui sa le sun impresarul fatucilor astora sa`mi plateasca consultatia la orl ?