10 greseli pe care le vei face vara asta

Cu siguranta o parte din ele sunt deja comise, restul... asteapta-te sa ti se intample.



1. Slip prea stramt

Ai impresia ca e cool, ca se poarta, ca iti pune in evidenta... calitatile, dar de fapt nu te vei alege decat cu o senzatie de disconfort, de mancarime, iar ceea ce ar fi trebuit pus in evidenta nu va fi decat chinuit.

2. Sex pe camp

Cel putin trei ore de munca de convingere cu prietena ta pentru doua minute de genunchi zgariati si pozitii incomode, asta pana cand viespile, furnicile sau alte lighioane vor ataca, o vor face pe ea sa tipe, dar nu de placere, iar pe tine sa te retragi nervos si frustrat... Habar n-am cum naiba s-a perpetuat specia umana la inceputurile ei!

3. Investigarea unei meduze...

... Si lovirea, scarmanarea ei cu un bat. Iar si iar. Pana cand plesneste si te improasca cu un lichid chiar scarbos. Ca sa nu mai spun ca roseata si mancarimile alea de peste o ora nu sunt de la aerul salin de pe malul marii.

4. Distrugerea ochelarilor unuia dintre prietenii tai

Ai auzit un parait de plastic sub fundul tau, iar cand te-ai uitat era deja prea tarziu. Daca sunt de soare, il cam lasi prea luminat pe posesorul lor, asta pana la primul chiosc cu obiecte de gen. Iar daca e fitos si nu isi pune pe nas decat o anumita marca, ai cam pus-o... Mai nasol e cu aia de vedere, pentru ca sigur nu are reteta la el.

5. Omiterea rezervarilor

Ale naibii colege, mereu ti-o iau inainte cu planificarea concediului. Si, cand in sfarsit ai prins si tu momentul sa iti iei macar un weekend prelungit, realizezi ca, desi e criza, toate destinatiile de vacanta sunt complet ocupate. Poate, cel mult, o sa reusesti la un agroturism la bunicii tai in sat.

6. "Despielitatul" altcuiva

Efectele catorva ore de zacut la soare fara creme de protectie ii va cauza prietenei tale nu doar dureri si vaicareli (pe care tot tu trebuie sa le suporti), dar si o minunata schimbare a pielii, precedata de dezlipirea in strat subtire, dar considerabil de mare, a celei vechi. Intrebarea mea este: de ce naiba ai vrea sa o ajuti sa-si curete pielea moarta?
Acum, pe bune, daca nu ai fi imbatat de atmosfera de vacanta, ai fugi de ai manca pamantul chiar si inainte de a-ti atinge propria matreata, dar acum pari fascinat de covorasul de piele pe care tocmai l-ai asternut in fata ta. Chiar crezi ca o s-o mai poti privi sexual pe tipa careia tocmai i-ai facut aceasta operatiune?

7. Condusul prost

Da, stiu, nu e cazul tau, tu esti cel putin un Schumacher, dar in vacanta parca te apuca pandiliile. Dai muzica tare, vrei s-o faci pe viteazul si-ti iei muuulte injuraturi de la ceilalti participanti la trafic. Mai ales daca nu esti in tara tuturor posibilitatilor, denumita generic Romania.

8. Incercarile de a slabi

Cu o saptamana inainte de vacanta nu-ti mai sta capul decat la plaja plina cu bunaciuni, si tu zacand sub umbrela, cu o bere rece in mana. Doar ca filmul se rupe atunci cand te ridici si iti imaginezi burta proiectata de umbra pe nisipul alb. Si bagi repede regimul de austeritate: cura de slabire, antrenamente extenuante venite pe un fond fizic zero. Daca nu reusesti sa-ti dai duhul pana in vacanta, sigur nu-ti va prii.

9. Holbatul la "boobs"

Niciun barbat normal nu poate sa nu observe cum, imediat cum da canicula (in multe cazuri si mai devreme) sanii femeilor explodeaza intr-o simfonie de marimi si forme pe toate gusturile. Asa ca si tu vei uita de toate regulile de buna purtare si iti vei lipi ochii de toate decolteurile. Repede, repede ca acusi vine toamna peste tine!

10. Incurcatul aeroporturilor

Daca ti se intampla prin strainataturi sa ajungi pe alt aeroport decat cel de pe care ar trebui sa plece avionul tau (Londra are, spre exemplu, vreo patru aeroporturi), e destul de rezonabil. Dar sa incurci Baneasa cu Otopeniul e cam naspa.

Stiu ca multe curse low-cost pleaca de pe primul si doar cateva de pe al doilea, si ca se mai schimba, dar la traficul de pe DN1 ar fi chiar penibil sa nu te interesezi sigur inainte.

OTV, darul lui Dumnezeu

Monstrul din Brasov a fost strangulat de colegul sau de celula, dupa ce i-a povestit in amanunt cum le-a ucis pe cele doua tinere (probabil, colegul era inchis pentru parcare neregulamentara si a innebunit de oroare auzind oribila poveste). Personal, nu l-am simpatizat defel pe monstrul din Brasov, insa conditia monstrului in Romania e o problema care te pune pe ganduri. In secolul XXI, noi inca ne tratam monstrii ca in Evul Mediu, ii haituim inuman si le refuzam orice urma de intimitate. Ganditi-va numai ce s-ar fi ales de monstrul din Loch Ness daca scotienii ar fi avut si ei OTV: s-ar fi ales praful de toata legenda, cu toti vecinii lui perindandu-se în studio si dezvaluind inclusiv ce-a mancat la pranz, cu dom’ Petrica aratand ce e in mintea lui, cu Ogica batandu-i obrazul si urland la el: "Nu ti-e rusine, ba, monstrule, asa te porti tu cu o femeie?”... Am fi avut nu doar o amarata de poza, l-am fi avut pe monstru in direct...dar dragul de el e dus. Intr-o saptamana, ne plictiseam cu totii de el, nu avea cum sa fie un subiect de o amploare mai mare decat episoadele cu Elodia, daca nu se cupla cu sor-sa lu’ Big Foot nu mai interesa pe nimeni.

Apropo de televiziunea poporului, sunt convins ca OTV-ul e darul lui Dumnezeu pentru poporul roman. Cand a impartit Dumnezeu daruri popoarelor, am fi putut cere orice: petrol, plaje exotice, inteligenta, bogatie, femei cu craci lungi dar noi am cerut probabil o televiziune numai a noastra, sa fie a poporului, si atunci Dumnezeu ne-a dat OTV-ul.

Poze cu Laurentiu !

Pentru admiratoare si viitoare admiratoare. In premiera prezint primele poze cu mine aparute vreodata. Daca exista, de ce sa mi le fure cineva si sa le publice inaintea mea? NU, le postez chiar eu. Va rog sa observati cu atentie cat de nonsalant eram in afisarea mea in fata obiectivului:


Lunga serie de succese nu se oprise aici, unde, mi-am luat si gradinita la oras, unde toata lumea lucra pentru mine. Detineam tot felul de animale exotice pe pereti – a se remarca prietenia dintre vulpe si iepure si bineinteles a mea mama:


Devenisem in timp atat de cunoscut si respectat incat tineam intotdeauna discursurile de inceput la intrunirile mondene; in fata mea, erau o gramada de oameni care mai de care cu votka sau fanta in mana venite sa joace carti si remi:


Am gasit pozele astea pe mail, si m-am gandit sa scriu despre mine, copchil fiind.
Prin urmare m-am gandit sa prezint istoria marelui meu debut in showbiz, de la prima poza facuta pe mobila pana la recunoasterea deplina a calitatilor care m-au propulsat de-a lungul timpului. Ce a iesit s-a vazut aici :P

Gata.

Campanie anti pornografie ?

Toata lumea m-a inebunit in ultimele zile cu asa-zisa campanie anti-pornografie pornita de Happy Fish cu un clip la care s-au uitat toti labaretii veseli in pauzele de la porn si au exclamat "ce buna e Pasarina!" – restul de privitori au recunoscut ca e porcarie de clip, dar tot au privit cu atentie tzatzele balanganitoare ale Cosminei Pasarin.

Clipul in sine _- http://www.youtube.com/v/lD_Yw430rv4 -_, pe langa faptul ca e grotesc, e stupid. Ideea din spatele lui poate sa fie cat de reusita (televiziunile care promoveaza pornografia sa nu mai primeasca reclama = mesajul ala pe care nu l-a vazut nimeni la sfarsit), ori pentru ca dupa vizionarea lui, privitorul se aseaza mai comod in fotoliu si nu citeste ce scrie acolo ori pentru ca fuge repede la baie sa-si traga una mica cu gandul la Pasarin.

Apoi, cui naiba i se adreseaza clipul? Excitatul mic din spatele ecranului nu o sa sustina in vecii vecilor o campanie impotriva pornografiei, fie ea pe TV si asociata cu reclamele la Carlsberg, nu o sa-ti semneze nicio petitie, daca asta au de gand.

Sau ce? Advertiserii o sa ramana impresionati de Cosmina si o sa spuna “bai, noi nu ne putem asocia imaginea cu o tipa ca asta, misca prea bine din fund; ne lasam de productii pornografice”. Uitam de fetele de la toate paginile impare (3,5,7) care au crescut peste noapte tirajele ziarelor. Uitam de fundasele, tzatzoasele si ligile sexy a celor cu sportu’? ...si exemplele pot continua.

Sa ne intelegem, sunt satul de gagici goale pe la TV, dar asta e, sexul vinde si advertiserii stiu asta, oricum eu pornografie la TV in Romania n-am vazut. Sa inchidem toate canalele de muzica si sa desfiintam casele de discuri, ca promoveaza mai mult material de laba decat muzica, sa schimbam programul cand baga vreo reclama, sa ramana fara bani, ‘tu-i in gat de nenorociti!

Apoi, pornografia e buna, iar de chestia asta ne dam seama doar daca intoarcem capul spre dobitocul care claxoneaza in intersectie, se vede pe fata lui ca are nevoie de o laba, oricum la altceva nu poate spera. Rog sa ma scuze aia de cred ca daca ti-ai tras o laba ajungi in iad, dar daca n-ar exista laba popii si calugarii ar merge toti cracanati de la durerea de oua; il excludem aici pe calugarul de la Manastirea Caldarusani.

Dar pornografia nici sa vrei si nu o gasesti pe TV, ca de asteptat pana la ore imbecile ca sa vezi rahaturi simulate e stupid. E plin netul de porn, de aia a si dat faliment eleva porno.

Si revenind la clip: "protest impotriva pornografiei excesive". Hmm. Unde, bre? Vreau sa o vad si eu, ca nu am reusit sa prind decat filme erotice proaste pe Prima TV noaptea tarziu.

Nu poti zice "eliminati pornografia altfel nu veti mai avea la fel de multa publicitate" in conditiile in care toata lumea gandeste "astia dau prea multa publicitate si prea putine femei goale".

Sa nu uitam ca emisiunea lui Lazarus in care a prezentat numai clipuri pornografice a avut cel mai mare rating de pe acel post si din acea zi. Sexul se vinde, are audienta, iar companiile acolo vor sa-si faca publicitate. Cu moralitate nu faci bani.

P.S. Sa fim seriosi, mie-mi pare mai mult a campanie pro porno.. si la urma urmei e mai mult decat logic, cand o vezi pe Cosmina Pasarin, ce .. ? Te gandesti la Aristotel, Platon si Legea atractiei gravitationale ? Nu tati, te gandesti fix la porno.

Senzational !!!

Senzational !!
Unde-i Dan Diaconescu ... ?
Ar face ceva rating cu minunatia asta :)))

Joburi de frecat menta

Daca tot ce stii sa faci e sa freci buruiana mai sus mentionata, iata ce oportunitati de angajare ti se ofera!

Cum in ultima vreme n-am mai scris nimic, redactorul-sef ( in persoana mea ) mi-a recomandat sa-mi caut alt loc de munca. Problema e ca, din moment ce o fac din placere, e clar ca nu stiu sa fac mai nimic, asa ca in ce domeniu mi-as putea cauta? Redactorul-sef zice ca-s expert in frecat menta. De ce n-as cauta ceva in acest segment al pietei muncii ?

Frecat gazonul

Primul job gasit nu suna extraordinar, dar oricum, e mai bun decat nimic: "Ingrijitor / paznic teren fotbal". E un teren de fotbal pentru copii (deci e probabil mai mic si am mai putin de pazit) si pot efectiv freca menta. Ma rog, iarba. Pentru ca iata ce scrie in fisa jobului: "Acest post implica pregatirea suprafetei de joc (teren fotbal iarba si sintetic): stropirea, marcarea si intretinerea suprafetei de joc."

Problema e ca, dupa cate imi dau seama, nu ma calific: "Cerinte: Candidatul ideal pentru postul oferit trebuie sa fie serios, harnic, responsabil, atent la detalii, respectos si sa isi doreasca o slujba stabila."

Daca as fi serios, harnic, responsabil si atent la detalii, as lucra la banca, nu la curatat gazonul. Respectos n-am fost niciodata, poate doar respectuos. Si de ce dracu' as vrea o slujba stabila de ingrijitor de teren de fotbal?

Udatul florilor, preludiul unei aventuri

Am trecut atunci la ceva mai urban. Am vazut prin filme ca de obicei vedetele se indragostesc de tipii care le uda florile. E adevarat ca sunt barbat, dar de ce n-as putea si eu sa ud florile Nicoletei Luciu sau Cosminei Pasarin si sa traim o minunata poveste de iubire?

Evident ca am gasit jobul potrivit: "Ingrijitor plante de apartament". Se cer doar studii medii si "cunostinte minime de intretinere a plantelor de interior (udat, curatat de uscaturi etc.)". OK, atata lucru stiu si eu, ca florile trebuie udate, deci ma calific (nu am inteles de ce trebuie studii medii, dar probabil ca florile se ofilesc daca vorbesti ca Vanghelie).

Ceea ce m-a facut sa renunt au fost, paradoxal, beneficiile: "bonuri de masa, telefon mobil, decontarea transportului". Pai daca imi da telefon de serviciu, inseamna ca ma poate suna si la 2 noaptea, sa ma cheme urgent ca sa-i rup o frunzulita uscata de la ficus sau sa-i ud petunia, ca arata cam deprimata. Sa ma slabeasca cu pretentiile astea comuniste!

Referat daca planta nu e cuminte

Pana la urma am gasit si un job pentru oameni cu pregatire superioara: "Specialist intretinere plante naturale de interior". Cerintele sunt cam greu de indeplinit: "pasionat de lumea plantelor de interior" (stiu bine sa mint), "studii finalizate" (am luat coronita in clasa I), "sensibilitate la nevoile clientilor" (mai ales daca lucrez pentru Nicoleta Luciu), "cunostinte de baza de utilizare a PC –ului" (da, Starcraft), "rezistenta la efort fizic prelungit" - ei, asta din urma m-a cam speriat.

Dupa aia am citit si fisa postului: "Intretinerea zilnica a plantelor naturale de interior la sediul clientilor (firme, corporatii) intocmirea de fise tehnice, referate de specialitate referitoare la plante." Adica daca planta nu creste ca lumea sau are daunatori, trebuie sa-i fac referat? N-am fost turnator in viata mea!

Asa ca mai bine renunt decat sa caut in job in domeniul frecatului mentei.
Cred totusi ca se cere prea multa munca !
Oare mai am vreo sansa in fata redactorului-sef ? :P