Goneste tantarii cu telefonul mobil !

Sigur n-ai vrea sa te suga !!

Probabil cel mai insuportabil lucru atunci cand e vara si mori de cald nu sunt intrebarile inteligente ale fiintei iubite, gen "La ce te gandesti?", ci tantarii care te bazaie si te sug spre deosebire de fiinta iubita, care doar te bazaie. Dar, de acum, ii vei putea goni cu orice mobil care are mp3 player.

Operatorul sud-coreean de telefonie mobila SK Telecom va implementa incepand de luni aceasta solutie pentru abonatii sai: cu doar 2,5 dolari, ei pot descarca un fisier audio care contine ultrasunete inaudibile pentru urechea umana, dar care gonesc tantarii pe o raza de un metru in jurul telefonului. Suntele, spun sud-coreenii, le imita pe cele ale masculului de tantar care cheama femela (aceasta fiind singura care suge sange)... ceva de genul "Ce faci, fa? Iar te-am prins sugand! Treci la cratita, firea-i a dracu"

De la facultate ...

Normal .. ceva trebuia sa se intample .. si sa-mi dea programul peste cap.

Andrei, cine altcineva. Cum ?!? Nu-l stiti pe Andrei ? Ala de la ora asta doarme de aproximativ 3 ore, s-a gandit el ca ar fi bine sa plecam din Piatra pe la 02:30 azi noapte in loc de 01:00, cum stabilisem initial.

Bine .. ok .. m-a pacalit c-o cafea pe care intr-un final tot eu am platit-o .. am incarcat o duba de bagaje si dai .. pfff .. si ce duba .. chiar ma mir ca inca sunt intreg si pot scrie acest articol, dar intr-un final am s-o mai conduc .. ca e interesanta senzatia de barca pe care ti-o da avand in vedere ca mergi pe asfalt :))

Ajuns la Bucuresti .. ce sa va spun .. super ok .. si caminul, si camera .. si liftul cu vedere panoramica :)) .. si tot ... deci e mai mult ca perfect pana azi! Daca ramane asa in continuare ai mei nu o sa mai trebuiasca sa-si faca griji ca n-am sa termin facultatea.

Bine, Andrei, gata .. ok .. ai avut dreptate .. bine ca am plecat la 2:30 si nu am asteptat mult la facultate .. ca vorba ta .. " ce faceam noi atatea ore in Bucuresti ? " Pai .. iti zic eu, mai beam o cafea, ca oricum, tot din banii mei o plateam :))

Astept cu interes sa-mi spuneti fiecare cum e pe la facultatile voastre :)

Un nou inceput

E ora 7.

M-am trezit la ora 5 ca un industrias din campul muncii cu frica-n san ca voi pierde conventia care ma va duce la serviciu. Nu inteleg de ce ...

Nu exista un motiv.. aaa.. de fapt ar fi unul !!

Azi plec...
... o sa plec !
La Bucuresti.
O sa plec la facultate!
Da... o sa plec, si stii??!?! N-am sa mai vin prea curand acasa... asa ca am sa ma uit foarte bine in jur, daca atunci cand o sa ma intorc o sa fie totul schimbat ?!? Ce ma fac ?!?

Sper sa fie ok, adica nu vreau mai tarziu sa recunosc ca am facut o afacere proasta.
O afacere din care singurul meu profit ar fi comentariile voastre la articolu` asta.

Daca nu o termin ... parintii oricum ma iubesc.

Ca sa inchei ... ce pot spune? Felicitari tuturor care au reusit la facultate. Va urez o studentie al dracului de plina, de vie si de frumoasa.

Sunt fericit ! De acum imi permit !

Solutie pentru inlocuirea chelneritelor plictisite

Te-ai saturat sa strigi dupa chelner? Iubita ta nu mai suporta sa i se aduca salata de ton in loc de cordon bleu? Muta-te in alta tara! Nu fiindca chelnerii de acolo ar fi mai amabili si mai rapizi sau ar avea auzul mai fin, ci pentru ca un mare numar de restaurante din SUA, Japonia si Europa de vest au introdus o noua tehnologie pentru preluarea comenzilor de la mese: e-meni-ul.


Daca e-chelnerul intarzie, da CTRL-ALT-DEL!

Ideea e foarte simpla: in loc sa existe touchscreen-uri doar in spatele tejghelei, la seful de sala care inregistreaza comenzile, toate mesele dintr-un local vor fi dotate cu cate un touchscreen, reprezentand e-meni-ul, iar clientii vor putea sa-si stabileasca comanda pe baza imaginilor si informatiilor furnizate de acesta si sa o trimita apoi la calculatorul sefului de sala. Astfel, chelnerii care luau comenzile in sila vor fi inlocuiti de e-chelneri care pot intarzia doar pentru ca sistemul a dat eroare si pot fi rechemati cu un simplu restart.

Conceptic, compania care instaleaza e-meni-urile in restaurante spune ca, desi investitia initiala este destul de mare, e-chelnerii devin extrem de rentabili in timp, deoarece permit reducerea personalului ce serveste la mese si onorarea mai eficienta a comenzilor - iar in plus ii fac pe clienti mai pofticiosi.

Este vorba de o tehnica de marketing numita "impulse-buying", spune Adi Chitayat, directorul companiei. "Daca vezi o poza atractiva cu o prajitura de ciocolata, exista sanse mult mai mari sa o comanzi decata daca citesti numele aceluiasi produs tiparit intr-un meniu".

Chinezii cer salarii nesimtite

Ca urmare, adidasii vor fi produsi in tari unde oamenii nu au pretentia sa si traiasca din leafa.


Adidas (al treilea producator mondial de echipament sportiv dupa Nike si, fireste, Abibas) a anuntat ca isi va muta fabricile din China, deoarece salariile din aceasta tara au devenit mult prea mari, dupa ce in mintea muncitorilor chinezi a aparut probabil ideea gresita ca ar trebui sa si traiasca din salariu. De asemenea, se poate ca foarte multi manelisti sa se fi plans companiei ca treningurile Adidas produse in China sunt de calitate proasta si ii jeneaza atunci cand fac gesturi naturale: scot mana pe geamul masinii sau se scarpina in fund pe strada.

Ca un indiciu, un muncitor chinez in fabrica poate castiga, intr-un oras mare si lucrand pentru o firma straina, chiar peste 240 de euro pe luna (peste, insemnand 242 de euro), dupa ultimele mariri salariale impuse de guvernul de la Beijing. Scarbiti de pretentiile financiare aberante ale chinezilor, cei de la Adidas au decis sa-si mute fabricile in Laos, Cambodgia si Vietnam. Sau in orice tara unde, printr-un noroc chior, sclavia mai este inca legala.

Hefner are o noua gagica !

De fapt, probabil pentru ca ar fi mai bine sa-i spun "prietena", pentru ca, la varsta patronului Playboy, probabil ca la atat se rezuma relatia lor. Dar nu imi fac griji ca ucrainianca Dasa Astafieva nu si-ar gasi pe cineva mai bun daca chiar ar vrea. Numai ca n-o deranjeaza sa fie declarata constant "Playmate-ul anului" si sa ia bani pentru 15 pictoriale pe luna de la batranelul libidinos care se da drept iubitul ei ... si, sa fim sinceri nici camionagii din Kiev nu se prea satura de pictoriale cu ea, mai ales ca e o enorma diferenta intre Astafieva si americancele siliconate cu care ne-a cam obisnuit Playboy in ultimele decenii.

Asa ca m-am gandit ca n-ar strica sa-ti arat si eu poze dintr-un pictorial, de pe vremea cand Dasa era la inceputurile carierei ei si Hefner probabil ca ii cerea prietenia dupa ce o scotea la o inghetata si un shooting cu lesbiene...

Cosmos-ul si politetea

Ieri la Cosmos (un magazin parte dintr-un lant de marketuri de cartier). Desi voiam doar un pachet de tigari, ma asez la coada in spatele a 2 persoane. Apare un tip grabit care vroia el 10 pachete de tigari primu` si incepe sa se impinga in fata.
Vanzatoarea se stramba si ii arunca in scarba restul alaturi de cartusul de Kent, dupa ce serveste persoanele din fata mea. Il las in pace, nu ma grabesc asa de tare.
O babuta cu 2 cosuri pline de ceapa, branza si alte nimicuri care se cumpara de la piata daca le vrei proaspete, langa mine. Isi planteaza unul dintre cosuri pe masa, sub nasul vanzatoarei. Ii atrag atentia ca mai eram si eu la rand, ea da sa se scuze, ca nu intentiona neaparat sa-mi ia locul, dar ca vanzatoarea ii facuse semn.
Spun ok, cer un pachet de Dunhill, dar sare ca arsa vanzatoarea mea iubita: "Cum poti sa-i vorbesti unei persoane mai mare ca tine asa? Asteapta!"
"O persoana cu doua capuri mai mica decat mine, dar cu vreo 50 de ani mai in varsta, care se baga in fata", imi spun in gandul meu. Se apuca sa-i scaneze verdurile si ma lasa sa astept.
Simt cum toata ura fata de vanzatoarele proaste mi se urca la cap... imi vine sa o injur, imi vine sa-i spun ca nu-mi plac persoanele nesimtite si proaste, imi vine sa-i spun ca nu o duce capul destul incat sa inteleaga politetea, imi vine sa o intreb daca seful stie cum se comporta angajatele, dar nu-mi iese din gura decat un:
"OK, mersi mult de amabilitate, o sa cumpar din alta parte."
Si ma mai intreba lumea de ce urasc vanzatoarele… de ce incerc sa platesc doar cu cardul ( asta in ciuda lor ), sau de ce refuz pur si simplu sa cumpar de la anumite magazine.
De ce ? De ce ? De ce ?
Ca sa nu-mi fac nervi, de aia.

Guvernul Romaniei

Guvernul, potrivit programului sau de guvernare acceptat de Parlament, asigura realizarea politicii interne si externe a tarii si exercita conducerea generala a administratiei publice.

In indeplinirea atributiilor sale, Guvernul cooperează cu organismele sociale interesate.

Guvernul este alcatuit din prim-ministru, ministri si alti membri stabiliti prin lege organica.

Guvernul adopta hotarari si ordonante.

Hotararile se emit pentru organizarea executarii legilor.

Ordonantele se emit in temeiul unei legi speciale de abilitare, în limitele si in conditiile prevazute de aceasta.

Hotararile si ordonantele adoptate de Guvern se semneaza de primul-ministru, se contrasemneaza de ministrii care au obligatia punerii lor in executare si se publica in Monitorul Oficial al Romaniei. Nepublicarea atrage inexistenta hotararii sau a ordonantei.


















... asa ca va rugam insistent NU claxonati !

Acadele porno pentru adulti

Nu ti s-a intamplat niciodata sa stai singur acasa, in fata televizorului si, in vreme ce te uiti la episodul 253 din Elodia, sa iti treaca prin minte "Ce chef am de un cunnilingus!" Ce te faci insa daca n-ai cu cine?

Cineva s-a gandit insa si la tine si a creat "Sweet Pussy Suckers", solutia ideala pentru situatii precum cea de mai sus. O cutie costa mai putin de 10 euro si contine suficiente acadele cat sa te doara limba si sa-ti treaca cheful de cunnilingus pe un an de zile. Singurul lucru care s-ar putea sa ti se para ciudat este ca au gust de cacao, fabricantul avand, se pare, un simt al umorului destul de bolnav...

Chiar daca nu esti singur, "Sweet Pussy Suckers" ar putea totusi sa fie o achizitie utila, in scopuri de antrenament. Daca prietena ta iti tot spune ca nu iei nota de trecere la oral, poti sa comanzi o cutie de acadele si sa te antrenezi cat nu e ea acasa, iar seara sa-i faci o surpriza placuta: "Iubito, am diabet!"

O buruiana sterge reciful de praf

Sanziana, spune drept, cat O2 tii in piept ?

Sa fie un balon? Sa fie o parasuta? Sa fie Catwoman? Sau sa fie cate putin din fiecare? Se pare ca viitoarea salvatoare a planetei face parte mai mult din ultima categorie. Dar cine spera ca cea care va salva Pamantul va veni chiar din Romania?! Ce bine ca de acum "pastram cu fala-un nume triumfator in lupte, un nume de Buruiana".

Acum ca banuiesti cine ne-a salvat viata, trebuie sa vedem si cum a facut asta. In primul rand, Sanziana Buruiana "si-a folosit toate atuurile" (ce formulare de comentator)- mai exact cele cateva sute de euro investite in ceva silicon pus pe ici, pe colo- si a facut o fapta (pe care a marturisit-o in direct la o emisiune tv), demna de Discovery: "Sunt pe o barca, in Turcia, si mergem sa salvam Planeta pentru ca, in larg, s-a pus praf pe recif". "Foarte bine, fato! Ce eco esti!", ar fi reactionat colegele ei de mall. Insa, pentru mine a sunat cam ciudat, mai ales ca reciful asta e sub apa, iar praful da mai greu pe acolo, dar imaginea pitipoancei dand cu aspiratorul pe recif suna destul de bine.

Fata nu s-a lasat si si-a continuat relatarea aventurii: "Suntem in misiune de salvarea Planetei (cand zicea "suntem" cred ca se referea la colegele de partid, al carei presedinte este, Partidul Fotomodelelor)! Acum ne vom ocupa de delfini pentru ca, saracii, nu prea au unde sa se joace in larg!". Am ramas putin stupefiat! Ce inseamna ca "delfini nu prea au loc sa se joace in larg"? Din pacate, ascultand-o pe ea, neuronii mei au inceput sa atipeasca si nu am mai putut sa fiu atent la ce a zis in continuare. Probabil ca a zis ceva si de pisicile de mare ce trebuie sa mai fie mangaiate si ele ca doar nu torc degeaba.

Buruiana s-a gandit sa ma raceasca si a inceput sa strige: "Sunt in Misiune! Salvez planeta! O sa am numai succesuri!". Si s-a rupt filmul. Si, totusi, pe unde o fi Sanziana? Prin Maldive nu e nimic de salvat? Poate un fotbalist putred de bogat !

Exista viata si dupa terminarea bateriilor de la telecomanda ?

Invarte repede ca sa poti da pe porno pana nu te prinde prietena uitandu-te la Patapievici si-si da seama ca doar te prefaceai ca esti cocalar.

Cand telecomanda nu mai merge, nu trebuie sa-ti tai venele daca televizorul a ramas pornit pe Acasa.

Ce faci cand ramai fara baterii la telecomanda la 2 noaptea?
a) Te scoli de pe canapea de fiecare data cand vrei sa schimbi canalul, pasesti lenes pana la televizor si incerci sa-ti aduci aminte cum se folosesc butoanele de pe el;
b) Te imbraci si te duci pana la non-stop, mai ales ca e doar la zece kilometri distanta;
c) Iti trezesti jumatatea si o pui sa stea langa televizor si sa schimbe canalul sau volumul dupa voia ta;
d) Te culci, pierzand atatea programe interesante (filme porno).

Acum exista si e) dai nitel la manivela si telecomanda merge din nou. Si asta pentru ca niste baieti destepti au inventat "Wind-Up Remote Control", o telecomanda universala cu solenoid la care, daca invarti de vreo 30 de ori de rotita, ai energie pentru toata saptamana. Asta, bineinteles, presupunand ca nu sunt, ca de obicei, programe atat de bune incat sa nu ai niciun motiv sa schimbi canalul...

Nici la piata nu-i asa domle` !

Pai cum care-i treaba? Pitipoancele se dezbraca, isi arata curul pe net, tatele pe net, pasarica pe net. Se freaca între ele, se pupa pe bot, se ating si isi fac poze, care apar ulterior pe net. Stau cu curul in sus la poza, dezbracate, parca implorand un falus. Se duc la solar, risca boli de piele, isi fac pierce-uri, isi baga silicoane, isi umfla botul cu grasime, isi trag pometii în sus.
Dar:
Daca ii propui un sex in 3, nu face asa ceva, Doamne Fereste.
Daca ii propui un sex oral, nu face asa ceva.
Daca ii propui un sex anal, nu face, doare.
Daca ii zici de sex normal, “ da ce domle` eu is curva ? “
Pai ce-i asta frate ? Iti intinzi marfa in fata omului si dupa aia nu o mai vinzi ?

@ pitzipoanca.org

Atunci cand nu ai ce scrie

Cand esti prea lenes pentru a mai posta ceva pe blog, ce poate fi mai de ajutor decat un post in care iti ceri scuze ca nu ai mai scris de mult si promiti ca pe viitor sa postezi mai frecvent?
Ei bine, un post de genul asta care se scrie singur. The Lazy Bloggers Post Generator @ http://www.aussiebloggers.com.au/blogpost.html

Reguli de blog si comentarii

In ultimele zile au aparut tot felul de destepti care sa incerce sa comenteze pe blog. Au scris niste porcarii de zile mari. Sunt scuzabili, nu stiau regulile casei. Asadar, astea sunt primele 14 care mi-au venit in minte:

1. Eu am intotdeauna dreptate
2. Eu am intotdeauna dreptate
3. Regulile 1 si 2 sunt intotdeauna adevarate
4. Nu incerca sa ma contrazici cu argumente de genul "parerea mea e ca parerea mea e buna"
5. Poti incerca sa ma contrazici daca ai argumente valide, dar nu uita de regulile 1-3
6. Eu sunt cel mai destept, cel mai frumos si cel mai grozav pe blogul asta, daca nu ma crezi vezi regulile 1-3
7. Nu incerca sa te dai destept daca nu esti pregatit sa fii luat la misto
8. Nu ai voie sa te superi daca esti luat la misto (doar prostii se supara)
9. Nu incerca sa ma impresionezi, am vazut multe legate de blogging
10. Nu incerca sa impresionezi ceilalti cititori, comentariile apar doar daca vreau eu
11. Nu spama si nu injura, se va intoarce impotriva ta
12. Daca ai chef totusi sa ma injuri fa-o printr-un mail sau pe blogul tau
13. Declaratiile de dragoste se fac iarasi pe mail sau pe blogul propriu
14. A nu se uita ca eu am cutitul si furculita pe blogul asta !!! :D

Si da, nu e democratie, e dictatura curata !!! In casa mea, pe blogul meu, pe terenul meu, fac ce vreau pentru ca pot !!! :))))