SENZATIONAL !!!

Dan Diaconescu isi cauta sunetist pentru garsoniera !!!

Toti fanii Magdei sunt asteptati la OTV sa-i puna lavaliera in piept !!!

Spectaculos!!! SENZATIONAL!!! Unic in istorie!!!Un om va putea sa ajunga aproape de marele Dan Diaconescu si va lucra cu el!!! Va avea ocazia sa lucreze alaturi de cel care a revolutionat televiziunea din Romania, omul care a reusit sa faca intr-o garsoniera de bloc cel mai bun reality-show din Romania!!! Un spectacol care cumuleaza elemente de Animal Planet, "112, Politia in actiune", "Tradati in dragoste", "Din dragoste", "Iarta-ma", si restul aparitiilor dubioase de la tv. Si toate astea intr-o singura emisiune: Dan Diaconescu Direct!!!

Cerintele postului sunt foarte simple: trebuie sa misti un buton de pe mixerul audio, sa ai insomnii cronice si sa-ti placa sa pui lavaliere tuturor invitatilor adunati de pe strada. Si, SENZATIONAL, butonul pe care trebuie sa-l misti este chiar microfonul lui Dan Diaconescu!!! Trebuie sa fii atent atunci cand da semne ca adoarme sa-i dai sonorul mai tare ca sa fie prezent in discutii, chiar daca se aude doar sforaitul.

La beneficii si responsabilitati notez urmatoarele: poti sa-ti bei cafeaua cu Magda Ciumac in bucataria garsonierei (o gasesti toata ziua acolo); ai ocazia sa nu pierzi niciun episod din telenovela Elodia; vei face cunostinta cu unii dintre cei mai mari oameni ai Romaniei: Ogica, Cioaca, Pianista Sexy, Braileanca Sexy, Naomi, Tolea.
Si, SENZATIONAL, esti si platit sa faci asta: 850 de RON pe luna pentru un program zilnic definit ca "de cand incepe Dan Diaconescu in Direct si pana se termina".

Se asteapta cat mai multa lume si cel ales sa fie cel care va pune pasiune in cresterea acestei televiziuni pentru ca se incearca mutarea ei intr-un apartament de doua camere.

Reclame de schimbi postul

Enervat ca trebuie sa stau la facultate intr-o zi cu soare, numai buna de lenevit in fata caminului, spart seminte si facut comentarii de bun simt despre fetele care trec prin fata mea, m-am descarcat pe reclamele de la televzior.

Asa ca am stabilit care sunt, clipurile publicitare care ma scot cel mai tare din sarite, care ma indeamna sa arunc televziorul pe geam, sa prefer sa ma uit la Cristoiu (aici am exagerat). Fara sa existe castigatori, ci doar "loseri", iata care sunt cele mai eficiente reclame. Eficiente in sensul ca te imping iute sa schimbi canalul:

24 Banking BCR Nu vi s-a intamplat niciodata in Romania sa stati la o terasa, langa mare, cu palmier si mobilier de bun simt? Nu? Nici mie. Nici sa va amintiti ca nu ati platit lumina? Incredibil! Oricum, nici celor din reclama nu li se intampla, doar ca o mama, e o mama si din cand in cand mai vrea sa-l puna pe nenorocitul de sot sa mai stea si el cu aia mici ca i-au facut capul calendar. Cum ne-a obisnuit, consilierul BCR sare in ajutor, dar femeia contemporana e informata, desteapta si independenta. Asa ca pleaca la shopping, lasand in urma un "Ah!" al consilierului si un barbat agitat in jurul copiilor.
Partea "favorita": "Stiu, folosesc 24 Banking BCR, numai ca, sincer, voiam sa plec putin."

Q Fort De cand au intrat pe piata, producatorii de usi si ferestre tip termopan, merg pe ideea de actiune repetata la nesfarsit. Repetata pe nervii telespectatorului, bineinteles. In cea mai recenta productie difuzata pe televizoare, un rocker vine spre iubita lui, cum altfel decat pe motocicleta, pe ploaie si pe melodia trupei Compact (Mi-e tare dor de tine). Iar iubita, total atipica: par negru si lung, fata alba, buze de un rosu aprins, il intampina cu un sfesnic in mana, in toiul noptii.
Partea "favorita": toate refrenurile repetate din toate reclamele Q Fort.

Yop Tnuva a intrat pe piata cu un iaurt de baut, dar si cu o reclama care pare importata chiar din Israel, dupa cat de proasta e. Pe langa imaginea fortata cu gurile enorme, versurile sunt execrabile: "Cand ma trezesc si sunt adormit nu vreau sandvis toast. Nu vreau apa, ceai, cereala, da-mi un iaurt de baut mai intai."
Replica "favorita": Mamica deloc amuzanta care canta cu o voce groasa.

Sweet 19`s

Da, la ora asta am implinit varsta de 19 ani (chiar astazi, 16 octombrie e ziua mea), multumesc tuturor celor care m-au sunat pana acum si s-au batut pe primul telefon si pe prima urare, va multumesc frumos, imi pare rau ca n-am mai scris pe blog in aceste zile zile dar a inceput facultatea pe bune si da, sunt pe cale sa devin un jurist de exceptie.
Va multumesc frumos inca o data tuturor pentru urarile frumoase, si mai ales tuturor celor care au avut incredere in mine, multumesc periutei mele de dinti, care e alaturi de mine in fiecare dimineata si seara, multumesc parintilor ca inca ma suporta si multumesc prietenilor ca sunt aproape de mine intotdeauna.

Sa dea Domnul sa traiesc mai mult de 1000 de ani si nici unul inapoi.

Cristina & Mirco - idei in dialog

Mirco, cum poti sa lasi asa femeie? Mai ales ca te-a inselat doar cu Marian Ionescu, manechinul Viorel si Zicu! Mirco, tu nu stii ce pierzi!


Cele mai interesante fragmente din dialogurile reginei R&B cu italianul ei, comentate!

M-am gandit nitel si am ajuns la concluzia ca subiectul zilei nu e nici inlocuirea lui Adomnitei, nici criza financiara, pentru ca cititorii acestui blog sunt prea smecheri ca sa aiba credite la banci. Subiectul zilei este cearta dintre Cristina Spatar si Mirco (bine, venea tare din urma si bataia pe care i-a tras-o Boschet iubitului Andreei Spataru, dar pe asta am lasat-o pentru maine).

Asa ca, fara niciun fel de drepturi de autor (chiar, cine are copyright-ul pe o discutie a certurilor unui cuplu?), am decis sa reproduc niste fragmente alese (pe considerente stilistice) din certurile Cristinei cu italianul. Ca sa inveti si tu, cititorule, cum sa te porti cu femeia ta, mai ales daca e regina R&B.

Mirco: "Si ti-ai cautat pe cineva!"
Cristina: "Da, tot timpul am cautat pe cineva. Cand tu ma refuzai, eu cautam pe cineva".
Mirco: "Si mie nu mi-ai zis nimic..."
(Este bine cunoscut faptul ca e mult mai usor sa-ti gasesti un amant cautand in doi decat singur, de capul tau)

Cristina: "Ba da, ti-am zis tot timpul. Stii ce ti-am spus? "Guarda, ca daca nu te culci cu mine, eu ma duc cu altul si ma culc!" Iar tu ai zis: "Ia uite, vai de mine, ce ma sperii..."
(Ce invatatura tragem noi de aici: ca daca ai gagiu italian, trebuie sa vorbesti cu el ca la teleshopping, cu "guarda" si "prego", ca altfel nu pricepe. Probabil si cand ii aducea lui Mirco ceva de ziua lui, Cristina trebuia sa ii urle "Cado! Cado!", ca sa inteleaga italianul ce e chestia aia amblata frumos.)

Cristina: "Hai ca ma enervezi! Tu esti mare si tare...ai bani, si ai posibilitatea sa-mi iei mie desfasuratorul cu convorbirile telefonice! Tu te-ai .... si ai dat mii de mesaje si de e-mailuri curvelor tale".
(De aici intelegem ca cel mai clar semn de putere este ca poti face rost de desfasuratorul cu convorbiri telefonice, si nu capacitatea de a cumpara o banca cu banii jos sau de a trimite trupe in orice tara din lume pe care vrei sa o invadezi. Probabil de asta au si esuat Napoleon sau Hitler: se credeau cei mai puternici oameni din lume si nu erau in stare sa faca rost de un desfasurator telefonic.)

Mirco: "Da, dar eu iti dau bani, iti platesc masina, CD-urile, videoclipul, iti dau zeci de mii de euro - si pot demonstra cu acte de la banca, ti-am facut operatii, ti-am cumparat toate hainele, ti-am cumparat canapea, ti-am facut tot ce-ai vrut tu si dupa aia tu te duci sa te .... cu altcineva?" Sa-ti fie rusine! Poate trebuie sa publicam desfasuratorul intr-o revista, intr-un ziar..."
(Trebuie sa ne dam seama ca Mirco este cel mai tare barbat de pe lumea asta daca pe langa desfasurator, a avut forta financiara sa-i cumpere Cristinei canapea. Da, ati citit bine: canapea. Asta barbat demn de o regina, mai ales una R&B!)

Cristina: "Imi pare rau ca n-am fost bandita, cum m-a invatat toata lumea. Nu-i nimic, lasa ca vand inelul asta, ca sa am o perioada bani, sa mananc, pana gasesc pe altcineva. Daca sunt acuzata ca-s curva pe nedrept, macar sa ma .... Am 34 de ani. Am nevoie sa fac dragoste. Eu nu-s prostituata si nu-ti permit!"
(Ce urat se poarta acest Mirco! Cum ai putea crede ca o femeie care practic se culca cu tine pentru ca ai bani si ii platesti albumele, o imbraci si, mai presus de toate, ii iei canapea, ar putea fi curva? Si asta doar pentru ca mai umbla si cu alti barbati si pentru ca iti spune ca, dupa ce o vei parasi, o sa-si gaseasca pe altul cu bani? Rusine, domnule Mirco!)

Si, pentru a incheia in nota de bun-gust in care am inceput:
Mirco: "Deci te-ai .... pe canapeaua pe care ti-am cumparat-o eu".
Cristina: "Ce canapea, ma?! Crezi ca eu stau sa ma .... in sufragerie, pe canapea?"

Simona Sensual are blog !

Da, existau si poze mai dezbracate cu Simona, dar stiu ca multi dintre voi cititi acest blog in pauza de masa !!


Vedeta meteo pare si ea uimita ca a avut primul blog abia la 25 de ani!

Da, desi pare greu de crezut, Simona si-a facut blog, scarbita de imitatorii de prost gust care-i luau numele in desert (de pilda, http://simonasensual.blogspot.com/, care, in ciuda numelui, este de fapt blogul Fan Club-ului Cioaca si de unde poti lua banner-ul Pro Cioaca ft Simona Sensual). Iata ce ne spune proaspata bloggerita in primul ei post, intitulat sugestiv :"Un blogger sensual":

"Pana acum cateva saptamani nu stiam mai nimic despre bloguri (probabil ca, daca cineva ii propunea Simonei sa-si faca blog, ea raspundea "Asta chiar nu fac! N-am ajuns chiar in halul asta"), dar am decis sa aflu mai multe in momentul in care am descoperit ca existau deja vreo trei adrese care utilizau numele meu (paradoxal, niciuna nu era un site porno). Evident, nici unul dintre bloguri nu imi apartinea si nici nu aveau acordul meu de a-mi folosi numele si imaginea. Si pentru ca niciodata imitatorii nu sunt mai interesanti decat originalul, am hotarat sa imi fac propriul blog. Daca vreti sa aflati adevarul despre mine, va invit sa ma cititi si sa ma priviti (paradoxal, mai mult citit decat privit, ca nu am gasit decat o poza mica-mica, genul pe care nici Ion Cristoiu n-ar lua-o cu el in baie). Vreau sa va conving ca de aceasta data sunt chiar eu, Simona Sensual, si am sa va ofer si o dovada.(Nu am primit inca dovada, mai asteptam, mai ales prietenii fara prietena/sotie)."

Motto-ul blogului Simonei, "Nimic nu este imposibil", mi-a adus initial aminte de deviza lui Carol Quintul, "Plus Ultra!". Asta pana cand o vrabiuta mi-a sugerat ca probabil Simona a adoptat aceasta deviza intr-un week-end cand se plictisea si a vrut sa vada daca poate socializa intr-o singura dupa-amiaza cu toata scara blocului.

UPDATE: dupa ce am scris acest articol am dat si de comentariile la singurul post de pana acum al Simonei, care sunt mult mai haioase decat orice as scrie eu. Iata cateva:

megamix: "BUNA SIMONA.SA STI CA EU CRED DESPRE TINE CA ATUNCI CAND TE-AI NASCUT TU SIGUR AFARA PLOUA,DE FAPT PLANGEA CERUL PENTRU CA PIERDU-SE CEL MAI FRUMOS INGER.I-TI DORESC MULT NOROC SI BAFTA LA ACEST BLOG AL TAU PE CARE L-AI FACUT SI MAI ALES CA ESTI LA INCEPUT DE DRUM.SPER SA VORBIM"

marius-tm: "Bravo Simona! Esti mai mult decat sensuala, esti frumoasa fok! Poate imi faci surpriza si cu un id pe messenger, pentru o comunicare mai facila! Iti doresc o zi la fel de minunata ca tine! Cu simpatie, Marius - Timisoara :) "

augustin: "Simona vreau sa afli ca sunt indragostit de tine.E ceva care ma roade si nu pot sa tac.Simona vreai sa fi sotia mea?"

anonim: "Buna Simo, vreau sa te felicit pentru pasul pe care l`ai facut. Sa stii ca ai foarte multi fani, si si mai multi invidiosi, dar tu trebuie sa fi tare, si sa rezisti tuturor criticilor. Sa stii ca eu sunt un mare admirator, am toate posterele cu tine, prin toata casa puse. Esti o invingatoare!"

andreea b: "esti adorabila:x...toti barbatii mor dupa tine...ai un corp d invidiat=P~...te puup:x"

anonim: "bv simona esti foarte frumoasa si desteapta si asta pentru k stii sa iti arati adevarat valoare si sa nu ii lasi pe ceilalti sa te calce in picooare.poop si bafta in continuare"

py7ycu: "ciau Simona....as vrea sa vorbesc cu tn mai mult .....in caz ca vezi "commentarul meu" te rog frumos scriemi idul: ... sau scriemi la adresa de email ... Nu vreua nimci special(sa te combin sau ceva de genu:)) )numa as vrea sa vb cu tn pur si simplu;)"

anonim: "Bai Simona esti thare mumoasa...shi astha o jtim cu totsi....dar pakat k ai o imagine nasola....adk degeaba ejti frumoasa dak ejti pro* * * a... uj dovedeste si u ka potsi ceva cu adevarat.. ark te apukasei de kantat.. nuj.. inafara de poze sexy mai sti sa faci alceva?? uite nu te cunosk personal... dar dupa tot ce am citit despre u din ziare este de ajunsa sa imi dau seama...ca tu nu prea ai nici o legatura cu multe din ceea ce faci shi vrei sa para ca faci bine...mai bine fa ceva dar fa bine si dovedeste asta....shi knd zik ceva zik un singur lukru dar fal bine...
nu e de ajuns sa fi blonda cu ochi albajtri ca sa fi sensual shi sa ai o cariera thare! a shi inca veca lasa fitsele...pt ca dai dovada de mai multa pro _ _ _ e decat ai crede (p.s. sa nu crezi ca sunt incult pt ca am skria asa;) sunt obisnuit cu skrisu de pe mess;)...dar te asigur ca stiu sa skriu mai bine decat tine shi asa :-j:)):)):))..)"

ionutz pysy: "Buna Simona:* Sunt ionutz si am o poza cu tine de cand ai venit la un concert in vidra cu campania electorala PNL fortza
daca iti amintesti uite asta e adresa mea de mess ... te astept sami dai add te pop doolce ......:*:*:*:* "

De ce sunt nervos. 5 din 5

In primul rand trebuie sa va spun ca principiul e urmatorul: "ma enervez, deci exist"

M-a enervat faptul ca m-am trezit si afara ploua.

M-a enervat si ma enerveaza in continuare magazinul care nu-i de ajuns ca e la 500 de metri de facultate dar nici macar strictul necesar nu-l are.

M-au enervat paginile care se incarcau greu. Sapatamana asta am dat pur si simplu peste prea multe; am apasat nemilos pe butonul "close" la fiecare.

M-a enervat ca a murit Smedescu si iar frec menta pe la facultate degeaba.

Si intr-un final: m-a enervat propria lene. Nu am scris de nu-stiu-cate-zile de lene, nu de altceva. N-oi fi fost suficient de nervos, cine stie.

Iti iei soba cu tine in toate calatoriile

De cate ori n-ai mers cu iubita intr-un loc romantic doar pentru a fi crunt dezamagit de lipsa unui camin in care sa trozneasca lemnele pe foc in vreme ce voi rezolvati integrame sau va uitati la un film cu Adam Sandler?

Poate ca niciodata, dar oricum niste nemti s-au gandit ca, daca nu ai resimtit aceasta nevoie, e bine sa ti-o creeze. Si asta pentru ca, dupa aceea, sa cumperi de la ei sobita portabila cu nume - si aspect - de laptop: Travelmate.

Travelmate intra intr-o valiza, are doar 25 de kile si merge cu bio-alcool - adica e un fel de spirtiera de dimensiuni mari. Producatorii garanteaza ca geamul poate fi deschis foarte usor ca sa aprinzi focul, fiind magnetic (asta inseamna probabil ca se si strica la fel de repede). Travelmate nu face fum, e protejata de intemperii si, spre deosebire de laptop, la care daca te joci in timpul unui week-end romantic o sa ai un super-scandal, Travelmate o sa iti aduca numai armonie in cuplu. In afara de cazul in care iubita ta afla si cat ai dat pe caminul portabil: 1400 de euro.

Ghidul STUDENTEI in Bucuresti

Cum sa ai mancare, cazare, distractie si temele facute fara sa cheltui un chior in Bucuresti.

Bine ai venit in Bucuresti! Te-ai gandit ca din bursa nu vei putea achita o chirie de 300 de euro, intretinerea, facturile pentru electricitate, telefon si internet? Ca nu vei putea sa iti permiti sa mananci dacat la cantina studenteasca si ca cea mai lunga iesire din casa va fi cea pana la Fornetti-ul din colt? De acum nu mai trebuie sa iti faci griji. Asta daca esti studenta, NU student.

Iata cum poti trai in Bucuresti gratis cel putin pana de Revelion. Ai coborat din tren la Gara de Nord. Daca ai ratat taximetristii care te intreaba din gara daca ai nevoie de o cursa, nu e nimic. Reorienteaza-te afara. Uita-te dupa masini care au afisate de la trei tarfie in sus sau niciunul. Alege un taximetrist de vreo 30 de ani, imbracat sport sau cu mult aur si foarte multe cruci atarnate de parbriz. Inainte de a ajunge la destinatie, propune-i sa ii platesti cursa intr-o parcare mai ascunsa sau la domiciliu.

Pentru apartament trebuie sa te interesezi din timp. Insa cu niste telefoane bine plasate, poti da de niste sufelete masculine marinimoase care sa te lase sa stai in casa lor contra sex. Ii vei recunoaste dupa vocea calda si dupa desele referiri la grecii antici si la poezia lui Nichita Stanescu.
Cum ai ajuns in noul si intimul tau apartament, asigura-te ca ati stabilit un program clar de a palti cele doua luni avans plus una garantie.Cere-i sa comande o pizza pentru ca esti infometata dupa drumul lung. Dupa prima intalnire atat de fructuoasa va fi foarte multumit si va plati mancarea.

Suna-ti o prietena sau o colega din Bucuresti. Asigura-te ca se va imbraca cu ceva mulat sau cu o fusta foarte scurta. Abordeaza aceeasi tinuta si tu si mergeti catre un club de fite. Pozitionati-va intr-un loc foarte vizibil si faceti schimb de priviri cu mai multi baieti. Cineva se va simti si iti va oferi o bautura. De aici tu si prietena ta sunteti pe cont propriu.

Accepta si a doua bautura si mergeti sa mancati intr-un loc cu multe fete la fel de bine imbracate si baieti corpolenti si cu blugi de firma. Saruta-l si lasa-l sa te conduca acasa. Daca e vreun amarat cu masina second-hand din Germania, nu dispera, dar rupe legatura cat mai repede. Altfel risti sa te traga in jos.

Continua sa frecventezi aceleasi cluburi si vei reusi sa dai de un baiat ca lumea, cu masina din care sa nu iti fie rusine sa te dai jos. Continua programul de sex cu proprietarul fara ca prietenul sa stie. Intra in anturajul iubitului, fa-te populara printre amicii lui si din acel moment vei avea asiguarate mesele in oras si noptile de distractie.

Fa un coleg de facultate sa se indragosteasca de tine. Asigura-te ca iti va da notitele si te va ajuta cu proiectele. Ajutorul costand in faptul ca el va cauta informatiile si va scrie cap-coada lucrarile. Intre timp, fa si cateva drumuri prin mall-uri cu prietenul, iar acolo posteaza-te in fata unor piese de imbracaminte si incaltaminte si exclama repetat: "Vai ce frumoase sunt!". El se va simti si ti le va cumpara.

Mergi acasa doar de Craciun. Plange-te de greutatile vietii din Bucuresti. Intoarce-te in Bucuresti ca sa prindeti avionul catre Madrid sau Roma, cadoul lui de sarbatori si locul in care veti petrece de Anul Nou.