Glade iti trimite copilul sa faca caca prin vecini

Ati vazut ultima reclama Glade? Nu? Pentru cititorii care stau mai mult pe OTV si pentru care publicitate inseamna "Societatea Comerciala Niculaita SRL vinde din stoc laminate, dibluri si armatura de Buzau; ne gasiti pe Strada Garii numarul 8, sunati la usa si intrebati de domnul Gelu", gasiti aici si clipul de pe YouTube cu varianta originala: http://www.youtube.com/watch?v=D2T6YdEcp6w&eurl=http%3A%2F%2Fwww.menreport.ro%2Feroi-si-ciocoi%2Fpublivor%2Fglade-iti-trimite-copilul-sa-faca-caca-prin-vecini.html&feature=player_embedded

Suna oricum la fel si la noi, doar ca n-am gasit varianta in romana. Ideea e ca acel copil nu vrea sa faca caca acasa, pentru ca acasa miroase urat, ci la vecinul Paul, unde miroase frumos (mi-a placut si ca vecinul se cheama la fel, indiferent de tara; probabil agentia a facut un focus-grup in urma caruia "Paul" a fost ales drept numele cel mai potrivit pentru un individ de treaba, la care miroase bine si poti sta pe buda in tihna. Banuiesc ca in urmatoarea campanie Glade va avea si un mesaj gen "9 din 10 copii au declarat, in cadrul unui studiu, ca fac caca la un vecin numit Paul").

Pe cine a angajat agentia copywriter e peste puterea mea de intelegere.
Vreun rocker mai janghinos care fara sa citeasca brief-ul a intrebat "Poa' sa fie cu sange si mate?" "Nu!" "A, ok, atunci o sa fie cu caca si putoare." Vreun santierist pe care directorul de creatie l-a intrebat inainte: "Ba, da' sigur stii sa faci glume cu caca si cu duhoare?" "Sigur, sefu', nu e problema! Da' dai si matale de una mica, ca ne uscam pe aicea?"

Oricum, sper ca obiceiul asta cu facut caca la vecinul unde miroase frumos sa nu prinda la noi si copiii sa ramana, ca si pana acum, doar emo. Adica prefer sincer sa-si taie venele, dar sa faca caca la ei acasa, asa cum e obiceiul din mosi-stramosi. Nu de alta, dar nu vreau sa ajunga pensionarii sa strige pe geam: "Mergeti si faceti caca la scara voastra, nu mai veniti aici, unde miroase frumos!" Plus ca am si un interes personal: la mine miroase destul de frumos si n-as prea aprecia sa ma trezesc cu un kinder la usa "Nenea Laur, am venit sa fac caca la dumneavoastra, ca aici miroase bine, si l-am adus si pe prietenul meu Gigel, ca si pe el il cam taie." "Pleaca, ma, de-aicea, ca-ti crap capul si tie si lui Gigel". "Bine, nenea, dar macar un partz putem intra sa tragem la dumneavoastra in casa?"

P.S. Paul asta poate fi un batranel pedofil ?? :-??

:)

Pentru ca "ea" m-a facut sa rad copios ... vreau sa impartasesc si cu voi horoscopul meu comic ;))

Amuzant, carismatic si foarte sarmant.
Are un gust impecabil la haine.
O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular.
Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii.

"Ea: carismatic esti; amuzant, da; sarmant deasemenea
Ea: personalitate vioaie da; prietenos, da "

...dar...

Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului.
Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.

Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.

Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.

Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

In cel mai bun caz, un fraier nehotarat.
Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.

Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc).

Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.

Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Un ultim sfat astrologic: daca esti indragostita de un barbat din Balanta si esti sigura ca pe el il vrei, nu te sfii sa-i propui orice vrei, inclusiv casatoria. Va fi usurat ca ai preluat initiativa. Dar fii cu ochii in patru caci are prostul obicei sa te lase pe tine sa iei decizii, iar cind lucrurile nu ies bine sa sublinieze vesel: "A fost hotarirea ta, nu a mea". Ai grija ce faci, altfel n-o sa-i mai taca gura. Exista un singur mod de a-l pune la punct: "Da. A fost hotarirea mea. Daca te lasam pe tine sa decizi am sta si acum prin parcuri, sarutindu-ne in ploaie si facind pneumonie". Bineinteles ca te va contrazice, dar, tocmai cind esti cu mina pe ceainic si te pregatesti sa-i tragi una in cap cu el, va zimbi si, brusc, te vei trezi din nou pe banca din parc, sarutandu-ti barbatul vietii.

Totusi, trebuie sa te previn ca, o data ce ai fost prinsa si infasurata in farmecul venusian, nu va fi usor sa te rupi din mreje. Ar fi mult mai usor sa te eliberezi dintr-o capcana pentru ursi decat sa scapi de un barbat din Balanta. Daca vei incerca sa fugi, te va convinge sa ramai cu argumente atat de logice si inteligente, incit n-ai nici o sansa sa le combati decit daca ai absolvit Dreptul la Harvard.

Acestea fiind spuse .. ati aflat deja prea multe lucruri despre mine >:) , si da, sunt in totalitate de acord :))

Marlania maxima ...

Esti fumator? Du-te dracului. Si da-te mai incolo sa nu ma vada cineva cu tine. O sa mori, ma!

Poate ca nicio campanie impotriva fumatorilor n-a mai folosit acest tip de mesaje de pe pachetele de tigari (un exemplu ai mai sus), dar cine plateste aceste campanii cam asa se raporteaza la adeptii tutunului...

Cele mai agresive au devenit mesajele de pe pachetele de tigari care te lovesc in ce ai mai scump la tine si pe acasa. Doar de mama nu te injura, dar nu e timpul trecut. Daca fumezi, ti se spune ca iti putrezeste dantura, desi tu te speli de trei ori pe zi cu toate pastele de dinti utilizate si recomandate de cei mai buni medici dentisti, nevasta-ta plimba ca tampita un carucior gol, fi-tu, ala pe care ai apucat sa-l faci, e cam dus si el pe miriste si umbla prin casa cu masca de oxigen pe figura, tigara ti se indoaie, impotentule, ajungi la parnaie chiar daca in viata ai picat tot timpul de fazan si ti s-a furat pana si zaharul din ceai, iar pana la urma o s-o sfarsesti cu eticheta prinsa de degetul piciorului, deci la morga, nu acasa in patul tau.

Intr-o lume in care sunt menajati toti deviantii si ciudatii, in care orice infractor beneficiaza de asistenta din bani publici si de prezumtii de nevinovatie, pe fumator scrie "tinta vie". Poti sa-l arunci in strada, sa-l batjocoresti, sa-l decazi din drepturi sau chiar sa sugerezi eliminarea lui fizica.

Citeam ca pe la inceputul verii, niste echipe de oameni umblau prin Bucuresti. Daca te prindeau cu tigara in gura, te fluierau, ca sa atraga atentia poporului corect, si iti dadeau amenzi simbolice. Un gest de-o marlanie veritabila, egala cu cea a taximetristului care isi aprinde tigara fara sa ceara permisiunea clientului.

Recent, doctorul Ciomu a fost condamnat sa plateasca jumatate de milion de euro pacientului pe care l-a nenorocit. Deci omul are nevoie de bani. De ce nu il adopta niste baieti care dau atac la fumatori? Ciomu cu bisturiul tinut ca o muzicuta ar fi imaginea ideala pentru urmatoarea actiune de starpire a fumatorilor... cum ziceam timpul nu-i trecut.

Ce e mai rau ? Sa fumezi sau sa bei apa furnizata de baietii de la apa nova direct din Dambovita ??

Dupa seria "Dansez pentru tine" ...acum "Ma operez pentru tine"

Incredibil ce schimbari se pot produce numai la PRO: Iata aici cum va arata Irinel dupa ce se va opera: mai inalt, dar, mai ales, mai frumos.

Rudelor tale le este jena de cum arati? Daca da,mergi la PRO TV. Le va fi si mai jena, iar toata tara va rade de tine.



Esti urat ca foamea? Supt si galbiu-namol la fata ca Dan Diaconescu? Pe obraz pari bronzat, dar nu e de la soare, ci e conturul distinct al unui fier de calcat? Ai fost suspect la toate crimele din cartier numai din cauza aspectului tau ? Du-te atunci in noua emisiune de la PRO, care-si zice Frumusete pe muchie de cutit (creata dupa formatul international "Extreme Makeover"). O echipa de specialisti te va lucra la ambalaj, in zonele in care esti scofalcit, oparit, borcanat, bulbucat si adipos. Dar ca sa ajungi in laboratorul lor, urmeaza cativa pasi.

1. Mergi la casting. N-o sa-ti fie greu sa-l localizezi. Intri la adresa la care ti se spune si umbli pe culoare pana dai de o incapere cu lume multa si fara oglinzi. Tu saluta cu toate ca n-o sa-ti fie clar din prima daca oamenii stau cu fata sau cu spatele la tine.

2. Vei trece printr-un interviu. Este o proba dura, dar daca stii ce sa spui, vei fi alesul sau aleasa. De fapt, aici e marea provocare. Nu e suficient sa arati ca un obosit. E nevoie sa zici cateva lucruri despre tine: ca esti complexat, ca te simti urat ca porcu`, ca ultima fata ti s-a parut ca ti-a zambit in urma cu trei ani, cand ai uitat sa te inchei la slit, ca atunci cand s-a intrerupt curentul in bloc, batrana care ti-a vazut chipul la flacara palpainda a brichetei nu si-a revenit decat cu terapie etc. Daca vei fi selectat, aceste marturisiri vor fi inregistrate si difuzate sa le vada o tara intreaga in ideea "uite cat de distrus era omul asta; noroc cu noi, cei de la PRO, ca l-am salvat".

3. Sa zicem ca esti ales. Vorbesti cu cateva rude sa dea interviuri in care sa se arate dezgustate de infatisarea ta. Musai este ca cel putin una sa afirme ca ii este rusine cu tine, iar o alta sa istoriseasca o anecdota legata de uratenia ta, despre cum speriai ciori in lanul de porumb sau ceva asemanator. Ba ar fi minunat si ca o fosta iubita sa scoata la lumina ceva din intimitatea voastra, despre cum, la rugamintea ei, iti puneai perna pe fata cand va iubeati...

Si iata-te in emisiune. Cat timp va dura metamorfoza, prezentatorul te va tot intreba: Ai emotii? Tu, ce sa zici? Ai. Ca tot omul care se transforma intaia oara.

Dupa vreo luna jumate in care cei din familie nu te mai vad la moaca, acelasi prezentator merge la tine acasa si ii intreaba: Vreti sa-l priviti pe noul Nelu (ca sa dam un nume)? Astia de-acasa, sa cedeze psihic, nu alta. Ei sperau ca au scapat de tine, dar ce pot sa zica? - Daaaaaaaaa. - Atunci, strigati-l! mai zice omul de la PRO. Toti incep: Nelule, Nelule, unde esti, tu, Nelule? Suspans.... Nelu, sau cat mai este din el, apare, dar de data asta fara manecile suflecate, pentru ca acum nu mai esti chemat sa mute mobila vecinilor prin casa.

Aplauze, lacrimi, emotie, flori, cum doar "Dansez pentru tine" mai are in desfasurator. Se iau din nou declaratii. Androidul Nelu va multumi PRO-ului si va spune ca acum, pentru el, totul e posibil in viata (probabil pana i se va inchide fabrica si va ramane pe drumuri, cand se va apuca iar de bautura), iar rudele incep sa-i faca declaratii de dragoste si sa spuna ca nu le va mai fi rusine cu Nelu (in sensul ca il vor lua de fiecare data la cumparaturi, atunci cand va fi mai mult de carat).

Totul este construit pe opozitia inainte-de-a-intra-PRO-in-viata-ta vs. dupa-ce-te-a-transformat-PRO. Se fac deci stop-cadre pe "inainte" si pe "dupa": om-urat vs. om-frumos si om-stapanit-de-complexe vs. noul-om-cu-incredere-in-el. Asadar, nimic nu mai este ca inainte. Mai putin faptul ca ei nu te-au lucrat peste tot, nu te-au taiat ca sa-ti bage intelepciune prin crestet, nu te-au civilizat si nici nu te-au invatat sa fii generos cu cei din jur. Dar tu trebuie sa te simti alt om si s-o spui raspicat.

Si tot ca inainte mai este sloganul PRO-ului, pe care il vezi la inceput si dupa emisiune, la fel de golit de sens: Gandeste liber...